Nova Invenção do meu Cérebro que me está a deixar Louco

As coisas estão muito complicadas no escritório sobretudo porque tenho que partilhar o espaço com um colega meu que é insuportável. Muito resumidamente ele é muito desorganizado, empurra todo o trabalho para cima de mim, o que faz com que atrapalhe o meu. O que mais me irrita é a sua atitude, acha que é uma pessoa super competente que é bastante ocupado e menospreza o meu trabalho fazendo com que me sinta um lixo. Por exemplo uma coisa que pode ser feita em 5 minutos, ele demora horas. Em vez de resolver problemas, cria-os, depois tenho que o aturar. Qualquer falha minha, dá-me sermão no seu estilo de pseudo patrão. Ele erra tanto, mas tenho tanto medo de lhe apontar as suas falhas. Tem uma coisa que não tenho que é saber falar muito bem. Fico cheio de ódio por não saber lidar com ele. Tento ignorar o seu feitio, mas não consigo. Chego ao final do dia sempre cansado, saturado. Hoje tirou o dia de férias, e pude constatar que sem ele no escritório fico muito mais liberto, mais concentrado, o trabalho flui melhor.  O trabalho está a ficar acumulado, queria tirar 1 ou 2 dias mas não consigo. As pausas de almoço são sempre a correr, para estar o mais depressa possível no escritório para adiantar trabalho, provocando-me uma ansiedade extrema. Como vou conseguir lidar com esta situação? Estou tão entalado, tenho que ter forças para enfrentá-lo, não posso continuar constantemente neste pesadelo!!! Mas como? Dizer aos chefes para intervir, eles que pensam que temos uma relação ótima? Pedir que mude de escritório? Sair da empresa? Para depois encontrar outras pessoas piores? Tenho que mudar alguma coisa, senão não dá. É tudo culpa minha, não devia levar tão a peito e cagar nele, estou a destruir-me a mim próprio, estou obcecado com ele. Tenho que conseguir superar este transtorno. Ver as coisas de forma positiva, ele faz isso porque é o feitio dele, como eu tenho atitudes negativas por causa do meu. Não consigo perceber por que motivo me deixa tão em baixo. Se ele fizesse ideia o que provoca em mim... E porque ele me deixa tão incapaz de tomar decisões, tal como o meu tio?

O meu cérebro idiota teve uma invenção que me está a ser nefasto para mim. Estou sempre a pensar nele. Estou a ver um filme e o meu cérebro lembra-se dele, sempre presente enquanto estou a assistir, o mesmo quando estou a jogar um vídeo jogo ou a realizar outras tarefas. Desligo e passado 5 minutos o meu cérebro já me está a lembrar da sua presença. O meu coração está apertado, o cérebro sobre pressão. Eu que andava até a dormir bem, agora perco muito tempo a adormecer por pensar nele, acordo para ir ao WC e lá estou eu com dificuldades em adormecer por pensar nele. Como vou conseguir desligá-lo e afastar a sua presença? Está na altura de expor a alguém, mas a quem? Não tenho confiança. Às vezes apetece-me desistir de tudo! Só não o faço porque tenho já uma boa base, pelo menos para viver sem problemas financeiros durante anos. É claro que abdico de tudo, de ter um bom carro, boas roupas, de investimentos nos imoveis, etc. Finalmente investi nuns bons óculos de sol, é de admirar!

Os meus primos vão tirar uma semana de férias para ir ao apartamento. Vão pintar e já me pediram para escolher a cor. Quero aproveitar para tentar que faça as tarefas, como limpar as tralhas deles, montarem-me os móveis, etc. Mais uma vez não sei se vou ter coragem para o fazer. Não quero parecer mandão, tenho que tentar transmitir as minhas ideias de modo suave, para não os melindrar. Mas não tenho o dom da palavra, vai ser complicado. 

Quero que esta mudança me torne um novo eu, me faça crescer, ser mais saudável, livre, viver mais aventuras, ir de férias para fora, etc. O mais provável é acontecer o efeito contrário.

Amizade Chegada; Gatinhos; Karaoke; Osteopata; Mau Aquecimento

Estou de rastos, preso na solidão, num abismo onde não consigo sair... tanta coisa que queria escrever e quando chego aqui bloqueio, não me lembrando da maioria... raios parta para o meu cérebro desmemoriado. 

