Viagem ao Algarve - "Objetivo" Alcançado; Sensações e Sentimentos

5 dias, 4 noites no Algarve. Preparei tudo com antecedência, verifiquei o óleo do carro, a pressão dos pneus, enchi o deposito, fiz as malas, etc. Comprei uma mala tipo mochila que encontrei à venda nos chineses, muito barata. Resolvi fazer a viagem de noite, 1º porque não queria apanhar muito transito e 2º queria chegar lá por volta das 8:00 da manhã de segunda-feira para aproveitar esse dia e sair na sexta-feira ao fim do jantar. Assim eram 5 dias completos para conhecer o mais possível. A viagem foi tranquila, apenas parei em duas estações de serviço para urinar. O único senão é não ter visto as paisagens, tinha curiosidade para ver o Alentejo. Fiquei admirado por no final não estar cansado de tanto conduzir. Estacionei o carro perto do edifício do dormitório, ainda faltava muito para fazer check in. Visitei a zona a pé, bem calma, enervei-me por não ter encontrado logo um café pois estava cheio de fome. Caminhei para as zonas da praia, com vistas deslumbrantes de escarpas, procurava sempre tirar as melhores fotografias. Ouvi tanto idioma diferente... espanhol, francês, italiano, alemão, inglês, japonês, naquela praia acho que nem um português havia! Deitei-me e deliciei-me ao ver as vistas, moças jovens demasiado boas, algumas em topless, os meus olhos ficaram deslumbrados. Mas o Algarve que me pintaram, nesta semana estava bem diferente, temperaturas baixas(cerca de 10 graus inferiores onde vivo) e a água tão gelada, como aqui no centro. Vi as previsões do tempo e verifiquei que não ia estar muito calor esta semana, no inicio desiludido, mas depois de pensar melhor vi que talvez não fosse tão mau, uma vez que podia passear mais sem me cansar tanto e não teria tantas queimaduras solares. O acesso à primeira praia que visitei era realizado através de mais de 200 degraus. Não havia lá nada, demasiadas algas, para fazer xixi tinha que ir ao oceano, almocei muito mal, o único restaurante da zona estava fechado, tive que comer umas sandes. Os preços no global eram caros, águas, gelados muito acima do preço. Comi em restaurantes procurando o prato mais barato. Podia ter ido a um supermercado, comprar algumas coisas para fazer na casa, onde a cozinha estava bastante equipada com tudo o que era necessário. Mas não me atrevi a lá mexer, estava com medo de não saber usá-los e passar vergonha à frente dos meus colegas. No final do dia fui para o alojamento, encontrei dois casais com alguma idade iam também fazer check in. Conheci mais dois jovens oriundos da Arménia, não gostei muito da conversa da governante, a dizer para não usar muito tempo o chuveiro ou ter cuidado para não levar as areias para dentro. Depois do banho tomado, sem nada no estomago, fiquei completamente desorientado, sem saber onde eram os restaurantes e não estava a conseguir orientar-me pelo google maps. Finalmente encontrei um restaurante e encantou-me uma rapariga que lá trabalhava, tanto que repeti lá a ida e dei-lhe uma gorjeta, o que não é habitual em mim. Achei-a tão engraçada com um sorriso bonito, gostava de ver mais caras como aquela no meu dia a dia. Quando saí entrei em paranoia pois não encontrava o alojamento, o maps indicava-me o caminho a pé e eu queria o de carro. Andei lá às voltas até encontrar o meu destino, mais tarde descobri que o restaurante fica mesmo na avenida a seguir ao alojamento, fiquei parvo com a minha burrice. A minha ideia era estacionar o carro e andar sempre a pé, não o usando toda a semana, no entanto mudei de opinião e comecei a sair de carro para conhecer mais coisas. Saía entre as 8 e as 9 da manhã e chegava às 9 a 10 da noite. A primeira noite foi horrível, os velhos resolveram ligar uma ventoinha e o barulho provocado foi um tormento, falta de respeito pelos outros apesar de terem reclamado, eu claro calado. No dia a seguir foram-me embora, a partir daí só gente jovem, a maioria mulheres a viajarem sozinhas, acho que era o mais cota de todos, um verdadeiro paraíso para quem soubesse falar bem o inglês e fosse menos envergonhado. A 2º noite dormi mal, finalmente a a 3º e a 4º noite consegui dormi um bocadito. Apesar de dormi pouco, senti-me com muito mais energia. Durante estes dias andei sempre de um lado para o outro, conheci várias praias, muitas delas famosas, fiz coisas que nunca fiz na vida, como  uma viagem de barco a umas grutas paradisíacas, marina, quando o tempo estava mesmo frio fui ao zoo que adorei imenso, parecia que tinha entrado numa floresta noutro continente. Uma viagem bastante preenchida, planeada aos poucos, com o objetivo alcançado. Acho que conheci mais em 5 dias do que muitas pessoas em vários anos. Pensei que estando longe podia ter uma noitada... mas desisti.... Queria experimentar bebidas novas, como ginja ou caipirinha mas não fui capaz.

