Compra Bicicleta

Lá me decidi comprar uma bicicleta de montanha. Vi uma promoção, gostei do design e adquiri-a. Os meus pensamentos foram ao passado, recordando momentos antigos da minha história com bicicletas. Comecei a lembrar-me de quando era criança, tinha uns 7,8, ou 9 anos andava no meu pequeno quintal às voltas com uma bicicleta verde, devo ter percorrido centenas de km's, era feliz! O meu avó tinha uma pasteleira. Lembro-me de ter uma bmx verde e branca, que tinha um problema, saía muitas vezes a corrente, era embaraçoso levá-la para qualquer lugar. Desde novo, pra aí com uns 7 anos, o meu vizinho da minha idade e grande amigo tinha já uma de montanha, levava-me à boleia no quadro, hoje acho impressionante como o conseguia, alguém faz isso atualmente? Por exemplo íamos para o campo a quase 2 km's de distância treinar futebol nos sub 8 da terrinha. Depois fiquei com uma bicla de cor amarela que pertencia à minha prima (não me recordo dela andar nela). Um bocado mais velho ia com essa com os meus amigos que tinham bicicletas mais rápidas, não os acompanhava no alcatrão, mas quando íamos para piso de terra a coisa mudava de figura, a minha era imbatível, enquanto que os outros andavam quase a derrapar! Heheh. Devia ter uns 12 anos, quando comprei uma bicicleta de montanha de cor azulada, demasiado pesada para mim. Fartei-me de andar com ela, ia brincar a casa do meu melhor amigo, dávamos voltas de dezenas de km's! Tudo acabou quando entrei no décimo ano e fui estudar para a capital do distrito. É daquelas minhas atitudes que não entendo, como deixei de andar de repente de bicicleta? Ficava sempre em casa, com tempo bom podia sair... enfim, mais uma decisão ridícula por causa da minha estupida personalidade. Pneus esvaziados, acabou por ficar encostada num canto, sem nunca ter vontade de pegar nela. Às uns 3 ou 4 anos a mulher que ia fazer limpezas à casa da minha avó levou-a. Foi estranho quando vi a minha antiga bicicleta agora funcional encostada a um portão de uma casa.  Voltemos ao tempo atual. Como não estou em casa pedi que entregassem a bicicleta a casa dos meus tios, que estão quase sempre em casa. Ainda bem que o fiz, porque a bicicleta veio totalmente desmontada e eu não saberia montá-la. O meu tio reformado, com habilidade montou-a. Largos anos que não andava numa. Lembro-me de uma vez andar numa que pertencia ao irmão da minha afilhada, tinha quê 22, 23 anos? Quase 20 anos depois meti-me em cima dela com alguma dificuldade, levei-a até casa. Nunca se esquece de andar de bicicleta, mas foi como nunca o tenha feito, uma sensação desconhecida. Já nem me lembrava como mudar as mudanças. No fim-de-semana lá fui dar umas voltas, tentar habituar-me a ela, tirar as respectivas fotos. Serve apenas para andar nas redondezas, em alcatrão e terra. Mais uma vez pude comprovar que a minha forma física é horrível, basta uma subidinha e fico logo com dificuldade em pedalar. Ando a subir quase a 2 km's/hora, quase não saio do mesmo sitio, lol. Mesmo a descer não atingi os 30 km's/hora. Tinha ideia que era muito mais rápido na minha infância, posso ter a percepção errada. A bicla tem uma rodagem de 20 horas, isso nas minhas mãos deve dar para o ano todo! Na minha volta de esforço físico, fiz 7 km's em meia hora... por exemplo o meu amigo de infância faz menos a correr. Fiz uma lista com acessórios a comprar. O mais urgente é arranjar uma capa confortável para o selim, fico à rasca do traseiro cada vez que ando. Quero comprar tantos, mas o mais provável é não comprar nenhum. Não sei se esta compra vai ser um fail, mas nesta altura é o meu novo brinquedo. 

10 Anos Blog!

Criei este blog exatamente à 10 anos! Intitulado "Timidez aos 30 anos"! Podia mudar o nome agora para timidez aos 40 anos, uma vez que já é este ano que entro na casa dos 40. Foram 230 publicações desde então, escrevi principalmente em momentos quando me sentia mais triste, sentia necessidade de partilhar as minhas "histórias"  com alguém, apesar que provavelmente ninguém lê o que escrevo. 