Gosto bastante de uma colega e ando a picá-la com algumas mensagens mais atrevidas, como elogiá-la a dizer que ela é a mulher mais gira do local e arredores, ou a chamando de princesa ou deusa. Ela trabalha noutros escritórios, é raro a ver pessoalmente. Ela responde normal, não acho que leve a mal, mas não liga aos elogios, como gostava que ela retribuísse. Quero construir uma amizade chegada, não mais que isso pois ela é casada. Se quisesse ser minha amante, não dizia que não, lol. Perdi a oportunidade quando esteve separada, contei este episódio no blog em setembro de 2018. Resolvi ir lá pessoalmente vê-la, tomei café com ela e nos poucos minutos de conversa voltei à minha realidade, verificando como sou tão diferente de todos os outros, falou em bailes, bebedeiras... nunca tive isso na minha vida, não tenho histórias para partilhar. Quero a ver, mas se estiver com ela ainda fico mais triste, situação complicada. A minha inabilidade de comunicar nunca me vai permitir que avance nos relacionamentos. Às vezes penso em dizer toda a verdade, como a minha fobia em conviver, fechado sempre em casa, sem ir a festas, bailes ou outros eventos sociais, a minha depressão, desabafar para alguém de carne e osso, mas não tenho coragem.  Estou obcecado, dos piores sentimentos que já tive, penso nela demasiadas vezes, até fico com ciúmes nas conversas que tem com os meus colegas ao telefone. Para mim ela é especial, para ela devo ser mais um de dezenas de relacionamentos que ela tem. 

No trabalho não me consigo concentrar nas tarefas, ao mesmo tempo que as realizo estou sempre a pensar nos meus problemas, é uma amargura sempre presente. Deveria ser um escape concentrar-me no trabalho e esquecer a merda que sou, mas não, faço tudo em esforço, às vezes até me custa arrumar documentos nos dossiers.

Outra situação que me faz sentir angustiado e que devia sentir exatamente o oposto. Tenho agora dois gatinhos pequenos, pego neles, faço-lhes festas, brinco, etc. Um deles parece que vai se tornar selvagem, pois está sempre a bufar, mas o outro vem sempre ter comigo, acho que gosta de mim. O meu tio vem daqui a uns 3 meses, ele não gosta de gatos. Tenho medo que chegue aqui e os abandone. Esse pensamento está sempre presente, não consigo desfrutar dos gatinhos. Como é que os vou proteger? Tenho tanto medo de o contrariar! Como é difícil tomar decisões! 

Tenho tido muitos incómodos de saúde. A garganta doi-me à mais de 1 mês. Quando parece que estou a melhorar volto a piorar, já fiquei fodido do estomago de tomar tantos brufens. Antes disse comecei a cantar Karaoke, pensei que fosse um exercício que me pudesse ajudar a soltar a voz, a melhorar a respiração e a progredir na fala. Será que esforcei demasiado para as minhas cordas vocais que não estão habituadas?

Ao tentar aumentar a minha resistência na corrida, procurei um vídeo que me ajudasse a proceder ao aquecimento de forma correta. Mas fiz asneira, pois desde esse dia que tenho uma dor no omoplata e no pescoço que não me largam. Resolvi ligar a uma osteopata para marcar uma consulta. Ela fez-me vários exercícios, mas de pouco aliviou. Disse-me que tinha os músculos muito encurtados e para fazer alguns exercícios de alongamento. Fi-los durante duas semanas, mas a velha dor que tinha na anca reapareceu e as dores no omoplata/pescoço continuaram. Tenho medo que fique pior com os alongamentos, por isso deixei de os fazer. Esta do omoplata é grave pois condiciona-me imenso a pegar em pesos. Tenho medo que nunca mais me passe. O médico receitou-me um exame e umas análises para fazer, simplesmente ainda não os fiz, não sei o que estou à espera, é daquelas coisas que não percebo as minhas atitudes.

Quando fico melhor e deixo a depressão de lado é quando estou ocupado com o meu lazer solitário, atualmente jogar Horizon Zero Down, imaginar o Resident Evil 7 como um filme, ao som de músicas da minha playlist, uma ansiedade boa que em breve poder jogar o RE8, ver um filme de acção, ver um jogo do Manchester United do meu jogador preferido do momento, Bruno Fernandes, ler um livro do Paulo Coelho... tudo coisas normais, mas para uma pessoa como eu é péssimo. porque dificulta a minha integração com o mundo real. 