Vou então falar nas minhas interações no alojamento. Ninguém sabia falar português, e inglês compreendo muito mas falar sei pouco, não me vêm as palavras, por causa do meu bloqueio habitual. No primeiro dia falei apenas com um Armeno que me perguntou onde eu era e como me chamava, deve ser o rei da cocada preta, parece que é a pessoa que está lá a mais tempo. No segundo dia entrei mudo saí calado, já estava angustiado. Admirava uma jovem bonita armena, com uma linda voz, só no último dia fiquei sozinho com ela e perguntei-lhe o nome, de onde era, procurei mais coisas para falar, mas ela pediu desculpa que não estava com grande disposição, perguntei-lhe se estava a aborrecê-la e ela respondeu que sim. Na segunda feira À noite fez check in uma jovem de nacionalidade inglesa. Eu fiquei no beliche na parte de em cima, ela ficou do outro lado. Finalmente na quarta-feira de manhã ganhei coragem e de cuecas, perguntei-lhe o nome e de onde era, ela revelou-se bastante simpática. Quando cheguei à noite perguntou-me o que tinha feito, pensava num possível relacionamento. Disse-lhe se quisesse uma boleia... ela agradeceu, como se dissesse que não tinha um factor importante que não aproveitei que era o facto de ter carro. Porque preferi estar sozinho, em vez de ter perguntado a elas se queriam boleia? No último dia estavam duas sozinhas, devia ter perguntado, era a oportunidade ideal, desperdicei-a como sempre, raios para mim, a outra pessoa divertida, que se calhar devia ter apostado mais. Antes da viagem não me apetecia tocar, os meus níveis de testosterona começaram a aumentar... Esperava ver alguém a trocar-se, ver um fio dental, mas não, elas mudavam-se na casa de banho e andavam pela casa em calções. Tomava banho, depois usava uma toalha e ia para o quarto, vestia uns calções, ficando momentaneamente nu(por respeito claro que fazia essa troca rapidamente e sempre virado para a parede). Esperava que alguma mulher me observasse, deu-me tusa imaginar essa situação, será que alguém viu? Quando um dia a inglesa chegou tarde, e despiu-se para vestir o pijama, vi um deslumbre do rabo dela, fio dental, estava escuro, não deu para ver bem, mas mais uma vez subiu a testosterona. Quando troquei de roupa no beliche esperava que ela olhasse... Na casa usava apenas uns calções, em tronco nu mostrando o meu peito previamente depilado. No meio da semana chegou um tipo do Azerbaijão e ainda me diverti com ele a jogar bilhar, lembrando-me os tempos da escola, quando íamos para os salões de jogos.. Nessa noite sentei-me com um grupo de 6 mulheres, Uma delas era linda, alta, deve ser modelo, não consegui trocar nenhuma palavra com ela. Entusiasmado, observei-as a jogar as cartas, rirem-se às gargalhadas, beberem cerveja, como se fizesse parte do grupo. Na noite a seguir procurei o mesmo, mas estava sozinho, fui para cama cedo demais, elas chegaram mais tarde e ouvi-as a divertirem-se e eu na cama a lamentar-me pelo facto de ter ido demasiado cedo para o cama. Gostei de estar integrado num grupo de jovens, adorei oo conceito destas casas, pessoal sempre a entrar e sair, caras novas todos os dias. Um dia gostava de ir para o estrangeiro fazer o mesmo. Posso dizer que dormi em cima de uma japonesa, atrás de uma italiana e ao lado de uma inglesa :). Quando cheguei a casa masturbei-me como nunca...

