Convívio Páscoa; Horta; Gatas

Convívio de páscoa. Almoço com os meus primos chegados, ocasião e timing ideal para lhes falar do apartamento. Várias vezes  pensei em falar mas depois recuava, finalmente ganhei coragem para tocar no assunto. Se não tenho confiança com os mais chegados fará com desconhecidos! Tenho medo de quê, alguém me explica? Uma conversa que não gostei e alertou-me para vários "perigos". Primeiro deram a entender que não vão buscar as coisas ao apartamento tão cedo, naquela conversa típica, "tem que se ver", "lá para junho tenho uns dias de férias". Sou eu que vou ter que me mexer, se serei capaz, duvido? Alertou-me para algumas questões, por  exemplo que devia meter um pavimento novo com uma membrana acústica, pois a vizinha de baixo está sempre a queixar-se do barulho. Logo eu, que gosto de colocar de música alta e dar uns passinhos de dança, não estou habituado a usar phones. Mais uma contrariedade, mais um senão em mudar. Paredes em gesso cartonado com lã de rocha para melhorar o isolamento. Mudar  a mobília antiquada da sala, realmente aquele armário que lá está é um monstro e faz roubar muito espaço, talvez a melhor opção seria fazer aí a divisão de escritório/lazer, acho que fiz merda. Com tanta alteração quase mais vale comprar um apartamento ou uma moradia nova, com uma construção mais recente. Fez-me refletir na péssima escolha que fizeram em comprar aquele apartamento. Aposto que foi o meu tio que decidiu, a minha mãe terá acordado como sempre. Afinal o que é que aquele apartamento tem de bom? 2º Andar, sem elevador,  sem espaço exterior, isolamento deficiente, quando gastarei para tornar o apartamento confortável para viver?  Queria discutir com o meu tio, e dizer-lhe a asneira que fez. Comprar aquele museu com tanta antecedência. O pior é tenho a liberdade para procurar outro local, escolhido por mim, mas não sou capaz... A raiva que sinto contra mim próprio é demasiado grande para conseguir aguentar.

Ao fim de comer fomos para a sala demasiado triste, sem conversa, todos mexiam nos seu smartphone. Rapidamente fiquei entediado, só queria ir para casa e desfrutar da minha solidão. Angustiei quando vi que a culpa era minha, não sei puxar conversa, todos os convívios são e serão um massacre para mim. Se antigamente procurava refugio nas crianças e brincava com elas, agora que elas só ligam ao computador e smartphone não tenho ninguém em carne e osso para passar tempo. Saudades daquelas tardes bem passadas com eles, agora nem isso tenho na minha vida. Como consigo viver assim?

Comprei umas sementes de tomate cereja e vou experimentar semeá-las,  possivelmente vai ser um projeto falhado, visto ter pouco conhecimento. Arranjei um espaço, tive a raspar as ervas daninhas, e abri uns buracos para colocar lá as sementes. Não sei se é assim o procedimento, nem sei quanto tempo demorará a florescer, mas se não der em nada também não fico preocupado. Durante estes anos todos por que nunca me dediquei a criar uma horta no meu pequeno quintal? Podia plantar alfaces, cebolas ou colocar flores bonitas. O solo parece ser bom, uma vez que crescem muitas flores sem tratar delas. Nunca me aventurei a isso e agora meses de sair daqui arrependo-me de não ter feito. Aposto que o meu tio vai criar uma horta engraçada e humilhar-me.

Duas gatas sem dono que alimento. Não têm confiança com os humanos, tenho pena de não lhe poder dar uma festa de vez em quando. Uma delas acabou de parir e trouxe já um recém nascido para aqui.  Preparei uma caixa para ela ter um lugar para os colocar, pode ser esta q minha oportunidade de ter um gato que não seja "selvagem", habituar-se logo desde pequeno à minha presença. Mas para quê? O meu tio não gosto de gatos e vai expulsá-los, vou ter tanta pena deles. Levar algum para o apartamento é complicado para mim, não se conseguiria cuidar conta dele. 

