Recordações 2022

Primeiro dia do ano, em casa, o tempo não ajuda a passeios, muita chuva, vento e até trovoada. Nos últimos dias só saí de casa para ir deitar o lixo fora. Filmes, God of War, Internet, música têm sido os meus passatempos de lazer. Mais um ano que vem, mais uma vez não consigo planear projectos, por causa desta personalidade, queria viajar mais, este ano tentar uma viagem ao estrangeiro, vou fazer 40 anos, metade e os melhores anos da minha vida já foram. Passei o ano em casa sozinho, vi o fogo de artificio através da janela, no meu apartamento dá para ver bem o horizonte, consegui deslumbrar dezenas deles. Senti-me culpado por não estar acompanhado, por não ir festejar. Liguei a televisão no youtube, procurei um vídeo de 2023 com músicas "mexidas", coloquei os phones e dancei, sem a mínima vontade até quase às duas da manhã. Será que o meu vizinho de baixo houve os meus passos? Que vergonha! Hoje acordei com vontade de fazer um vídeo com algumas das recordações  de 2022, para partilhar com a minha família! Se não fossem os meus primos e meus tios a minha vida seria um autêntico vazio, assim ainda tenho algo para mostrar como alguns aniversários.  Em Dezembro pela primeira vez apanhei covid 19, fiquei atrapalhado durante alguns dias com febre, cansaço, muita tosse e fortes dores de cabeça. Falhei o jantar da empresa, por um lado fiquei contente, menos um convívio em que provavelmente não abriria a boca. Por pouco não falhava a ceia de Natal e o almoço no dia a seguir. Senti-me um emplastro, sinto que me convidam por pena. Não consigo criar a minha própria família e irei incomodar a dos outros! Devia ficar alegre nesses convívios, não triste.

Em 2022 foi um ano de mudança. Janeiro começou mal com a queda da minha avó, partiu a anca, ditou que ela precisasse de ir para cuidados intensivos e posteriormente para o lar, toda a minha vida vivi com ela e deu-se a separação. Depois a mudança para o apartamento, viver sozinho pela primeira vez, adaptar-me foi complicado e ainda está a ser. Não queria estagnar, ainda tenho muito que evoluir! Também houve coisas positivas como ir para o Algarve 5 dias, correu muito bem, organizar o meu aniversário, que também foi "perfeito", estava com medo de não estar a altura. Na empresa entrou uma nova funcionária supostamente para me ajudar, no entanto tem se revelado demasiada chata, que me perturba a concentração e o meu trabalho. Infelizmente tenho que aturar uma colega que não me respeita, ela está grávida terei uns meses de sossego em 2023, quando for de baixa. Fui nomeado gerente de uma empresa, mas só no papel, mas fico angustiado com as acrescidas responsabilidades. Será que vai ser este ano que comprarei a bicicleta? Os sapatilhas running? Preciso tanto de remodelar a garagem, tenho pelo menos que conseguir pedir orçamentos!

Desabafo contra colega mais uma vez

Mas o meu pensamento é processado através de carvão?  Porque não falo logo na hora quando sou insultado? Incrivelmente, na altura levei aquilo na boa, depois o tempo passa e a raiva começa a crescer...  agora aqui em casa estou em fúria por não ter respondido, obsessivo sem tirar aquela gaja da cabeça!  Penso centenas de vezes nas coisas que devia ter dito... Fala, fala, fala, critica, critica, critica e não faz merda nenhuma! Sempre a falar de assuntos particulares e com um nível de detalhe completamente desnecessário. Agora comecei a gravar uns áudios, tenho que me preparar para mostrar na hora certa(eu sei que nunca vai acontecer). Já a apanhei a falar mal de um colega... ai que vontade de lhe mostrar.  Nunca a irei confrontar, tenho medo dela, que me prejudique no futuro, sei que nunca ganharei nenhum conflito com ninguém. Sei que não sei argumentar como ela.. mas não aguento mais.  Só ela é que é competente ? Já disse aos patrões da falta de concentração, tudo ficou na mesma! Sou tão invisível, ela nem imagina o ódio que sinto por ela nestes dias.

