Operação, Corte de Cabelo, Massagem, Neuras

Escutei mais uma conversa telefónica que não gostei, infelizmente o pessoal aqui em casa tem sempre o hábito de ter a chamada em alta-voz. Estava à espera da minha avó para levá-la ao hospital, entretanto toca o telefone, ela não se apercebe que estava na divisão ao lado e falou sobre mim de uma maneira que não gostei, como se fosse um inútil, incapaz de conseguir completar uma missão tão simples. Criticar o que não sei e criticam aquilo que sei, sem paciência para aturar certas atitudes. Fiquei triste, fico chateado por estar chateado, não percebo como vou tão abaixo por umas palavras menos abonatórias, estragou logo o meu dia. Estou a pensar cada vez que falem ao telefone ir embora para evitar ouvir os outros. Deu conta e ficou mais simpática, mas não consigo esquecer, a minha maneira inconsciente de vingança é não falar(como se fossem dar grande importância, visto passar o tempo calado). Estou muito preocupada com ela, sempre com a tensão alta e com tonturas, tenho medo que lhe dê alguma coisa má. Fiquei preocupado por saber que ela não liga muito à medicação, no outro dia fiquei chocado quando soube que não andava a tomar tudo correctamente. Foi ao médico que lhe receitou mais um comprimido, mas parece que não resultou. Não posso deixar andar, tenho que ser mais persistente, antes que seja tarde de mais.
Enquanto a operavam dei a desculpa de ter uma reunião na contabilidade para sair da sala de espera (ia estar lá horas para quê? Farto de hospital já ando eu). Tinha agendado um corte do cabelo e uma massagem (ando a experimentar um tipo diferente por ano). Cheguei muito cedo à hora combinada, fui até à loja de tecnologia para passar o tempo, mas não é para mim andar lá a ver os produtos só por ver, sem interesse em comprar, que tédio, parecia que os vendedores me acusavam de um crime só por estar a ver, acabei por levar um livro para ler quando for para o quintal apanhar sol. Assim que cheguei fui logo atendido, por uma mulher bastante atraente. Costumo estar calado enquanto me cortam o cabelo e normalmente as cabeleireiras vendo que não sou de conversas calam-se também. Mas desta vez foi diferente, ela começou a falar comigo sobre vários temas...cabelos, tempo... eu queria conversar mas não sabia o que dizer, não tinha assunto, rapidamente a conversa acabou e o silencio imperou. Fiquei tão mal comigo mesmo, se fosse outro até o facebook daquela "brasa" arranjava. Depois seguiu-se a massagem, prometi a mim mesmo que não ia ficar triste como da última vez, sem grandes ilusões, apenas tentar aproveitar ao máximo o momento. A técnica foi a mesma da última vez, jeitosa e simpática, gostava de perguntar se lembrava-se de mim (obvio que não, no meio de tantos clientes). No inicio disse-lhe os pontos que me doíam mais e ela intensificou bastante os exercícios nessas partes, como é hábito no final fui incapaz de lhe dizer 2 ou 3 coisas, com medo do que ela pensasse. Gostava de me inscrever no ginásio, piscina, fazer body balance ou outro tipo de aula para exercitar o corpo, com companhia. Hoje estou outra vez com dores nas cervicais e na anca, com medicamentos e massagens isto não passa, terei uma dor crónica? Não sei o que fazer, queria marcar consulta com o meu médico de família para me passar exames, mas está difícil.  No outro dia marquei um espermograma numa clínica particular, mas nesse dia tive o abscesso dentário que me impediu de ir, terá sido um sinal? Já podia saber o resultado, que puta de neura me dá a pensar nesse assunto.
Quando tenho um assunto pendente que preciso resolver rapidamente fico ansioso, irritado, o tempo passa devagar, tudo me parece tão lento, desde o trânsito, a fila de carros para meter gasolina, a demora da caixa de compras, etc. A adrenalina apodera-se de mim e só quero me despachar para resolver o assunto. Quando me lembro de alguma coisa que tenho que fazer, só fico descansado quando o fizer mesmo coisas sem interesse nenhum.
Ontem à noite apeteceu-me chorar, já não o faço a vários meses, só não o fiz porque tenho medo que me faça mal à saúde ocular, agora que finalmente estabilizei a tensão...