Comparação Salários; Pé; Sporting

Mais uma sexta-feira terrível. O dia estava a correr normal, quando o meu colega começou a comparar salários, insinuando que eu estava a ganhar mais do que devia. Ai que raiva me deu! Lutei contra mim mesmo para não lhe responder, sei que ia gerar conflitos, se falasse ainda seria pior. Eu até o ano passado recebia o salário mínimo, ridículo para a responsabilidade que tenho. Sou eu que controlo os números de várias empresas, tesouraria, recursos humanos, contabilidade, faturação, uma falha pode sair caro, literalmente. Logo ele que passa o dia a resolver assuntos pessoais, a fazer conversa de café com os colaboradores e quando não estou está-me sempre a chatear evidenciando uma falta de independência. Se ainda fosse um gajo competente, merecia respeito, mas falha como as notas de 500€ no meu bolso, que falta de noção. Não devia deixar menosprezar o meu trabalho, neste momento estou a fazer quase 2 horas a mais por dia para conseguir ter o trabalho em dia, chegando no final com a cabeça em água. Aguentar o resto da tarde com ele foi um pesadelo, o que vale é que anda sempre no passeio. Só não peço para mudar de sitio, porque ele está muitas vezes fora e assim posso estar sozinho, a colocar a música de fundo que me apetece. É nesses momentos que me sinto em casa no emprego. Já não vou ter um fim de semana descansado por causa desse cromo. Se ele soubesse o número de vezes que me aumenta a depressão... tenho que aguentar tudo cá dentro, não consigo desabafar com ninguém. Os meus patrões por outro lado são espetaculares, mas tenho que levar com este pseudo patrão. Já pensei em queixar-me, mas sei que ele argumenta melhor e eu vou naturalmente perder. Mas não entendo também porque fico tão lixado.

Para não variar ando com muita falta de confiança, duvidando sempre da minha capacidade. Já devia ter chamado um electricista para fazer a instalação que pretendo. Acho que não vou fazer mais nada no apartamento, talvez só comprar a mobília. Mudança de pavimento, aquecimento central, lol.

O problema que tenho no pé está-me a dar vontade de me "matar", não decido a quem recorrer. Tenho seguro de saúde e não utilizo não sei pk, no SNS por causa do estado de emergência não estão a fazer consultas presencialmente. Acho que o melhor é ir às urgências, aí pelo menos fazem logo exames e compreender se tenho algum problema. Será que bastava ir a um "endireita" para resolver o problema, se calhar é algum tendão fora do sitio, provavelmente estou a escrever um disparate enorme . Estou com receio que me obrigue a parar, logo agora que os próximos meses serão cruciais na minha vida. Quero correr e não posso porque o meu pé pode piorar. Estou num estado físico lamentável, quero fazer exercício físico sem limites. 

A minha avó finalmente tomou a primeira dose da vacina contra o covid-19. Só vou ficar tranquilo quando ela tomar a segunda dose. Tenho que tirar um dia de férias para levá-la a fazer análises e um exame ao ombro que lhe dói imenso. Tenho medo que precise de tratamento, não me dá jeito nenhum tirar dias agora, cada vez que tiro é uma dor de cabeça pois o trabalho fica todo atrasado. Os meus tios estão a tratar do processo da reforma, cada vez que oiço esse assunto fico abatido, sei que está mais próximo a vinda deles. Parece que já vão enviar uns caixotes para ocupar parte da garagem. Ainda não falaram nada em eu sair daqui, não sei como se vai realizar a transição.

Eu, um fanático adepto do Sporting, nem estou a ter a mínima felicidade nestes bons resultados do clube. Parece que finalmente podemos ser campeões depois de tantos anos, eu em vez de estar a ver o jogo, estou aqui a escrever na esperança que este desabafo me deixa menos angustiado.

"Limpar a casa"; Carro; Fogão, Dor Pé

Comecei a "limpar a casa".  Livrei-me do velho carro da minha mãe. Ainda tentei vendê-lo a um colega, mas exagerei no preço e quando chamou um amigo mecânico detetou vários problemas, um deles nem permitia andar para ele fazer o teste drive. Mais um assunto que deixei andar, ele tinha inspecção válida por quase um ano, podia ter andado com ele e não deixá-lo estragar. Tinha medo que o meu avariasse e assim tinha outro à disposição. Se agora o meu avariar não sei a quem recorrer, pedir à empresa? Não ter amigos ou familiares chegados causa muito transtorno. Estava na garagem a ocupar espaço e a atrapalhar. Este mês tinha que fazer pagamento de IUC,  não queria ter mais custos com ele, resolvi ligar para a sucata para fazer o abate. Cerca de 30 anos na família, apesar de ser um bem material senti dor, custou-me despedir dele. Vamos ver é se não vou ter problemas com as finanças, o abate ocorreu muito perto da data da matricula... e os sistema deles teima em beneficiá-los.