Mesmo naquele paraíso, não fui capaz de me desligar, muitas vezes com sentimentos depressivos e ansiosos. Lembrava-me muitas vezes no regresso ao trabalho, brevemente voltar ao meu patético dia a dia, levar com as mesmas pessoas de sempre, ir para a minha rotina monótona, os mesmos medos. Não consigo aproveitar o momento, sempre algo na mente que me afecta. Porque esperei 39 anos para finalmente fazer uma viagem fora de casa?  Espero da próxima vez ir para fora do continente ou fazer uma viagem à europa...

Acho que descobri que é as interações positivas que me fazem sair deste buraco, e que não sou competente para o trabalho que exerço, talvez devesse procurar outro... mas o quê? Quem me dera ter conseguido partilhar a história desta viagem com alguém :(

NÃO POSSO CONTINUAR A NÃO VIVER, ESTAR NESTE ESTADO!!!

10 anos de Depressão

Foi em agosto de 2012 que a minha depressão começou, dia 10 para ser mais exato. Sei disso, porque na altura fiz um backup das mensagens  que troquei com a minha ex (sim, ela acabou por sms) e continuo a guardar o ficheiro na pasta dela, juntamente com vários documentos e imagens... não sei porque ainda não apaguei estas memórias. Quero provas que um dia tive uma relação com alguém? Se não me tivesse envolvido com ela, como estaria? Pergunto-me como seria a minha reação se a visse pessoalmente no dia de hoje. Ainda me iria afetar muito? Espero que não a encontre mais... felizmente já me passou a vontade de ver o Facebook dela, pergunto-me se já se casou, se ainda se lembra que eu existo... Ela não é culpada, foi a pólvora que fez acender o rastilho, pois tudo de mal já cá estava só precisava de alguém que me avisasse.

Foi o principio do meu pesadelo mental! Depressão, angustia, ansiedade, obsessão, raiva, preocupação continua e muitos outros sentimentos negativos fazem parte do meu dia a dia. Uma nuvem negra assolou-me e nunca mais saiu, fiz uma autoavaliação e vi o ser humano patético que sou. Durante estes anos todos, não consegui evoluir por causa desta timidez. Não consigo mudar, vou continuar assim para sempre! Como aprender  a interagir com os outros? Como saber divertir-me? Gozar a vida? Libertar-me desta prisão mental? Encontro-me desesperado, incapaz de viver a vida nos meus próprios termos!

Revoltado com Colega; Cargo Chefia; Ida Algarve?