Primeiro comecei a escrever o meu passado, como era na escola, familia, ex amigos, a razão da entrada da minha depressão, a falta de relações,  depois fui contando algumas histórias do meu dia a dia, dos meus sentimentos, incapaz de os partilhar pessoalmente. etc. Sempre que me sentia deprimido vinha aqui escrever. Quando criei o blog foi uma altura complicada, tinha que trabalhar diretamente com a minha ex. Desde então passei por problemas graves, como a doença e falecimento da minha mãe, não receber salários da empresa, separação da minha avó... tanto que passo e sinto que não evoluio, a minha vergonha continua que me limita imensamente a minha vida ou falta dela.

Atualmente sou um homem de meia idade, solitário, triste, deprimido, angustiado, desenquadrado da sociedade, sem amigos, sem conseguir interagir com outras pessoas, ter uma conversa com alguém. A minha rotina é sempre a mesma, casa-trabalho-casa, os dias mais felizes são quando estou sozinho no escritório, cada vez mais raras vezes isso acontece e quando oiço as histórias de vida dos outros, fico desmotivado. Vou almoçar todos os dias a um restaurante, procuro diversificar, vou ao supermercado fazer as compras para casa, são os únicos sítios que vou para além do trabalho. No fim de semana raramente saio de casa...ou dou uma volta a pé/correr/ scooter, sempre sozinho. Este ano só saí uma vez para ver a minha avó, e depois fui ao centro comercial aos "saldos". Ás vezes vou a um lanche familiar, nunca tomo a iniciativa. Sinto-me incompetente naquilo que faço no escritório. Vejo pela minha colega, entende logo as coisas à primeira. Tento lutar contra a depressão pensando positivo, como não ter doenças graves, ter emprego que não é monótono, ter alguns recursos financeiros. Ou aceito quem sou ou tenho que mudar. Como gostava de ter uma família, ter filhos, mas com esta personalidade é impossível. Quero viajar, andar de avião, Cruzeiro, começar a ter experiências.., Só me sinto bem em casa, imaginar um homem que não sou, ter diálogos imaginários, sonhar, ser feliz no meu próprio mundo.

Carnaval - Situação que me Abalou;

Carnaval, já escrevi aqui algumas vezes o porquê desta época me aumentar a minha depressão. Hoje moro mais afastado do centro, um alivio. No entanto tive que ir visitar a minha avó à moradia antiga onde morava e decidi ir ver os bairros a desfilar. Escondido por uma máscara nova comprada nos chineses que não atraísse tanta atenção como a anterior, que era de um monstro horrível. No meio da multidão, procurei um lugar onde visse bem . Tudo normal, na minha, vi o desfile, tirei fotos dos grupos e carros alegóricos como é meu apanágio. No entanto vi uma mulher a reclamar comigo, no inicio nemp percebi que estava a falar para mim, depois insistiu que ia chamar a GNR e apresentar queixa, acusou-me de tirar fotografias a crianças, eu claro que fiquei indignado, bloqueei sem saber o que responder, o meu cérebro congelou, não estava preparado para tal interação, disse duas ou três palavras que já nem me recordo. Disse para tirar a máscara, eu não o fiz, não o tinha que fazer. Devia ter dito que apenas estava a tirar fotos ao corso e se insistisse quem apresentasse queixa era eu por prestar falsas declarações e me causar obsessão, angustia, etc. Desde aí que não penso noutra coisa. Estão a acusar-me de uma injustiça, onde não tenho culpa nenhuma mas sinto-me como fosse culpado, surreal. Não faço a mínima onde tirou essa ideia, será que apontei a objetiva para alguém quando fotografei umas selfies com a câmara frontal?  O barulho era imenso não percebi o que falavam as pessoas à volta, será que também me estavam a criticar? Será que ela  chegou a falar com a gnr? A minha mente já fez altos filmes, fiquei com medo que descubram onde moro, que me revistem o meu telemóvel, o meu computador... que vejam coisas particulares minhas, que tenho vergonha que outras pessoas as vissem. Se eles me investigassem, podiam desconfiar uma vez que eu sou uma pessoa estranha, solteiro com quase 40 anos, solitário, poucos me conhecem. Estou revoltado, frustrado por mais uma vez não ter conseguido responder com uma pessoa normal. Não vou voltar a usar esta máscara em público, não vá a velha ver-me novamente... se calhar nem vou ver na terça feira, como uma injustiça me provocou um impacto tão grande em mim, estou mesmo abalado. Fui para o lanche familiar atrasado, só estava a pensar nesta situação, não me consegui focar em mais nada. Vim a pé com os meus primos para casa, não encontrei tema de conversa. Os meus primitos, agora adolescente, já não me ligam nenhuma, saudades de quando eram pequenos e eu me divertia com eles. Eu até andava bem, é por estas situações que acho que com uma personalidade como a minha, mais vale ficar em casa, quanto mais socializo pior é. Quando visualizar as fotos que tirei hoje, vou me lembrar desta situação, pela negativa.