Por mais que pense que a minha vida é boa e que não tenho que me queixar, não consigo afastar este peso. Por exemplo como se sentirão aqueles migrantes que não têm nada e vêm de barco à procura de uma oportunidade sem saber o que esperam?

O meu primeiro estágio

Brevemente vamos receber estagiários de uma escola profissional. Em cerca de 20 anos é a primeira vez que a empresa os recebe, pergunto-me porque nunca procurámos esta mão-de-obra "gratuita" ou será que a vamos pagar voluntariamente? Fez-me recuar ao meu passado e lembrar-me como correu a experiência do estágio que realizei através da escola. Todos os alunos tinham obrigatoriamente de realizar um mês de estágio numa empresa. O meu orientador calhou ser o professor mais "FDP" da escola, era o único aluno que ia tê-lo como orientador e ameaçou que estava lixado e que ia fazer várias visitas a inspecionar o meu trabalho. Tinha na altura 17 anos, fui estagiar para um loja pequena. Os donos eram um casal, ele trabalhava na área de informática enquanto ela fazia a parte da contabilidade. Cheguei todo envergonhado, ele perguntou-me o que podia fazer, já não me lembro muito bem da conversa... resolveu instalar um computador na loja para elaborar uma base de dados. Colocou um monitor numa prateleira, muito acima do meu nível de cabeça, não sei como na altura não tive problemas de torcicolos. Depois de sair do autocarro fazia uma longa caminhada até o local. Eles não cumpriam horários, às vezes chegavam a meio da manhã. Esperava impacientemente, não havia smartphone, não havia entretenimento, deambulava pelo pequeno centro comercial. Todo o dia no computador, sem internet, o tempo não passava, das maiores secas que apanhei na minha vida. A loja tinha duas divisórias, ele nunca me deixou entrar no compartimento onde arranjava os computadores, não tinha confiança em mim. Na altura do aus das gravações de cd's, era uma das principais fontes de rendimento, uma vez disse que andavam a desaparecer cd's graváveis perto de onde eu estava, não sei se me estava a acusar de alguma coisa. As tarefas que me davam para executar eram quase nulas, por isso o tempo passava devagar. Das minhas memórias lembro-me de desempacotar cd's, de me mostrar um modem queimado, de uma vez ir ao contentor do lixo procurar uma factura, fui  um hotel assistir a uma apresentação, que depois não soube comunicar ao dono o que se tinha lá passado, devem ter sido os momentos altos. Praticamente sozinho o tempo todo com a mulher, onde as conversas eram quase inexistentes. De vez em quando íamos ao café e eu sempre calado. Imagino o que não terão pensado. A melhor altura do dia era o almoço, saía de lá, espairecia e ia comer a um restaurante. O pior foi não aguentar até ao final, estava-se a tornar um pesadelo. Pela primeira vez na vida simulei que estava doente, nunca o tinha feito, nem na escola, como um cobardolas que sou mandei a minha mãe avisar. Uma vez até inventei uma história que uns ciganos me tinham assaltado só para não ir, pensava que ia ser uma história inocente mas espalhou-se por toda a escola e fui confrontado em plena sala de aula. Fiquei tão embaraçado pela mentira, jurei nunca mais. Sabia que alguns colegas tinham recebido pagamentos, um deles disse-me 20 contos. No final perguntei quanto custava uma webcam, ele disse que era quanto quisesse dar. Ficou no ar, não tive coragem de receber algum pagamento pelo estágio, no fundo sei que não merecia, mas também ele podia dizer que me dava. Quanto ao "malvado" do orientador nem se lembrou de mim, foi lá uma vez e foi por outro motivo. Na brincadeira disse "não me digas que tiveste todo o estágio a trabalhar assim ",  falando do monitor estar demasiado alto. Atitude completamente diferente do que apresentava na escola. 

Não aprendi nada, foi tempo perdido, pelo menos no relatório de estágio deu-me muito bom. Nunca mais voltei àquela loja. Anos mais tarde, passei por lá por curiosidade, vi que a loja estava fechada, não sei se faliram ou se mudaram de sitio. Depois de escrever aqui deu-me curiosidade e vou pesquisar informações... Ainda estão abertos, é obra uma pequena empresa aguentar-se mais de 20 anos no mercado. Mudaram de sitio, não para muito longe de antigamente, agora estão num local mais visível. 