Estou totalmente revoltado, um dos piores sentimentos que posso ter, nem vou conseguir dormir se não me acalmar, por isso desabafo aqui na esperança que esta partilha me traga paz de espirito. A minha colega fez um espalhafato por causa de um assunto banal e eu com 4 ou 5 assuntos importantes para resolver que podem mudar drasticamente a minha vida. Bloqueei mais uma vez e não soube responder com inteligência, indiretamente chamou-me de incompetente, várias bocas foram-me deixando em fúria. Por dentro fiquei uma lástima, quase que respondi a dizer umas verdades que tenho guardadas. Ela é a que mais critica e a que faz menos! Por que não disse que tinha trabalho importante e dizia-lhe que precisava de concentração? Fiquei enervado contive-me para não gritar com ela, depois falei com a minha colega que colocou-se ao lado dela, deixando-me ainda mais enervado. Já me conheço e esta vontade agora de ralhar, amanhã virá depressão e para a minha mente ter descanso teria que estar de "bem" com ela, não consigo ficar zangado com ninguém, vou sempre perder em caso de discussão. Ela deve pensar que eu tenho um sentimento normal por ela, nem sabe o quanto a odeio nestes dias. É um ódio temporário, que virá culpa amanhã, constatando de facto que ela tem razão. Não posso continuar a ir para casa deprimido. Queria tanto consegui-la ignorá-la, penso levar uns phones para não a ouvir, lol. Não consigo desligar-me, estou sempre a pensar nela. Isto devia ser o rastilho para eu mudar e tentar ser mais duro e aprender situações práticas da vida ao invés de passar o tempo com passamentos inúteis que me tornam ainda mais burro. Estão tão mal que tenho o estomago embrulhado, não consigo urinar em condições. Mais uma vez penso, o que ando a fazer da vida se não consigo encarar de frente os meus problemas?

Assumi um cargo de chefia, mas só no papel... não consegui dizer que não, apesar de querer recusar. Sou bastante pessimista, tenho noção que a minha vida pode ficar arruinada, as dividas podem reverter para mim. Imagino no futuro ter as contas penhoradas, não poder pagar...se um dia isso acontecer, não quero estar cá para ver esse momento.

Algarve, o destino de férias de quase todos os portugueses e muitos estrangeiros. Pela primeira vez na vida quero passar férias fora da zona onde vivo. Já paguei o alojamento, um dormitório misto com 8 camas. Como será a minha interação com os outros? Serão estrangeiros? Serão jovens? Quero fazer teatro, encarar um papel diferente da minha personalidade, esquecer a timidez, festejar com eles. Tenho tantas duvidas! Primeiro, nem sequer tenho uma mala ou mochila de viagem, tenho que comprar nem sei que opção tomar. Será que o meu velho carro consegue aguentar uma viagem de cerca 600 kms? Conseguirei conduzir tanto tempo? A minha viagem mais longa deve ter sido de 1h30!  Vou em transportes públicos? Agora nem o comboio passa na minha vila! E se fico doente da véspera? Não posso adiar mais, qualquer dia tenho 40 anos e ainda não fiz viagem para fora.

Interações Sociais; Brinquedos Sexuais

Quantas mais interacções sociais tenho pior fico, só desejo estar isolado no meu canto, mas depois fico angustiado pois sei que devia estar acompanhado. Como vivo assim? Hoje uma boca do meu colega deixou-me de rastos, é verdade no que diz mas ouvir doi. Para ser sincero, nem ouvi bem o que ele disse, qualquer coisa deste género que vou ser um enconado para o resto da vida, isto porque devia ser mais duro com um técnico de um programa que adquirimos recentemente e que tem gerado vários problemas. Ele tem razão, porque não consigo ser bruto com os outros? Tenho medo que me tratem mal? Em primeiro lugar devia ser duro com o meu colega, muitos assuntos que ficam por resolver por ele deixar andar, que me dera ter coragem para lhe dizer. Maldita a hora que coloquei aquela chamada em alta voz, quero culpar os outros, mas no fundo a culpa é minha, os meus erros são demasiados. Começo a ter medo de ficar sem trabalho, todos começam a ter as suas funções definidas, como vou justificar a minha presença? Estou sempre a trabalhar, mas às vezes chega o final do dia e não consigo perceber em concreto o que fiz. Tenho tanto medo de uma reunião, de não saber argumentar. Ainda por cima as condições financeiras da empresa estão a piorar, tenho medo que voltemos ao passado quando não recebia ordenado e até tinha que emprestar. Só me sujeito a estas condições devido à minha personalidade.