Levei os meus livros para o apartamento, aos poucos quero levar os meus pertences, quando o meu tio chegar, quero ter levado tudo para lá e ter-me já instalado sem precisar da ajuda de ninguém. Queria levar os dossiers, mas ainda não tenho sitio para colocá-los. Quero comprar um armário de contabilidade para organizar um arquivo. Já tenho no apartamento o sofá e o móvel Tv. Queria comprar o resto da mobília no mesmo sitio, mas não está fácil, a secretária que quero está num lado a cadeira está noutro. Depois de muitas voltas acho que encontrei a disposição ideal para a mobília que me permite ter  espaço, no entanto tenho um problema. O sofá é demasiado comprido e acho que não vou conseguir fechar a porta. Queria experimentar rodar a mobília, mas não tenho força sozinho, já pensei em chamar o meu pai, ou meu primo. Vou deixar essa tarefa quando estiver o tempo mais quente. Como vou aquecer o apartamento? Quero instalar aquecimento central, ando a ler várias soluções mas tenho dúvidas de qual a mais correta a escolher. Provavelmente vou acabar por andar com mantas e aquecedores na casa. Por falar em aquecimento , na moradia atual não consigo ligar o fogão de lenha, pois deita um fumo imenso, fico deprimido pois isso é um problema que um homem normal devia resolver. Pequenas tarefas que graças à minha inabilidade me deixam muito limitado e dependente de outros, por isso o que quero fazer no apartamento vai ser uma miragem. Quero mesmo arranjar um sistema de domótica e iluminação que deixariam os meus tios estupefactos quando lá entrassem. A factura de luz já aumentou bastante por causa de ligar demasiado tempo o aquecedor. Depois a minha avó na sua inocência vai ser queixar aos familiares e deixa-me mal visto, o que me deixa irritado. Ela agora anda com problemas a respirar o que me está a deixar assustado. Ela não sai de casa, só tem contacto comigo, será que pode estar infectada com covid-19? Não tem mais sintomas, No outro dia ela caiu de cu  aleijando-se nas costas e também tem inalado muito fumo das várias tentativas de acender aquele maldito fogão, será que pode ser consequência desses actos?  Tenho medo de sair com ela, e estragar tudo. Não sei quando as vacinas chegam à nossa zona,  mais uma vez se tivesse contato com o pessoal daqui ficaria mais informado.

Estou cada vez mais exausto no trabalho. Não me consigo concentrar, perco-me facilmente e por isso cometo muitas falhas. São os vendedores, os clientes, os colaboradores,  os patrões tudo me faz perder a  concentração. Cometi um erro sobre um assunto importante que não sei como vou explicar, bloqueei totalmente. Tive um pequeno aumento de salário, pouco se sentiu uma vez que a retenção do IRS me leva todo, não o devo conseguir recuperar na totalidade. Tenho o trabalho atrasado e cada vez mais apertado, como vou por exemplo conseguir tirar uma semana de férias? Já pensei tentar explicar isso aos patrões. mas depois se fico em pior situação?

O meu pé já me dói à meses. Aconteceu num dia em que tentei imitar os passos de shuffle dance, exagerei e agora as consequências estão a ser dramáticas para mim. No inicio pensei que fosse só uma dorzita e com o tempo ia passar o que não se está a verificar. Estou a ver que tenho recorrer a médicos. Com esta pandemia custa-me lá ir, já pensei ir a osteopata, mas não sei, tenho que fazer algum coisa. Se a minha avó estivesse vacinada já me sentaria menos preocupado.

Tanta gente a sofrer e eu aqui triste, tenho que deixar de ser ingrato. Mais uma vez me pergunto: O que me impede de viver a minha vida?

Dia dos namorados e carnaval em breve, já sabem como estes dias me deixam deprimidos... pelo menos este ano o desfile não sai à rua, uma coisa boa da pandemia.

2020 ... 2021

2020 destacou-se pela pandemia do covid-19. A maioria do pessoal saiu prejudicada, a mim pouco me afetou, uma vez que não saio de casa para conviver. Fui menos vezes ao café ao fim de almoço, aos sábados almocei menos vezes fora, mas nada de relevante, praticamente continuei com a minha rotina habitual. Ver as ruas desertas como na passagem do ano fez-me sentir confortável, como se as outras pessoas soubessem o que eu passo.