Convívio Páscoa; Horta; Gatas

Convívio de páscoa. Almoço com os meus primos chegados, ocasião e timing ideal para lhes falar do apartamento. Várias vezes  pensei em falar mas depois recuava, finalmente ganhei coragem para tocar no assunto. Se não tenho confiança com os mais chegados fará com desconhecidos! Tenho medo de quê, alguém me explica? Uma conversa que não gostei e alertou-me para vários "perigos". Primeiro deram a entender que não vão buscar as coisas ao apartamento tão cedo, naquela conversa típica, "tem que se ver", "lá para junho tenho uns dias de férias". Sou eu que vou ter que me mexer, se serei capaz, duvido? Alertou-me para algumas questões, por  exemplo que devia meter um pavimento novo com uma membrana acústica, pois a vizinha de baixo está sempre a queixar-se do barulho. Logo eu, que gosto de colocar de música alta e dar uns passinhos de dança, não estou habituado a usar phones. Mais uma contrariedade, mais um senão em mudar. Paredes em gesso cartonado com lã de rocha para melhorar o isolamento. Mudar  a mobília antiquada da sala, realmente aquele armário que lá está é um monstro e faz roubar muito espaço, talvez a melhor opção seria fazer aí a divisão de escritório/lazer, acho que fiz merda. Com tanta alteração quase mais vale comprar um apartamento ou uma moradia nova, com uma construção mais recente. Fez-me refletir na péssima escolha que fizeram em comprar aquele apartamento. Aposto que foi o meu tio que decidiu, a minha mãe terá acordado como sempre. Afinal o que é que aquele apartamento tem de bom? 2º Andar, sem elevador,  sem espaço exterior, isolamento deficiente, quando gastarei para tornar o apartamento confortável para viver?  Queria discutir com o meu tio, e dizer-lhe a asneira que fez. Comprar aquele museu com tanta antecedência. O pior é tenho a liberdade para procurar outro local, escolhido por mim, mas não sou capaz... A raiva que sinto contra mim próprio é demasiado grande para conseguir aguentar.

Ao fim de comer fomos para a sala demasiado triste, sem conversa, todos mexiam nos seu smartphone. Rapidamente fiquei entediado, só queria ir para casa e desfrutar da minha solidão. Angustiei quando vi que a culpa era minha, não sei puxar conversa, todos os convívios são e serão um massacre para mim. Se antigamente procurava refugio nas crianças e brincava com elas, agora que elas só ligam ao computador e smartphone não tenho ninguém em carne e osso para passar tempo. Saudades daquelas tardes bem passadas com eles, agora nem isso tenho na minha vida. Como consigo viver assim?

Comprei umas sementes de tomate cereja e vou experimentar semeá-las,  possivelmente vai ser um projeto falhado, visto ter pouco conhecimento. Arranjei um espaço, tive a raspar as ervas daninhas, e abri uns buracos para colocar lá as sementes. Não sei se é assim o procedimento, nem sei quanto tempo demorará a florescer, mas se não der em nada também não fico preocupado. Durante estes anos todos por que nunca me dediquei a criar uma horta no meu pequeno quintal? Podia plantar alfaces, cebolas ou colocar flores bonitas. O solo parece ser bom, uma vez que crescem muitas flores sem tratar delas. Nunca me aventurei a isso e agora meses de sair daqui arrependo-me de não ter feito. Aposto que o meu tio vai criar uma horta engraçada e humilhar-me.

Duas gatas sem dono que alimento. Não têm confiança com os humanos, tenho pena de não lhe poder dar uma festa de vez em quando. Uma delas acabou de parir e trouxe já um recém nascido para aqui.  Preparei uma caixa para ela ter um lugar para os colocar, pode ser esta q minha oportunidade de ter um gato que não seja "selvagem", habituar-se logo desde pequeno à minha presença. Mas para quê? O meu tio não gosto de gatos e vai expulsá-los, vou ter tanta pena deles. Levar algum para o apartamento é complicado para mim, não se conseguiria cuidar conta dele. 