Ontem numa comemoração de aniversário repleto de gente, senti-me fora deste mundo. Quando temporariamente estava com alguém sozinho eles fugiam por que não tenho conversa. Vou falar sobre quê? Sinto-me tão básico!!! Só pensava na caminhada que ia fazer sozinho, nas calmas a tentar pormenorizar o que vejo em redor.  Não devia estar assim, para a personalidade que tenho devia ser feliz. Não consigo evoluir, queria fazer progressos mas falta-me imaginação e capacidade, demoro muito tempo a fazer algo. Por exemplo, calor infernal neste apartamento devido à onda de calor, por que não compro alguma sistema de refrigeração para estar mais confortável cá dentro? Tenho procurado sítios para me refrescar. Finalmente visitei a praia mais conhecida da zona! A minha panca para tirar fotografias em todos os lados deixa-me doente.

Depois de cerca de 1 mês em casa dos meus tios a minha avó voltou para o Lar. Sinto tanta tristeza por ela, não queria ir, mas eles estavam sempre a reclamar que não podiam sair de casa. Coitada, deve estar a sentir-se bastante sozinha, tenho tanta pena dela. Á um ano atrás estávamos tão bem os dois juntos, saudades desses tempos. Já o meu pai às vezes irrita-me, se tem batatas tenho que lá ir buscá-las imediatamente, agora são os tomates. Só penso no dia em que ele não puder tomar conta dos terrenos, como vai ser a limpeza dos mesmos? Trabalhar com um roçador? Até trabalhar com uma simples esfregona me faz dores de costas!

A ideia de comprar a bicicleta neste verão, já era. A ideia das plantas também deve morrer no vácuo. E as sapatilhas caras para running? Desisto tão finalmente... ah mas fiz duas compras inéditas, 2 brinquedos sexuais para me masturbar, um ovo, uma vagina artificial e lubrificantes. Cada vez mais a preparar-me para não ter mais relações com mulheres.

Almoço "Paixão"; Festas de S. João;

Depois de muita indecisão, lá tive coragem de convidar a minha colega que labora em outras instalações para almoçar. Estava com receio de não ter tema de conversa e que o almoço corresse muito mal. Pensei em vários assuntos para abordar, acho que não adianta nada, não estou preparado para um diálogo em que consiga articular mais de 3 palavras seguidas. Atrapalho-me todo a contar histórias e acabo por desistir, falar não é natural para mim como os outros. A maioria das vezes faço perguntas para que os outros possam desenvolver. Nesse dia apareceu-me um chato no escritório e falou demasiado tempo, o necessário para chegar atrasado ao almoço, fiquei lixado, espero que não tenha levado a mal. O almoço decorreu dentro da normalidade, nem bem, nem mal. Toquei-lhe nas mãos, ela ignorou esse gesto, também no pescoço, não reagiu. Pedi-lhe uma selfie, acedeu sem problema. Contei-lhe que os meus pais divorciaram-se quando era criança, os problemas da minha mãe por causa do consumismo exacerbado de roupas e cd's. Ela ficou surpreendida com esta revelação, diz que era uma pessoa normal e não revoltado como acontece nestas situações. Ri-me para dentro quando disse que era uma pessoa normal, ela não deve fazer a mínima ideia que não tenho vida social. Queria desenvolver, contar o que sofro, dizer que não tenho amigos, dos meu problemas em interagir com o outros, partilhar o meu desgosto por não saber viver. Ela deve ser o oposto, deve ter montes de amigos, é vocalista de uma banda, habituada a festas, bares, saídas noturnas, tudo que não vivi. No final do almoço nem me lembro como a abordei, ela disse que eu merecia muito melhor que ela, mas acredito que o pensamento dela deve ter sido exatamente o oposto, não estou ao nível dela. Quando um dia passou de manhã pelo escritório e vi capacidade de comunicação dela com as minhas colegas fiquei deprimido, queria entrar no diálogo mas não consegui. É sempre assim, por isso escolho a solidão. Fui eu que paguei, espero que ela me convide, lol, posso esperar sentado. Quero estar novamente com ela sozinho, talvez no próximo mês a convide para um lanche, sou mesmo masoquista. Um dia queria constituir família, mas vamos a factos: Como vou arranjar mulher? Não saio de casa, não procuro nas redes sociais. Mesmo que saísse, com a minha timidez nunca iria conhecer ninguém. Se conhecesse não tenho capacidade para aguentar a relação, vejo-me aflito para cuidar da casa, não conseguindo resolver os problemas.. A única maneira que tenho de me relacionar é no meu local de trabalho. Aconteceu com a minha ex, e está acontecer com esta. Já passaram 10 anos, nunca mais a vi, pergunto-me como ela estará. Será pensa em mim? A actual tem me vindo a encantar com as histórias de bondade que conta, ela no inicio assustava-me com a sua aparência cheia de tatuagens, piercings e a própria maneira de vestir. Com o passar do tempo vi que era uma pessoa 5 estrelas. Recentemente soube que uma colega minha de infância da minha idade continua solteira como eu. Ela chegou a gostar de mim quando era criança e era boa onda. Podia tentar conhecê-la para ver como ela estava, mas como?