Não consigo desanuviar a cabeça e pensar noutra coisa, pqp, a minha auto-confiança está em baixo, mais vale morrer de uma vez!!! Que ando aqui a fazer? Sou mesmo cobarde, manso, sou o tipo mais patético deste mundo, tenho imensos defeitos e nenhuma virtude.

Incompetência

Nos últimos dias têm se revelado muitos erros graves da minha parte, que custam demasiado dinheiro e atrasos à empresa. Parece que foi tudo ao mesmo tempo, mostrando a minha incompetência. Tento dizer a mim mesmo que a falta de concentração devido ao demasiado barulho é o principal responsável, mas tenho a sensação que é por que sou mesmo limitado. Não me sei impor, custa-me memorizar processos novos, os meus colegas fazem o que querem comigo, só não quero me dar mal com ninguém. Uma pessoa na minha posição devia ter outra personalidade, uma que não tivesse medo de falar, sinto que não estou à altura do que é preciso para o lugar. O meu patrão deu-me na cabeça com razão, estou resignado, só não me manda embora porque diz que tem total confiança em mim para controlar o caixa. Falou com a minha colega por causa disso, só espero que ela não fique chateada comigo, até se estava a portar melhor ultimamente e quando ela é simpática esqueço todas as depressões que me faz passar, shame on me. A minha outra colega parece que regozija por dentro, fala bem para mim, mas está ansiosa por falar mal por trás. Imagino as conversas em relação a mim quando não estou presente. Penso que ela no fundo quer me tirar o trabalho! Devia trabalhar para ser mais forte, não me enfraquecer. Não deveria deixar que outras pessoas controlassem tanto os meus sentimentos, já sabia que quando entrasse mais pessoal iria piorar, saudades de quando estava praticamente sozinho no escritório. Sou um cancro para a empresa, estou tão angustiado!

Frio a começar e eu sem aquecimento em casa... não faço nada para ficar mais confortável...vai ser um inverno longo. A minha péssima opção do sofá, faz com que as minhas costas me doam, não liguei à confortabilidade, se calhar o critério mais importante. Mês da black friday só procuro promoções para comprar uma nova tv, um novo pc, nenhum artigo que me faça virar para outro hobbie. Queria ir ver como era um ambiente numa discoteca, tive várias oportunidades para lá ir quando era novo, mas o medo de me obrigarem a beber álcool... atualmente nem sei como funciona, se tenho que pagar bilhete, se só pago as bebidas que consumir, a minha vontade é nula, ia lá e nem sequer iria descontrair, lol sou mesmo patético. Estou com saudades de estar com uma mulher, da última vez não tive qualquer prazer. Faz-me pensar se vale a pena pagar para ter sexo sem qualquer tipo de desejo. Procuro anúncios eróticos, vejo que a maioria são mentirosos, fotos falsas, descrições que não têm nada a ver com a realidade, tento procurar feedback na internet mas sem sucesso. Se for a um encontro e me aparecer um "monstro"? Como reajo? Não sei desiludir as pessoas!

Dor Cabeça; Férias Colega, Varanda, Programas Diferentes

Esta dor de cabeça não me larga, afetando-me na área profissional e no lazer, os medicamentos não fazem efeito. De vez em quando tenho isto, o meu coração começa a palpitar, dando origem a esta dor, quando apanho sol ou faço movimentos mais bruscos este mau estar aumenta. Os meus intestinos estão completamente desregulados, vou várias vezes por dia defecar, tenho que melhorar a minha alimentação, não sei é como. Já não basta tudo o que sofro ainda tenho que aturar isto, não está fácil. Sexta-feira à noite, dois dias de descanso e não relaxo, não me apetece fazer nada, só queria que passasse para poder aproveitar estes dias.