O meu balanço de 2020 é curto, uma vez que tenho a vida mais aborrecida no mundo. Acho que meti de vez a hipótese de ter qualquer relação amorosa. Aquela relação de 2012, fez estragos significativos para sempre. Elogiei uma colega ao escrever um sms a dizer que ficou gira pelo seu novo corte de cabelo, foi o mais próximo que tive, lol. A empresa continuou a laboral sem nunca ter parado, eu recebi os salários todos em dia, só aí já considero um ano positivo. Todos os dias fico esgotado depois de um dia de trabalho, não gosto da maneira de trabalhar do meu colega, parece que goza comigo. Mas tenho que aceitar e ser humilhado, não posso que esta relação me faça perder uma das únicas coisas positivas que tenho e que me faz parecer normal. Nem metade das férias gozei, é daqueles assuntos que me deixa transtornado. Graças à covid-19 safei-me do jantar de Natal.. Um dia se precisar de outro emprego, vou tentar encontrar um que seja o mais solitário possível. 

Visitei alguns lugares novos, uma praia, uma serra, conheci duas praias fluviais, foram as minhas únicas saídas de registo. De resto fui umas 3 ou 4 vezes à capital do distrito, as idas ao supermercado e a outros locais como banco, papelaria, etc. Melhorei os meus dotes culinários, já sei cozinhar o básico, cozer, fritar, grelhar, assar no entanto neste momento sinto-me estagnado, queria passar para o próximo nível e fazer receitas mais elaboradas. Melhorei em algumas tarefas domésticas, como lavar a loiça, estender a roupa. A minha avó agora está com um um problema num ombro e tenho que a ajudar mais, já nem banho consegue tomar sozinha. Comecei a correr na rua, acho que me senti encorajado pela falta de pessoas e café fechados. Normalmente ao domingo, pensei que melhorasse a minha condição física com o tempo, no entanto não se verifica. No Verão andei muito de scooter, conhecer novos lugares, conduzir pelo meio da mata, encontrei monumentos pré-históricos como orcas ou dolmens e um spot isolado para eu estar. Poucos convívios familiares tive, tirando alguns aniversários, apenas os mais chegados. Nada a reportar de especial.

O réveillon passei-o na cozinha a fazer a festa sozinho. Coloquei as luzes de Natal a piscar, o portátil com as colunas a passar musica eletrónica e dancei imaginando ser feliz...no entanto o peso está cá sempre, o meu cérebro e o meu corpo fazem-me sofrer. :(

Já há muito que não faço projetos para o futuro tal a minha limitação, infelizmente a minha filosofia é de deixar andar e ver o que dá, nem tem corrido mal, até. 2021 prepara-se para ser um ano decisivo para mim. Se tudo correr como esperado vou morar sozinho. Finalmente tenho oportunidade de criar um espaço imaginado por mim, Se tenho força? Claro que não. Só penso no que vou perder quando sair daqui: o quintal onde podia apanhar sol à vontade, enquanto leio, escrevo ou faço cruzadex, olhar para as estrelas numa noite quente, bater umas bolas, apanhar umas tanjas, cortar a rama, várias maneiras de desanuviar. As várias divisões da casa onde permuto regularmente, fazendo com que não me sinta sufocado. Tenho que aproveitar ao máximo porque vai deixar de existir e vou passar para um espaço fechado, com poucas divisões, vou ter tantas saudades!!! Os meus tios vão vir de vez para Portugal e ocupar a casa onde habito, é esse o factor decisivo para esta mudança. Emigraram em 1991, 30 anos depois estão de volta. Como teria sido a minha vida se não tivessem emigrado? Será que podia estar mais preparado se tivesse tido um acompanhamento masculino mais próximo durante o meu crescimento? Ele é o oposto de mim, fala muito, tem habilidade, jamais conseguirei ir contra ele. A minha avó a morar com o filho posso ter a liberdade para tirar umas ferias. Ir para longe, uma estadia um hotel com SPA, que nem sei o que é isso na prática. Tanto coisa que nunca fiz, que queria experimentar, mas sei que me vou culpar por achar que não mereço e me culpe pelo dinheiro gasto. Nem me divertir sei, não valho nada.