Festas de São João... este dias todos os anos são sempre de sofrimento, a maioria das pessoas na rua em folia e eu em casa sem conseguir sair. Este ano esperava-o passar na mesma forma, no entanto na última hora decidi ir...não na minha terra que acho muito perigoso, mas sim onde eu trabalho. Cheguei cedo, cheio de fome comprei umas pipocas e fui dar uma volta a pé, depois fiquei especado à espera das marchas. Enquanto não chegavam, um grupo cantava musicas populares portuguesas, fiquei de olhos fixados na actuação (como gostava de ir a festivais de verão ver bandas internacionais). De vez em quando olhava em redor para ver se estava alguém conhecido. Não tinha a mínima disposição de conversar com ninguém, ainda estava mais retraído que o habitual. Ali é um espaço que devia ser para conviver, não de ficar no meu mundo. Assistia e sonhava ser outra pessoa. O meu colega lá andava a marchar, invejo a maneira como vive. Fui para casa por volta da 0:30, dormi como som de fundo da música lá de fora a pensar se vale a pena continuar...

Uma semana de calor intenso e aproveitei logo para ir conhecer uma praia fluvial relativamente perto, a meia hora de distância. Gosto destes pequenos passeios, mas quero passar para o próximo nível, ir uns dias para fora de casa, ficar alojado num hotel, não sei se um fim-de-semana ou uma semana. Começar a ter essas experiências fora de casa, para um dia fazer uma viagem internacional. Pequenos problemas em casa me apoquentam como por exemplo a única tomada da minha casa-de-banho não funciona, não consigo temperar a água no banho, quando a ligo fica a ferver quando reduzo fica gelada. Chove na minha garagem, quero comprar uma bicicleta elétrica, mas sem eletricidade não dá. Não sei a quem recorrer, tenho vergonha.

A minha avó saiu do lar e já está em casa dos meus tios, logo por azar os pés e as pernas incharam e agora não consegue mover-se em condições.