Não me consigo de todo concentrar-me no trabalho, aquelas duas sempre a falarem, uma delas sempre a criticar e não fazer nada. Apetece-me ter uma discussão com ela, mas saio sempre a perder pois o meu humor está sempre em baixo enquanto não faço as "pazes". Cometi um grave erro e agora não sei como vou explicar aos patrões. Não sei como falhei tanto na contagem do dinheiro, deve ter sido erro nos registos, mas podem pensar que desviei dinheiro :(. Não me consigo focar quando ao redor está muito barulho, acabando por cometer várias asneiras. Hoje ouvi falarem da possibilidade de colocarem camaras de videovigilância, receio perder a minha "intimidade". Fora de hora do expediente às vezes coloco música em som alto, coisa que não posso fazer no apartamento, perderei a minha liberdade. Ela vai de férias duas semanas, esperei ansiosamente este momento, estar sem a companhia dela vai me fazer bem...espero. Quanto à outro colega acho que até me dou bem com ela, às vezes falo assuntos pessoais que jamais contaria a outra pessoa.

Agora o meu espaço exterior, resume-me a uma varanda, uns 3m, por 1,50m. Lá tenho a espreguiçadeira, onde passo demasiadas horas. Leio, escrevo, passo o tempo no smartphone! O que pensarão os vizinhos de estar lá tanto tempo sem fazer nenhum? Será que sou alvo de críticas?  Uma pessoa sozinha em vez de estar a conviver com outros está ali sozinho! O sol bate lá até o início da tarde, as árvores ajudam-me a ocultar a minha presença dos mirones da estrada que lá passa. Em breve vão cortá-las deixando-me desprotegido aos olhares alheios. Também ainda não tenho a experiência de passar o Inverno no apartamento, provavelmente vou passar menos tempo. Sei como resolver esse problema, bastava colocar uma rede densa, mas nem a saberia instalá-la, não tenho confiança para outro fail. Como iria segurá-la? 

Procuro fazer programas diferentes ou coisas que já não fazia a algum tempo. Por exemplo, fui ver um jogo de futebol do clube da minha localidade, mergulhei no rio, visitei uma feira à noite para ver um espetáculo de fogo. Consegui combater o meu medo de sair, no entanto quando estava rodeado de gente, olhava de um lado para o outro à procura de gente conhecida, para tentar fugir. Vi uma ex-colega, que saiu recentemente, a que me dava bem e ainda sonhei ter uma história de amor com ela, lol, mas não tive coragem de lá ir ter com ela, toda vestida a rigor, com um grupo de amigos, eu normal, incapaz de beber álcool e conviver. Mais um dia que acabou em depressão. Posteriormente mandei-lhe uma mensagem, não respondeu, nem depois ao meu mail. Ela vai se esquecer de mim, disse-lhe isso ela disse que não, é mais uma pessoa que interagi e que não ficar na minha vida, gostava tanto que ficasse minha amiga...Por mais que tente continuo a achar a minha vida aborrecida.