Comparação Salários; Pé; Sporting

Mais uma sexta-feira terrível. O dia estava a correr normal, quando o meu colega começou a comparar salários, insinuando que eu estava a ganhar mais do que devia. Ai que raiva me deu! Lutei contra mim mesmo para não lhe responder, sei que ia gerar conflitos, se falasse ainda seria pior. Eu até o ano passado recebia o salário mínimo, ridículo para a responsabilidade que tenho. Sou eu que controlo os números de várias empresas, tesouraria, recursos humanos, contabilidade, faturação, uma falha pode sair caro, literalmente. Logo ele que passa o dia a resolver assuntos pessoais, a fazer conversa de café com os colaboradores e quando não estou está-me sempre a chatear evidenciando uma falta de independência. Se ainda fosse um gajo competente, merecia respeito, mas falha como as notas de 500€ no meu bolso, que falta de noção. Não devia deixar menosprezar o meu trabalho, neste momento estou a fazer quase 2 horas a mais por dia para conseguir ter o trabalho em dia, chegando no final com a cabeça em água. Aguentar o resto da tarde com ele foi um pesadelo, o que vale é que anda sempre no passeio. Só não peço para mudar de sitio, porque ele está muitas vezes fora e assim posso estar sozinho, a colocar a música de fundo que me apetece. É nesses momentos que me sinto em casa no emprego. Já não vou ter um fim de semana descansado por causa desse cromo. Se ele soubesse o número de vezes que me aumenta a depressão... tenho que aguentar tudo cá dentro, não consigo desabafar com ninguém. Os meus patrões por outro lado são espetaculares, mas tenho que levar com este pseudo patrão. Já pensei em queixar-me, mas sei que ele argumenta melhor e eu vou naturalmente perder. Mas não entendo também porque fico tão lixado.

Para não variar ando com muita falta de confiança, duvidando sempre da minha capacidade. Já devia ter chamado um electricista para fazer a instalação que pretendo. Acho que não vou fazer mais nada no apartamento, talvez só comprar a mobília. Mudança de pavimento, aquecimento central, lol.

O problema que tenho no pé está-me a dar vontade de me "matar", não decido a quem recorrer. Tenho seguro de saúde e não utilizo não sei pk, no SNS por causa do estado de emergência não estão a fazer consultas presencialmente. Acho que o melhor é ir às urgências, aí pelo menos fazem logo exames e compreender se tenho algum problema. Será que bastava ir a um "endireita" para resolver o problema, se calhar é algum tendão fora do sitio, provavelmente estou a escrever um disparate enorme . Estou com receio que me obrigue a parar, logo agora que os próximos meses serão cruciais na minha vida. Quero correr e não posso porque o meu pé pode piorar. Estou num estado físico lamentável, quero fazer exercício físico sem limites. 

A minha avó finalmente tomou a primeira dose da vacina contra o covid-19. Só vou ficar tranquilo quando ela tomar a segunda dose. Tenho que tirar um dia de férias para levá-la a fazer análises e um exame ao ombro que lhe dói imenso. Tenho medo que precise de tratamento, não me dá jeito nenhum tirar dias agora, cada vez que tiro é uma dor de cabeça pois o trabalho fica todo atrasado. Os meus tios estão a tratar do processo da reforma, cada vez que oiço esse assunto fico abatido, sei que está mais próximo a vinda deles. Parece que já vão enviar uns caixotes para ocupar parte da garagem. Ainda não falaram nada em eu sair daqui, não sei como se vai realizar a transição.

Eu, um fanático adepto do Sporting, nem estou a ter a mínima felicidade nestes bons resultados do clube. Parece que finalmente podemos ser campeões depois de tantos anos, eu em vez de estar a ver o jogo, estou aqui a escrever na esperança que este desabafo me deixa menos angustiado.

"Limpar a casa"; Carro; Fogão, Dor Pé

Comecei a "limpar a casa".  Livrei-me do velho carro da minha mãe. Ainda tentei vendê-lo a um colega, mas exagerei no preço e quando chamou um amigo mecânico detetou vários problemas, um deles nem permitia andar para ele fazer o teste drive. Mais um assunto que deixei andar, ele tinha inspecção válida por quase um ano, podia ter andado com ele e não deixá-lo estragar. Tinha medo que o meu avariasse e assim tinha outro à disposição. Se agora o meu avariar não sei a quem recorrer, pedir à empresa? Não ter amigos ou familiares chegados causa muito transtorno. Estava na garagem a ocupar espaço e a atrapalhar. Este mês tinha que fazer pagamento de IUC,  não queria ter mais custos com ele, resolvi ligar para a sucata para fazer o abate. Cerca de 30 anos na família, apesar de ser um bem material senti dor, custou-me despedir dele. Vamos ver é se não vou ter problemas com as finanças, o abate ocorreu muito perto da data da matricula... e os sistema deles teima em beneficiá-los.