A minha colega "ataca" novamente; Lar doce Lar...Not

Hoje estou em modo depressivo, tudo por causa de algumas atitudes da minha colega, que para mim prova o quanto irrelevante e inútil eu sou nesta vida. Por exemplo chega ao escritório e diz bom dia olhando para a minha colega, ignorando-me, o mesmo quando são outras pessoas, só quando estou sozinho é que me cumprimenta. Ela não faz por maldade, e isso ainda me chateia mais! Uma tarefa em que foi chamar um colega, pois achou que eu não seria a capaz de executar, infelizmente com razão! Falaram as duas, eu queria participar mas não consegui, ela não leva nada a sério do que eu digo. Organizei um armário, ela disse "milagre", como se estivesse a falar do meu colega que é um desorganizado do caraças, mete tudo no mesmo saco, por causa da minha personalidade não consigo falar abertamente com ela. Não devia levar a peito, mas pk deixa-me assim tão angustiado? Com vontade de chorar continuamente? É constante esta situação com ela, estou farto de não conseguir controlar. Às vezes acho que a melhor maneira de lidar com ela é brincando, mas leva tudo a sério. Ela de vez em quando fala comigo de uma forma hostil, será que quero que ela sinta pena de mim? A implementação do novo software tem sido complicado, não estou a gostar da forma como os chefes estão a organizar a estrutura. Já tentei explicar que não faz sentido, mas não consigo passar a mensagem, deixando-me frustrado. Quando falo com o apoio não consigo transmitir as minhas dúvidas. Espero que dê para tirar os relatórios que eles querem senão estou tramado!

Estou a escrever pela primeira vez da minha nova habitação. Estes dias de mudanças têm sido complicados. Estou me habituar às rotinas das tarefas domésticas, seleção das loiças, definição dos lugares das coisas. Tudo tem que ficar de uma forma prática e de preferência com uma estética agradável. Estou a ter muito trabalho, limpeza da dispensa, marquise, sótão, garagem, é só lixo que a minha mãe tinha guardado. Centenas de cassetes VHS onde gravava as novelas, cd's, etc. Para quê se depois nunca via ou ouvia? Tanto dinheiro deitado no lixo, meu Deus. Guardei as centenas de cd's originais, alguns selados, pode ser que um dia os tente vender na internet. Tenho gasto algum dinheiro em restaurantes, quando tiver estabilizado tenciono no futuro levar comida para o escritório, sempre fica mais barato e não tenho que gastar gasolina, o problema é que normalmente ela está lá e preferia estar sozinho. Ás vezes almoçam lá, como iria fugir do convívio? Lol Só eu. Sempre ocupado, não tenho tido tempo para ter a minha vida habitual de lazer como ver filmes, séries, ler, videojogos, escrever... O sono também está complicado, demoro algum tempo a adormecer e acordo mais vezes que o habitual. O barulho das dezenas de andorinhas que têm aqui ninhos em pleno prédio irrita-me. Para meu azar debaixo de mim mora um casal que tem um filho pequeno que me acorda de madrugada, um despertador antecipado, não sei se me vou habituar, é que o meu cérebro parece que já está à espera. Está complicado chamar o apartamento "lar doce lar", por estranho que pareça gostava mais do meu quarto antigo que era pequeno do que este maior, não me sinto confortável. A mobília é antiga, os armários não fecham, as gavetas da mesinha de cabeceira custam a abrir e a fechar. Os fechos são horríveis, não consigo trancar nenhuma das minhas janelas, o portão da garagem e a porta do sótão vejo-me aflito para trancar/destrancar.  Infelizmente adapto-me facilmente e em vez de procurar melhorar, tento arranjar soluções tortas. Por exemplo no WC, para suporte dos champôs usei um banco, em vez de usar a toalha de rosto, utilizo toalhas de papel...tenho a liberdade para dar um toque pessoal à casa, colocar as luzes RGB, quadros de temas que goste, tapetes a ao meu gosto. etc. O único toque pessoal que dei foi no escritório onde decidi a cor a utilizar e escolho a mobília, de resto estou a aproveitar tudo que cá estava, sinto-me envergonhado por esta incapacidade.