Na empresa o meu "ódio de estimação" está de baixa, em principio até Outubro, alguns meses para descansar. Sem qualquer duvida que o meu humor aumentou desde a sua saída, fico tão reprimido quando ela está presente. Claro que às vezes fico em baixo, mas já não fico tantas vezes, será um pesadelo quando voltar, esse dia vai ser tristonho, mais uma vez a sofrer por antecipação.

O meu pai está com gripe, não é muito frequente ele ter assim uma tão forte e parece que está apavorado, acho que enquanto não for ao médico não descansa. Pelos sintomas não me parece muito grave...ligou-me às sete da manhã, um horário um bocado desajustado para a urgência.  Será que é hipocondríaco? Acho que vou ter muitos problemas no futuro.

Recordações 2022

Primeiro dia do ano, em casa, o tempo não ajuda a passeios, muita chuva, vento e até trovoada. Nos últimos dias só saí de casa para ir deitar o lixo fora. Filmes, God of War, Internet, música têm sido os meus passatempos de lazer. Mais um ano que vem, mais uma vez não consigo planear projectos, por causa desta personalidade, queria viajar mais, este ano tentar uma viagem ao estrangeiro, vou fazer 40 anos, metade e os melhores anos da minha vida já foram. Passei o ano em casa sozinho, vi o fogo de artificio através da janela, no meu apartamento dá para ver bem o horizonte, consegui deslumbrar dezenas deles. Senti-me culpado por não estar acompanhado, por não ir festejar. Liguei a televisão no youtube, procurei um vídeo de 2023 com músicas "mexidas", coloquei os phones e dancei, sem a mínima vontade até quase às duas da manhã. Será que o meu vizinho de baixo houve os meus passos? Que vergonha! Hoje acordei com vontade de fazer um vídeo com algumas das recordações  de 2022, para partilhar com a minha família! Se não fossem os meus primos e meus tios a minha vida seria um autêntico vazio, assim ainda tenho algo para mostrar como alguns aniversários.  Em Dezembro pela primeira vez apanhei covid 19, fiquei atrapalhado durante alguns dias com febre, cansaço, muita tosse e fortes dores de cabeça. Falhei o jantar da empresa, por um lado fiquei contente, menos um convívio em que provavelmente não abriria a boca. Por pouco não falhava a ceia de Natal e o almoço no dia a seguir. Senti-me um emplastro, sinto que me convidam por pena. Não consigo criar a minha própria família e irei incomodar a dos outros! Devia ficar alegre nesses convívios, não triste.

Em 2022 foi um ano de mudança. Janeiro começou mal com a queda da minha avó, partiu a anca, ditou que ela precisasse de ir para cuidados intensivos e posteriormente para o lar, toda a minha vida vivi com ela e deu-se a separação. Depois a mudança para o apartamento, viver sozinho pela primeira vez, adaptar-me foi complicado e ainda está a ser. Não queria estagnar, ainda tenho muito que evoluir! Também houve coisas positivas como ir para o Algarve 5 dias, correu muito bem, organizar o meu aniversário, que também foi "perfeito", estava com medo de não estar a altura. Na empresa entrou uma nova funcionária supostamente para me ajudar, no entanto tem se revelado demasiada chata, que me perturba a concentração e o meu trabalho. Infelizmente tenho que aturar uma colega que não me respeita, ela está grávida terei uns meses de sossego em 2023, quando for de baixa. Fui nomeado gerente de uma empresa, mas só no papel, mas fico angustiado com as acrescidas responsabilidades. Será que vai ser este ano que comprarei a bicicleta? Os sapatilhas running? Preciso tanto de remodelar a garagem, tenho pelo menos que conseguir pedir orçamentos!