Ceia Natal; Queda Pai; Mobília

Ceia de Natal, fiz o tradicional prato, batatas cozidas com bacalhau. A dor de cabeça é imensa, nem com um brufen e 2 aspirinas fiquei aliviado. Suspeito que seja pela mudança de rotina diária, quando vou trabalhar são mais raras. Deito-me mais tarde, acordo mais tarde, não tomo o pequeno almoço. Logo de manhã fiquei meio zonzo, já sabia o que me esperava. A minha avó já foi para cama cedo, como de costumo, jantei sozinho. Amanhã o almoço de Natal é em casa dos meus primos. 

O meu pai sofreu uma queda numa das suas propriedades, tinha muitas dores. Foi a um sábado, ligou-me e levei-o ao hospital às urgências, passei lá todo o dia, zangado por não poder assistir ao United vs City.  Tenho que assumir que de vez em quando vou ter que perder coisas que gosto de fazer porque existem outras mais importantes. Felizmente as noticias foram positivas nada de fraturado, apenas muito dorido. Mas este episódio fez-me pensar. O meu está pai mora sozinho, já tem alguma idade, o que me aguarda no futuro? Estes episódios podem ser recorrentes? E se ele ficar de alguma forma inutilizado como procedo? Depois veio com uma conversa de querer tratar de uma procuração para mexer no dinheiro caso ele não possa. Fiquei dividido, confesso que tenho curiosidade em saber qual o valor que guarda, ele é como eu, muito poupado à espera de o gastar numa necessidade futura, sei que tem algum. Por outro lado assumir uma responsabilidade que queria adiar, por causa disso fiquei mais angustiado. Disse para não gastar o dinheiro enquanto fosse vivo, pareceu preocupado, acho que ainda não confia em mim o suficiente. Queria pedir o online dos bancos, para gerir melhor, mas não sei se o deva fazer.  Depois falou-me de assuntos com o vizinho. Disse que o vizinho estava preocupado quando eu vender a casa, com assuntos como os fios de eletricidade passarem no terreno ou as telhas caírem...fiquei admirado, lol. 1º Espero que o meu pai viva por muitos anos. 2º Porque acha que vou vendê-la? Tem um espaço exterior ótimo ao contrário do apartamento, não faço a mínima ideia o que farei. Encarar isto deixa-me angustiado, devia estar feliz porque no futuro aquilo vai ser meu ao invés de imaginar todos os encargos que daí advém. O meu pai vai passar a consoada e o Natal sozinho, deixa-me inquieto ao pensar nos pensamentos que lhe podem ocorrer.

Aproveitei uma promoção e comprei alguma mobília para o apartamento. Finalmente tive coragem para o fazer depois de vários meses em dúvida se alguma vez o faria. Aqui está um exemplo de como a minha personalidade me fez gastar a mais 150€. Esse valor deve-se à montagem. 1º Sou uma nódoa, fosse outro iria montar calmamente o sofá e o móvel para TV. 2º Não ter conhecimentos e vergonha, se falasse com uns primos eles provavelmente iam montar na boa. 3º Se arranjasse um homem para lá ir montar, de certeza que ficaria muito mais barato, Agora estou em pulgas para fazer mais renovações, como a mudança do pavimento, mas depressa me vou arrepender. Tenho que falar com os meus primos para irem tirar de lá as coisas. Amanhã podia falar com eles, aproveitava a dica das compras dos moveis, para dizer para tirarem as coisas de lá e pintarem o apartamento.

Hoje o Massacre foi Demais

Hoje foi demais, o meu colega que se acha chefe e superior a mim massacrou-me a cabeça com sermões surreais, metendo as culpas em cima de mim, tentando desculpar a sua incompetência. Fiquei bloqueado, não consegui defender-me, ouvi, ouvi, ouvi e fiquei calado. Fiz um esforço para não gritar com ele, tenho tanta coisa entalada que me apetece dizer. Desde que saí do escritório penso em mil maneiras para lhe responder. Cheguei a casa e fui passar roupa a ferro durante horas, uma tarefa que detesto fazer, mas que hoje soube bem. Teve que ser, sem espaço exterior para espairecer devido às noites longas. Não tenho fome nenhuma, apesar de já ter passado a hora de jantar, tenho o estomago embrulhado. Estou com tanta raiva dentro de mim. Aposto que hoje não vou conseguir dormir, vou estar sempre a pensar no mesmo assunto. Desespero perante a minha cobardia. Apetece-me mandar-lhe uma mensagem... Tenho que ter coragem amanhã para ter uma conversa com ele. Não posso dizer aquilo que penso, mas de uma forma suave mostrar o meu descontentamento. Mas não o sei fazer, vou me atrapalhar todo.. Apetece-me contar tudo aos chefes, mas é certo que vou perder e a possibilidade de despedimento pode ser real. Sei que de manhã já estarei mais calmo e provavelmente não terei coragem. Sei que se falar com ele, vou perder na mesma porque não suporto conflitos. Porque o meu cérebro me faz passar por esta agonia? A minha cabeça faz um grande filme, outra pessoa estava simplesmente a cagar-se. Ele se soubesse os sentimentos negativos que me provoca, talvez fosse mais meigo. Mas é assim a vida, todos lidam com este tipo de pessoas, eu não sou o único, é uma provação que não consigo ultrapassar. Não nasci mesmo para viver neste mundo. Não tenho ninguém com quem desabafar e que me apoie, talvez melhorasse com uma pessoa real a dar uma palavra de conforto. O que vou fazer na vida com esta minha personalidade?