Viagem ao Algarve - "Objetivo" Alcançado; Sensações e Sentimentos

5 dias, 4 noites no Algarve. Preparei tudo com antecedência, verifiquei o óleo do carro, a pressão dos pneus, enchi o deposito, fiz as malas, etc. Comprei uma mala tipo mochila que encontrei à venda nos chineses, muito barata. Resolvi fazer a viagem de noite, 1º porque não queria apanhar muito transito e 2º queria chegar lá por volta das 8:00 da manhã de segunda-feira para aproveitar esse dia e sair na sexta-feira ao fim do jantar. Assim eram 5 dias completos para conhecer o mais possível. A viagem foi tranquila, apenas parei em duas estações de serviço para urinar. O único senão é não ter visto as paisagens, tinha curiosidade para ver o Alentejo. Fiquei admirado por no final não estar cansado de tanto conduzir. Estacionei o carro perto do edifício do dormitório, ainda faltava muito para fazer check in. Visitei a zona a pé, bem calma, enervei-me por não ter encontrado logo um café pois estava cheio de fome. Caminhei para as zonas da praia, com vistas deslumbrantes de escarpas, procurava sempre tirar as melhores fotografias. Ouvi tanto idioma diferente... espanhol, francês, italiano, alemão, inglês, japonês, naquela praia acho que nem um português havia! Deitei-me e deliciei-me ao ver as vistas, moças jovens demasiado boas, algumas em topless, os meus olhos ficaram deslumbrados. Mas o Algarve que me pintaram, nesta semana estava bem diferente, temperaturas baixas(cerca de 10 graus inferiores onde vivo) e a água tão gelada, como aqui no centro. Vi as previsões do tempo e verifiquei que não ia estar muito calor esta semana, no inicio desiludido, mas depois de pensar melhor vi que talvez não fosse tão mau, uma vez que podia passear mais sem me cansar tanto e não teria tantas queimaduras solares. O acesso à primeira praia que visitei era realizado através de mais de 200 degraus. Não havia lá nada, demasiadas algas, para fazer xixi tinha que ir ao oceano, almocei muito mal, o único restaurante da zona estava fechado, tive que comer umas sandes. Os preços no global eram caros, águas, gelados muito acima do preço. Comi em restaurantes procurando o prato mais barato. Podia ter ido a um supermercado, comprar algumas coisas para fazer na casa, onde a cozinha estava bastante equipada com tudo o que era necessário. Mas não me atrevi a lá mexer, estava com medo de não saber usá-los e passar vergonha à frente dos meus colegas. No final do dia fui para o alojamento, encontrei dois casais com alguma idade iam também fazer check in. Conheci mais dois jovens oriundos da Arménia, não gostei muito da conversa da governante, a dizer para não usar muito tempo o chuveiro ou ter cuidado para não levar as areias para dentro. Depois do banho tomado, sem nada no estomago, fiquei completamente desorientado, sem saber onde eram os restaurantes e não estava a conseguir orientar-me pelo google maps. Finalmente encontrei um restaurante e encantou-me uma rapariga que lá trabalhava, tanto que repeti lá a ida e dei-lhe uma gorjeta, o que não é habitual em mim. Achei-a tão engraçada com um sorriso bonito, gostava de ver mais caras como aquela no meu dia a dia. Quando saí entrei em paranoia pois não encontrava o alojamento, o maps indicava-me o caminho a pé e eu queria o de carro. Andei lá às voltas até encontrar o meu destino, mais tarde descobri que o restaurante fica mesmo na avenida a seguir ao alojamento, fiquei parvo com a minha burrice. A minha ideia era estacionar o carro e andar sempre a pé, não o usando toda a semana, no entanto mudei de opinião e comecei a sair de carro para conhecer mais coisas. Saía entre as 8 e as 9 da manhã e chegava às 9 a 10 da noite. A primeira noite foi horrível, os velhos resolveram ligar uma ventoinha e o barulho provocado foi um tormento, falta de respeito pelos outros apesar de terem reclamado, eu claro calado. No dia a seguir foram-me embora, a partir daí só gente jovem, a maioria mulheres a viajarem sozinhas, acho que era o mais cota de todos, um verdadeiro paraíso para quem soubesse falar bem o inglês e fosse menos envergonhado. A 2º noite dormi mal, finalmente a a 3º e a 4º noite consegui dormi um bocadito. Apesar de dormi pouco, senti-me com muito mais energia. Durante estes dias andei sempre de um lado para o outro, conheci várias praias, muitas delas famosas, fiz coisas que nunca fiz na vida, como  uma viagem de barco a umas grutas paradisíacas, marina, quando o tempo estava mesmo frio fui ao zoo que adorei imenso, parecia que tinha entrado numa floresta noutro continente. Uma viagem bastante preenchida, planeada aos poucos, com o objetivo alcançado. Acho que conheci mais em 5 dias do que muitas pessoas em vários anos. Pensei que estando longe podia ter uma noitada... mas desisti.... Queria experimentar bebidas novas, como ginja ou caipirinha mas não fui capaz.