Desabafo contra colega mais uma vez

Mas o meu pensamento é processado através de carvão?  Porque não falo logo na hora quando sou insultado? Incrivelmente, na altura levei aquilo na boa, depois o tempo passa e a raiva começa a crescer...  agora aqui em casa estou em fúria por não ter respondido, obsessivo sem tirar aquela gaja da cabeça!  Penso centenas de vezes nas coisas que devia ter dito... Fala, fala, fala, critica, critica, critica e não faz merda nenhuma! Sempre a falar de assuntos particulares e com um nível de detalhe completamente desnecessário. Agora comecei a gravar uns áudios, tenho que me preparar para mostrar na hora certa(eu sei que nunca vai acontecer). Já a apanhei a falar mal de um colega... ai que vontade de lhe mostrar.  Nunca a irei confrontar, tenho medo dela, que me prejudique no futuro, sei que nunca ganharei nenhum conflito com ninguém. Sei que não sei argumentar como ela.. mas não aguento mais.  Só ela é que é competente ? Já disse aos patrões da falta de concentração, tudo ficou na mesma! Sou tão invisível, ela nem imagina o ódio que sinto por ela nestes dias.

Não consigo desanuviar a cabeça e pensar noutra coisa, pqp, a minha auto-confiança está em baixo, mais vale morrer de uma vez!!! Que ando aqui a fazer? Sou mesmo cobarde, manso, sou o tipo mais patético deste mundo, tenho imensos defeitos e nenhuma virtude.

Incompetência

Nos últimos dias têm se revelado muitos erros graves da minha parte, que custam demasiado dinheiro e atrasos à empresa. Parece que foi tudo ao mesmo tempo, mostrando a minha incompetência. Tento dizer a mim mesmo que a falta de concentração devido ao demasiado barulho é o principal responsável, mas tenho a sensação que é por que sou mesmo limitado. Não me sei impor, custa-me memorizar processos novos, os meus colegas fazem o que querem comigo, só não quero me dar mal com ninguém. Uma pessoa na minha posição devia ter outra personalidade, uma que não tivesse medo de falar, sinto que não estou à altura do que é preciso para o lugar. O meu patrão deu-me na cabeça com razão, estou resignado, só não me manda embora porque diz que tem total confiança em mim para controlar o caixa. Falou com a minha colega por causa disso, só espero que ela não fique chateada comigo, até se estava a portar melhor ultimamente e quando ela é simpática esqueço todas as depressões que me faz passar, shame on me. A minha outra colega parece que regozija por dentro, fala bem para mim, mas está ansiosa por falar mal por trás. Imagino as conversas em relação a mim quando não estou presente. Penso que ela no fundo quer me tirar o trabalho! Devia trabalhar para ser mais forte, não me enfraquecer. Não deveria deixar que outras pessoas controlassem tanto os meus sentimentos, já sabia que quando entrasse mais pessoal iria piorar, saudades de quando estava praticamente sozinho no escritório. Sou um cancro para a empresa, estou tão angustiado!

Frio a começar e eu sem aquecimento em casa... não faço nada para ficar mais confortável...vai ser um inverno longo. A minha péssima opção do sofá, faz com que as minhas costas me doam, não liguei à confortabilidade, se calhar o critério mais importante. Mês da black friday só procuro promoções para comprar uma nova tv, um novo pc, nenhum artigo que me faça virar para outro hobbie. Queria ir ver como era um ambiente numa discoteca, tive várias oportunidades para lá ir quando era novo, mas o medo de me obrigarem a beber álcool... atualmente nem sei como funciona, se tenho que pagar bilhete, se só pago as bebidas que consumir, a minha vontade é nula, ia lá e nem sequer iria descontrair, lol sou mesmo patético. Estou com saudades de estar com uma mulher, da última vez não tive qualquer prazer. Faz-me pensar se vale a pena pagar para ter sexo sem qualquer tipo de desejo. Procuro anúncios eróticos, vejo que a maioria são mentirosos, fotos falsas, descrições que não têm nada a ver com a realidade, tento procurar feedback na internet mas sem sucesso. Se for a um encontro e me aparecer um "monstro"? Como reajo? Não sei desiludir as pessoas!