Mundo Real vs Mundo Imaginário

Quando é que consigo sair do meu mundo e tentar fazer algo de positivo no mundo real? Uma parte de mim quer acabar com este mundo imaginário que me acompanha sempre, é uma forma de não ficar aborrecido na minha solidão, imaginar amigos, ser alguém que nunca vou ser na realidade. Sem eles, a minha vida seria um tédio. Imagino-os em todo o lado, por exemplo no computador  a ser um dançarino que concorre ao got talent e ganha o programa com a sua jovem parceira, tiro ideias de vídeos e reproduzo a minha própria coreografia, ou o meu filme inspirado no warcraft, ver televisão e arranjar maneira de participar no programa em questão, quando vou a tomar banho, ser espiado por uma detetive por que sou suspeito de ser um bandido, estar a bater umas bolas no quintal e imaginar estar a defrontar uma equipa adversária, fazer desafios com pontuações de ténis. É isto o ser patético que sou. Uma felicidade efémera, vou abdicar disso? Cada vez mais a minha agenda está esgotada, com programas para fazer, como ver streams no twitch, foruns, twitter, youtube, nem tenho tempo para jogar um videojogo, lol. Quando penso naquilo que a minha personalidade não me deixa viver, como ter namoradas, amigos, convívios de todo o género, desporto, etc, fico angustiado. Como gostava de saber interagir, esta minha deficiência está a dar cabo de mim.

Estou a fritar da cabeça por causa de um colega. Nunca pensei que um dia ele seria responsável pelo 

ódio que sinto, não por ele mas por não conseguir responder à altura. Tenho medo dele, sei que não posso ir contra ele, corro o risco de sair da empresa, uma das poucas coisas positivas que tenho na vida. Sabe argumentar ao contrário de mim, vou perder sempre. Não gosto de entrar em conflito com as pessoas. Ele humilha-me, chateia-me a qualquer hora, não me respeita. Está sempre ocupado, mas vejo-o a tratar de assuntos pessoais, ir fumar e perder tempo vários minutos, não tem noção como detesto a forma dele trabalhar. Imagino em ciclo as repostas que lhe devia dizer. Como vou aguentar? Agora quer organizar um magusto, numa altura de Covid-19, mas na verdade estou preocupado é com o convívio, num grupo de pessoas não conseguirei abrir a boca. Vou ficar envergonhado, sem saber o que dizer, o tempo passa muito lentamente, felicidade só quando acaba. É sempre isto que senti a minha vida toda, o que raio estou aqui a fazer? Sofrer para quê? Não param de aparecer situações em que falho por causa da minha incompetência, tenho perdas de memórias, devido sobretudo à minha falta de confiança, gerada pela timidez, passei e passo demasiado no meu mundo paralelo. Não me consigo concentrar, quando pego em vários assuntos fico completamento baralhado, stressado, não desenvolvo, bloqueio não sei o que dizer. Porque a minha mente sente tanta infelicidade? Podia aceitar quem sou e ser feliz à minha maneira.

Como é obvio o apartamento está parado, lá comecei a tentar desenvolver um "projecto", mas não consigo prosseguir, adio sempre. O apartamento em si é bom, mas fica no último andar, não tem elevador e não tem terraço para uma pessoa apanhar ar. Estou no quintal a imaginar o quanto vai ser angustiante não ter aquilo no futuro. Ás vezes penso que o melhor seria tentar arranjar outro em vez de investir naquele, mas não tenho coragem. Estou numa fase na vida que tenho que crescer, mas não consigo fazê-lo :(