Levei os meus livros para o apartamento, aos poucos quero levar os meus pertences, quando o meu tio chegar, quero ter levado tudo para lá e ter-me já instalado sem precisar da ajuda de ninguém. Queria levar os dossiers, mas ainda não tenho sitio para colocá-los. Quero comprar um armário de contabilidade para organizar um arquivo. Já tenho no apartamento o sofá e o móvel Tv. Queria comprar o resto da mobília no mesmo sitio, mas não está fácil, a secretária que quero está num lado a cadeira está noutro. Depois de muitas voltas acho que encontrei a disposição ideal para a mobília que me permite ter  espaço, no entanto tenho um problema. O sofá é demasiado comprido e acho que não vou conseguir fechar a porta. Queria experimentar rodar a mobília, mas não tenho força sozinho, já pensei em chamar o meu pai, ou meu primo. Vou deixar essa tarefa quando estiver o tempo mais quente. Como vou aquecer o apartamento? Quero instalar aquecimento central, ando a ler várias soluções mas tenho dúvidas de qual a mais correta a escolher. Provavelmente vou acabar por andar com mantas e aquecedores na casa. Por falar em aquecimento , na moradia atual não consigo ligar o fogão de lenha, pois deita um fumo imenso, fico deprimido pois isso é um problema que um homem normal devia resolver. Pequenas tarefas que graças à minha inabilidade me deixam muito limitado e dependente de outros, por isso o que quero fazer no apartamento vai ser uma miragem. Quero mesmo arranjar um sistema de domótica e iluminação que deixariam os meus tios estupefactos quando lá entrassem. A factura de luz já aumentou bastante por causa de ligar demasiado tempo o aquecedor. Depois a minha avó na sua inocência vai ser queixar aos familiares e deixa-me mal visto, o que me deixa irritado. Ela agora anda com problemas a respirar o que me está a deixar assustado. Ela não sai de casa, só tem contacto comigo, será que pode estar infectada com covid-19? Não tem mais sintomas, No outro dia ela caiu de cu  aleijando-se nas costas e também tem inalado muito fumo das várias tentativas de acender aquele maldito fogão, será que pode ser consequência desses actos?  Tenho medo de sair com ela, e estragar tudo. Não sei quando as vacinas chegam à nossa zona,  mais uma vez se tivesse contato com o pessoal daqui ficaria mais informado.

Estou cada vez mais exausto no trabalho. Não me consigo concentrar, perco-me facilmente e por isso cometo muitas falhas. São os vendedores, os clientes, os colaboradores,  os patrões tudo me faz perder a  concentração. Cometi um erro sobre um assunto importante que não sei como vou explicar, bloqueei totalmente. Tive um pequeno aumento de salário, pouco se sentiu uma vez que a retenção do IRS me leva todo, não o devo conseguir recuperar na totalidade. Tenho o trabalho atrasado e cada vez mais apertado, como vou por exemplo conseguir tirar uma semana de férias? Já pensei tentar explicar isso aos patrões. mas depois se fico em pior situação?

O meu pé já me dói à meses. Aconteceu num dia em que tentei imitar os passos de shuffle dance, exagerei e agora as consequências estão a ser dramáticas para mim. No inicio pensei que fosse só uma dorzita e com o tempo ia passar o que não se está a verificar. Estou a ver que tenho recorrer a médicos. Com esta pandemia custa-me lá ir, já pensei ir a osteopata, mas não sei, tenho que fazer algum coisa. Se a minha avó estivesse vacinada já me sentaria menos preocupado.

Tanta gente a sofrer e eu aqui triste, tenho que deixar de ser ingrato. Mais uma vez me pergunto: O que me impede de viver a minha vida?

Dia dos namorados e carnaval em breve, já sabem como estes dias me deixam deprimidos... pelo menos este ano o desfile não sai à rua, uma coisa boa da pandemia.

2020 ... 2021

2020 destacou-se pela pandemia do covid-19. A maioria do pessoal saiu prejudicada, a mim pouco me afetou, uma vez que não saio de casa para conviver. Fui menos vezes ao café ao fim de almoço, aos sábados almocei menos vezes fora, mas nada de relevante, praticamente continuei com a minha rotina habitual. Ver as ruas desertas como na passagem do ano fez-me sentir confortável, como se as outras pessoas soubessem o que eu passo.