Vou então falar nas minhas interações no alojamento. Ninguém sabia falar português, e inglês compreendo muito mas falar sei pouco, não me vêm as palavras, por causa do meu bloqueio habitual. No primeiro dia falei apenas com um Armeno que me perguntou onde eu era e como me chamava, deve ser o rei da cocada preta, parece que é a pessoa que está lá a mais tempo. No segundo dia entrei mudo saí calado, já estava angustiado. Admirava uma jovem bonita armena, com uma linda voz, só no último dia fiquei sozinho com ela e perguntei-lhe o nome, de onde era, procurei mais coisas para falar, mas ela pediu desculpa que não estava com grande disposição, perguntei-lhe se estava a aborrecê-la e ela respondeu que sim. Na segunda feira À noite fez check in uma jovem de nacionalidade inglesa. Eu fiquei no beliche na parte de em cima, ela ficou do outro lado. Finalmente na quarta-feira de manhã ganhei coragem e de cuecas, perguntei-lhe o nome e de onde era, ela revelou-se bastante simpática. Quando cheguei à noite perguntou-me o que tinha feito, pensava num possível relacionamento. Disse-lhe se quisesse uma boleia... ela agradeceu, como se dissesse que não tinha um factor importante que não aproveitei que era o facto de ter carro. Porque preferi estar sozinho, em vez de ter perguntado a elas se queriam boleia? No último dia estavam duas sozinhas, devia ter perguntado, era a oportunidade ideal, desperdicei-a como sempre, raios para mim, a outra pessoa divertida, que se calhar devia ter apostado mais. Antes da viagem não me apetecia tocar, os meus níveis de testosterona começaram a aumentar... Esperava ver alguém a trocar-se, ver um fio dental, mas não, elas mudavam-se na casa de banho e andavam pela casa em calções. Tomava banho, depois usava uma toalha e ia para o quarto, vestia uns calções, ficando momentaneamente nu(por respeito claro que fazia essa troca rapidamente e sempre virado para a parede). Esperava que alguma mulher me observasse, deu-me tusa imaginar essa situação, será que alguém viu? Quando um dia a inglesa chegou tarde, e despiu-se para vestir o pijama, vi um deslumbre do rabo dela, fio dental, estava escuro, não deu para ver bem, mas mais uma vez subiu a testosterona. Quando troquei de roupa no beliche esperava que ela olhasse... Na casa usava apenas uns calções, em tronco nu mostrando o meu peito previamente depilado. No meio da semana chegou um tipo do Azerbaijão e ainda me diverti com ele a jogar bilhar, lembrando-me os tempos da escola, quando íamos para os salões de jogos.. Nessa noite sentei-me com um grupo de 6 mulheres, Uma delas era linda, alta, deve ser modelo, não consegui trocar nenhuma palavra com ela. Entusiasmado, observei-as a jogar as cartas, rirem-se às gargalhadas, beberem cerveja, como se fizesse parte do grupo. Na noite a seguir procurei o mesmo, mas estava sozinho, fui para cama cedo demais, elas chegaram mais tarde e ouvi-as a divertirem-se e eu na cama a lamentar-me pelo facto de ter ido demasiado cedo para o cama. Gostei de estar integrado num grupo de jovens, adorei oo conceito destas casas, pessoal sempre a entrar e sair, caras novas todos os dias. Um dia gostava de ir para o estrangeiro fazer o mesmo. Posso dizer que dormi em cima de uma japonesa, atrás de uma italiana e ao lado de uma inglesa :). Quando cheguei a casa masturbei-me como nunca...

Mesmo naquele paraíso, não fui capaz de me desligar, muitas vezes com sentimentos depressivos e ansiosos. Lembrava-me muitas vezes no regresso ao trabalho, brevemente voltar ao meu patético dia a dia, levar com as mesmas pessoas de sempre, ir para a minha rotina monótona, os mesmos medos. Não consigo aproveitar o momento, sempre algo na mente que me afecta. Porque esperei 39 anos para finalmente fazer uma viagem fora de casa?  Espero da próxima vez ir para fora do continente ou fazer uma viagem à europa...

Acho que descobri que é as interações positivas que me fazem sair deste buraco, e que não sou competente para o trabalho que exerço, talvez devesse procurar outro... mas o quê? Quem me dera ter conseguido partilhar a história desta viagem com alguém :(

NÃO POSSO CONTINUAR A NÃO VIVER, ESTAR NESTE ESTADO!!!

10 anos de Depressão

Foi em agosto de 2012 que a minha depressão começou, dia 10 para ser mais exato. Sei disso, porque na altura fiz um backup das mensagens  que troquei com a minha ex (sim, ela acabou por sms) e continuo a guardar o ficheiro na pasta dela, juntamente com vários documentos e imagens... não sei porque ainda não apaguei estas memórias. Quero provas que um dia tive uma relação com alguém? Se não me tivesse envolvido com ela, como estaria? Pergunto-me como seria a minha reação se a visse pessoalmente no dia de hoje. Ainda me iria afetar muito? Espero que não a encontre mais... felizmente já me passou a vontade de ver o Facebook dela, pergunto-me se já se casou, se ainda se lembra que eu existo... Ela não é culpada, foi a pólvora que fez acender o rastilho, pois tudo de mal já cá estava só precisava de alguém que me avisasse.