Dor Cabeça; Férias Colega, Varanda, Programas Diferentes

Esta dor de cabeça não me larga, afetando-me na área profissional e no lazer, os medicamentos não fazem efeito. De vez em quando tenho isto, o meu coração começa a palpitar, dando origem a esta dor, quando apanho sol ou faço movimentos mais bruscos este mau estar aumenta. Os meus intestinos estão completamente desregulados, vou várias vezes por dia defecar, tenho que melhorar a minha alimentação, não sei é como. Já não basta tudo o que sofro ainda tenho que aturar isto, não está fácil. Sexta-feira à noite, dois dias de descanso e não relaxo, não me apetece fazer nada, só queria que passasse para poder aproveitar estes dias.

Não me consigo de todo concentrar-me no trabalho, aquelas duas sempre a falarem, uma delas sempre a criticar e não fazer nada. Apetece-me ter uma discussão com ela, mas saio sempre a perder pois o meu humor está sempre em baixo enquanto não faço as "pazes". Cometi um grave erro e agora não sei como vou explicar aos patrões. Não sei como falhei tanto na contagem do dinheiro, deve ter sido erro nos registos, mas podem pensar que desviei dinheiro :(. Não me consigo focar quando ao redor está muito barulho, acabando por cometer várias asneiras. Hoje ouvi falarem da possibilidade de colocarem camaras de videovigilância, receio perder a minha "intimidade". Fora de hora do expediente às vezes coloco música em som alto, coisa que não posso fazer no apartamento, perderei a minha liberdade. Ela vai de férias duas semanas, esperei ansiosamente este momento, estar sem a companhia dela vai me fazer bem...espero. Quanto à outro colega acho que até me dou bem com ela, às vezes falo assuntos pessoais que jamais contaria a outra pessoa.

Agora o meu espaço exterior, resume-me a uma varanda, uns 3m, por 1,50m. Lá tenho a espreguiçadeira, onde passo demasiadas horas. Leio, escrevo, passo o tempo no smartphone! O que pensarão os vizinhos de estar lá tanto tempo sem fazer nenhum? Será que sou alvo de críticas?  Uma pessoa sozinha em vez de estar a conviver com outros está ali sozinho! O sol bate lá até o início da tarde, as árvores ajudam-me a ocultar a minha presença dos mirones da estrada que lá passa. Em breve vão cortá-las deixando-me desprotegido aos olhares alheios. Também ainda não tenho a experiência de passar o Inverno no apartamento, provavelmente vou passar menos tempo. Sei como resolver esse problema, bastava colocar uma rede densa, mas nem a saberia instalá-la, não tenho confiança para outro fail. Como iria segurá-la? 

Procuro fazer programas diferentes ou coisas que já não fazia a algum tempo. Por exemplo, fui ver um jogo de futebol do clube da minha localidade, mergulhei no rio, visitei uma feira à noite para ver um espetáculo de fogo. Consegui combater o meu medo de sair, no entanto quando estava rodeado de gente, olhava de um lado para o outro à procura de gente conhecida, para tentar fugir. Vi uma ex-colega, que saiu recentemente, a que me dava bem e ainda sonhei ter uma história de amor com ela, lol, mas não tive coragem de lá ir ter com ela, toda vestida a rigor, com um grupo de amigos, eu normal, incapaz de beber álcool e conviver. Mais um dia que acabou em depressão. Posteriormente mandei-lhe uma mensagem, não respondeu, nem depois ao meu mail. Ela vai se esquecer de mim, disse-lhe isso ela disse que não, é mais uma pessoa que interagi e que não ficar na minha vida, gostava tanto que ficasse minha amiga...Por mais que tente continuo a achar a minha vida aborrecida.