O meu balanço de 2020 é curto, uma vez que tenho a vida mais aborrecida no mundo. Acho que meti de vez a hipótese de ter qualquer relação amorosa. Aquela relação de 2012, fez estragos significativos para sempre. Elogiei uma colega ao escrever um sms a dizer que ficou gira pelo seu novo corte de cabelo, foi o mais próximo que tive, lol. A empresa continuou a laboral sem nunca ter parado, eu recebi os salários todos em dia, só aí já considero um ano positivo. Todos os dias fico esgotado depois de um dia de trabalho, não gosto da maneira de trabalhar do meu colega, parece que goza comigo. Mas tenho que aceitar e ser humilhado, não posso que esta relação me faça perder uma das únicas coisas positivas que tenho e que me faz parecer normal. Nem metade das férias gozei, é daqueles assuntos que me deixa transtornado. Graças à covid-19 safei-me do jantar de Natal.. Um dia se precisar de outro emprego, vou tentar encontrar um que seja o mais solitário possível. 

Visitei alguns lugares novos, uma praia, uma serra, conheci duas praias fluviais, foram as minhas únicas saídas de registo. De resto fui umas 3 ou 4 vezes à capital do distrito, as idas ao supermercado e a outros locais como banco, papelaria, etc. Melhorei os meus dotes culinários, já sei cozinhar o básico, cozer, fritar, grelhar, assar no entanto neste momento sinto-me estagnado, queria passar para o próximo nível e fazer receitas mais elaboradas. Melhorei em algumas tarefas domésticas, como lavar a loiça, estender a roupa. A minha avó agora está com um um problema num ombro e tenho que a ajudar mais, já nem banho consegue tomar sozinha. Comecei a correr na rua, acho que me senti encorajado pela falta de pessoas e café fechados. Normalmente ao domingo, pensei que melhorasse a minha condição física com o tempo, no entanto não se verifica. No Verão andei muito de scooter, conhecer novos lugares, conduzir pelo meio da mata, encontrei monumentos pré-históricos como orcas ou dolmens e um spot isolado para eu estar. Poucos convívios familiares tive, tirando alguns aniversários, apenas os mais chegados. Nada a reportar de especial.

O réveillon passei-o na cozinha a fazer a festa sozinho. Coloquei as luzes de Natal a piscar, o portátil com as colunas a passar musica eletrónica e dancei imaginando ser feliz...no entanto o peso está cá sempre, o meu cérebro e o meu corpo fazem-me sofrer. :(

Já há muito que não faço projetos para o futuro tal a minha limitação, infelizmente a minha filosofia é de deixar andar e ver o que dá, nem tem corrido mal, até. 2021 prepara-se para ser um ano decisivo para mim. Se tudo correr como esperado vou morar sozinho. Finalmente tenho oportunidade de criar um espaço imaginado por mim, Se tenho força? Claro que não. Só penso no que vou perder quando sair daqui: o quintal onde podia apanhar sol à vontade, enquanto leio, escrevo ou faço cruzadex, olhar para as estrelas numa noite quente, bater umas bolas, apanhar umas tanjas, cortar a rama, várias maneiras de desanuviar. As várias divisões da casa onde permuto regularmente, fazendo com que não me sinta sufocado. Tenho que aproveitar ao máximo porque vai deixar de existir e vou passar para um espaço fechado, com poucas divisões, vou ter tantas saudades!!! Os meus tios vão vir de vez para Portugal e ocupar a casa onde habito, é esse o factor decisivo para esta mudança. Emigraram em 1991, 30 anos depois estão de volta. Como teria sido a minha vida se não tivessem emigrado? Será que podia estar mais preparado se tivesse tido um acompanhamento masculino mais próximo durante o meu crescimento? Ele é o oposto de mim, fala muito, tem habilidade, jamais conseguirei ir contra ele. A minha avó a morar com o filho posso ter a liberdade para tirar umas ferias. Ir para longe, uma estadia um hotel com SPA, que nem sei o que é isso na prática. Tanto coisa que nunca fiz, que queria experimentar, mas sei que me vou culpar por achar que não mereço e me culpe pelo dinheiro gasto. Nem me divertir sei, não valho nada.