Foi o principio do meu pesadelo mental! Depressão, angustia, ansiedade, obsessão, raiva, preocupação continua e muitos outros sentimentos negativos fazem parte do meu dia a dia. Uma nuvem negra assolou-me e nunca mais saiu, fiz uma autoavaliação e vi o ser humano patético que sou. Durante estes anos todos, não consegui evoluir por causa desta timidez. Não consigo mudar, vou continuar assim para sempre! Como aprender  a interagir com os outros? Como saber divertir-me? Gozar a vida? Libertar-me desta prisão mental? Encontro-me desesperado, incapaz de viver a vida nos meus próprios termos!

Revoltado com Colega; Cargo Chefia; Ida Algarve?

Estou totalmente revoltado, um dos piores sentimentos que posso ter, nem vou conseguir dormir se não me acalmar, por isso desabafo aqui na esperança que esta partilha me traga paz de espirito. A minha colega fez um espalhafato por causa de um assunto banal e eu com 4 ou 5 assuntos importantes para resolver que podem mudar drasticamente a minha vida. Bloqueei mais uma vez e não soube responder com inteligência, indiretamente chamou-me de incompetente, várias bocas foram-me deixando em fúria. Por dentro fiquei uma lástima, quase que respondi a dizer umas verdades que tenho guardadas. Ela é a que mais critica e a que faz menos! Por que não disse que tinha trabalho importante e dizia-lhe que precisava de concentração? Fiquei enervado contive-me para não gritar com ela, depois falei com a minha colega que colocou-se ao lado dela, deixando-me ainda mais enervado. Já me conheço e esta vontade agora de ralhar, amanhã virá depressão e para a minha mente ter descanso teria que estar de "bem" com ela, não consigo ficar zangado com ninguém, vou sempre perder em caso de discussão. Ela deve pensar que eu tenho um sentimento normal por ela, nem sabe o quanto a odeio nestes dias. É um ódio temporário, que virá culpa amanhã, constatando de facto que ela tem razão. Não posso continuar a ir para casa deprimido. Queria tanto consegui-la ignorá-la, penso levar uns phones para não a ouvir, lol. Não consigo desligar-me, estou sempre a pensar nela. Isto devia ser o rastilho para eu mudar e tentar ser mais duro e aprender situações práticas da vida ao invés de passar o tempo com passamentos inúteis que me tornam ainda mais burro. Estão tão mal que tenho o estomago embrulhado, não consigo urinar em condições. Mais uma vez penso, o que ando a fazer da vida se não consigo encarar de frente os meus problemas?

Assumi um cargo de chefia, mas só no papel... não consegui dizer que não, apesar de querer recusar. Sou bastante pessimista, tenho noção que a minha vida pode ficar arruinada, as dividas podem reverter para mim. Imagino no futuro ter as contas penhoradas, não poder pagar...se um dia isso acontecer, não quero estar cá para ver esse momento.

Algarve, o destino de férias de quase todos os portugueses e muitos estrangeiros. Pela primeira vez na vida quero passar férias fora da zona onde vivo. Já paguei o alojamento, um dormitório misto com 8 camas. Como será a minha interação com os outros? Serão estrangeiros? Serão jovens? Quero fazer teatro, encarar um papel diferente da minha personalidade, esquecer a timidez, festejar com eles. Tenho tantas duvidas! Primeiro, nem sequer tenho uma mala ou mochila de viagem, tenho que comprar nem sei que opção tomar. Será que o meu velho carro consegue aguentar uma viagem de cerca 600 kms? Conseguirei conduzir tanto tempo? A minha viagem mais longa deve ter sido de 1h30!  Vou em transportes públicos? Agora nem o comboio passa na minha vila! E se fico doente da véspera? Não posso adiar mais, qualquer dia tenho 40 anos e ainda não fiz viagem para fora.