Tempos de Mudança Casa e Trabalho

É já no próximo fim-de-semana que vou mudar para o meu apartamento. Pela primeira vez vou morar sozinho, ter que gerir uma casa, não sei como vai ser e isso deixa-me stressado. Sigo um plano,  que tracei, elaborei um excel para não me esquecer de nada, lol. Comecei a pedir a água, depois a luz, gás e finalmente comunicações. Neste momento já tenho estas 4 coisas essenciais.... mais despesas para pagar.  Têm sido dias complicados, ter que carregar tudo sozinho para um 2º andar, muita roupa onde 99,99% foi escolhida pela minha mãe ou que me foi oferecida, sinto que preciso de fazer uma renovação no vestuário, comprar à minha escolha, mas para quê gastar dinheiro se tenho imensa? Levar vários artigos, principalmente as centenas de cd's e vinis, muitos ainda selados, onde minha mãe estoirou todo o dinheiro da reforma... um dia espero realizar algum valor com eles, às vezes acho que mais vale deitar tudo no lixo e não perder mais tempo com isso. Também roupas, ainda com etiquetas e com preço, já coloquei uma minoria à venda na aplicação Vinted, vários sapatos e casacos e até agora já vendi 4 pares fazendo a quantidade fabulástica de 12 euros. Já defini os lugares onde quero colocar as coisas, mas já voltei atrás, quero tudo organizado de uma forma que não ande aos pontapés aos moveis, mas não sei como... onde vou arranjar espaço para aquele cadeirão que é enorme? Onde vou enfiar tantos cd's? Existe tanto lixo no sótão e na dispensa, tenho tanto trabalho pela frente! Enquanto não colocar tudo como quero não vou descansar! Mas por onde começar? Qual o assunto mais prioritário? Agora o essencial é conseguir efetuar as tarefas domésticas em condições. Cozinhar, tratamento da roupa, da loiça, etc. Ainda nem vi como é que os eletrodomésticos estão a funcionar! Tenho que comprar tanta coisa urgente, a lista é enorme! Nesta fase de transição, gostava de continuar a almoçar com eles por uns dias, ainda não sei como vai ser essa parte, tenho medo de lhes perguntar como vai ser. Não querem que pensem que vou ser um peso para sempre. Ando a comer a comida do lar que supostamente é para a minha avó, ela ainda se encontra internada(felizmente já recuperou a forma de antes da queda). Sou mesmo fraco, não tenho músculos para carregar demasiado peso, doi-me as costas, omoplatas e até torcicolo, nem consigo virar o pescoço para a esquerda. Tenho mesmo que procurar ajuda a um especialista para estas mazelas, como no pé e na coxa que me apoquentam à tanto tempo. Nesta mudança noto claramente a minha falta da habilidade, tenho que recorrer a terceiros para me ajudarem em muitos assuntos, principalmente aos meu tios. Tarefas como limpar a casa, desinfetá-la, pintar algumas partes, montar os moveis, etc. Agora por exemplo  quero comprar suportes para a casa-de-banho, mas não sei aplicá-los, lá vou ter que pedir o favor, sinto-me envergonhado. Tenho a certeza se me dedicasse provavelmente conseguiria, não deve ser difícil trabalhar com um berbequim ou uma aparafusadora... mas o medo de falhar é demasiado. Estou a pensar comprar alguns artigos, como fazer o upgrade ao meu velhinho pc de 2005, comprar umas sapatilhas de qualidade para correr em condições, uma bicicleta elétrica para andar em trilhos ou ir para o trabalho quando tiver melhor tempo.

No trabalho também existiram mudanças. Começamos a implementar um sistema novo, que nos está a dar dores de cabeças descomunais. O raio do software não funciona em condições, é bastante confuso, tem havido demasiado erros, desaparecem registos, maldita a hora que os chefes escolheram adquirir aquele lixo. Entrou uma nova colega para me ajudar a colocar os papeis em ordem mais depressa. Já estou em paranoia a pensar que no futuro seja para me substituir. Já a conhecia do passado, antigas empresas já tiveram relações comerciais, e não tinha opinião positiva dela.  Ainda é muito cedo para avaliar, no entanto até agora tem se revelado uma boa surpresa. Parece que é mais do meu estilo, calma, fala o essencial, espero que seja bem diferente dos outros dois...