Tchaikovsky, Pequenas Situações, Trabalho, Rotina

Hoje resolvi ouvir Tchaikovsky. Não oiço habitualmente musicas clássicas, estou a tentar descobrir novas paixões para me abstrair dos meus problemas e tristezas. Agora que a minha avó vai ser operada, não posso de maneira nenhuma ir abaixo, tenho que ter forças para ajudá-la. Não sei fazer nada em casa e não tenho confiança para aprender, tudo me parece difícil de fazer, até estrelar um ovo. Sou ridículo, eu sei. A minha família devia-me ter ensinado desde novo a fazer algumas tarefas, no tempo em que ainda tinha capacidade de assimilação, nesse aspecto falharam. Irrita-me a maneira de gozo quando vêm que falho, fazendo-me desistir de aprender, não devia ligar, mas não consigo, a culpa é minha e destes malditos sentimentos... pk sou assim? Vejo os meus pequenos primos que vão para a piscina, dança, etc, eu nunca entrei em actividades extra-escolares. Até hoje nunca frequentei formações fora do meu trabalho para enriquecer o meu currículo, sei que poderei ser prejudicado por isso.
Existem pequenas situações que me deixa enervado, desde a meo facturar tráfego a mais quando não passei os limites, artigo que comprei danificado que não querem trocar... apetece-me tanto gritar com eles! Não saber falar tem muitos contras, não consigo coordenar as palavras, fico baralhado, bloqueado e corado. Vejo familiares que não fazem nada, passam o dia no café ou a dormir para ir para as noitadas. Podem ganhar dinheiro pelo simples facto de terem conhecimentos e serem "trafulhas", fico aborrecido com certas situações, não gosto de ter estes sentimentos, mas é injusto. Nunca me aproveitei de ninguém, nem do próprio Estado ou companhias de seguros que merecem serem roubados por roubar os outros. Porque não mudo essa filosofia de vida? Estou com um ódio às finanças, estão a destruir a empresa com as suas coimas e juros elevados. Apetecia-me ir lá reclamar, mas é contra uma entidade, as pessoas que lá trabalham não têm culpa.
Nem consigo comentar a situação que estou na empresa, montes de salários em atraso, empresto dinheiro, sem grandes perspectivas de trabalho. Pessoal a reclamar comigo, quando têm tudo em dia, se eles soubessem, de certeza que agiam de maneira diferente. Era boa hora para sair, mas ir para onde? Estar em casa poderia provocar o aumento da depressão, vejo algumas vantagens que posso perder saindo do meu emprego actual. É perto de casa e ao mesmo tempo fora da vila, tenho um horário normal(detestava por exemplo trabalhar por turnos). Estando em casa, tinha medo dos comentários do outros, de me chamarem... mas que raio de pensamentos são estes? Porque sofro de merdas que não tem lógica sofrer. Aqueles pensamentos antes de adormecer são devido a quê? Não consigo compreender o que tenho.
A minha rotina dos dias de semana é levantar às 8:20, de seguida tomo logo o pequeno-almoço e depois vou-me lavar e vestir, saio de casa por volta das 8:45/8:50 para estar no trabalho às 9:00, 8,2 km's, 10 minutos. Saio ao 12:30, vou a casa almoçar(um dia por semana, normalmente às sextas almoço num restaurante), por volta das 13:15 regresso, de vez em quando paro num café (procuro diversificar) bebo um e vejo os jornais ( 5 minutos máximo) se estiverem disponíveis. À tarde não tenho horário certo de entrada/saída, entre as 13:30 e 13:45 já estou no trabalho, às vezes até mais cedo. Saio por volta das 18:15-18:45, às vezes fico até mais tarde por obrigação ou escolha, podendo sair às 20:00, 21:00. Quando estou sozinho, até saio mais tarde, para não ir logo para casa, para aquele clima pesado. No sábado de manhã vou às compras, e depois fico à tarde em casa. Domingo de manhã fico na cama até ao meio dia, ficando à tarde em casa. Raramente saio,  por exemplo este fds aconteceu, fui ver um jogo de futebol. Ás vezes tenho que perder dias para ir ao hospital, de noite não saio... é assim a minha vida monótona.
Que medo aterrador é este de sair da zona de conforto? Basta me mandarem para um serviço diferente que perco logo as forças, como se andasse a correr durante km's ou segurar pesos.

Conversa que nunca vou chegar a ter...

Chega, estou a escrever um texto com alguns tópicos que queria abordar com um familiar quando ele começasse com o seu discurso critico, insistente e chato que me deixa louco por não conseguir rebater.  Não posso explodir com raiva e deteriorar o nosso relacionamento, mas também não posso deixar que ele me afunde com as suas palavras, não consigo simplesmente suportar mais esta situação, cada vez mais me custa ouvi-lo falar. Não posso deixar que menospreze o meu emprego, todos os trabalhos têm as suas vantagens e desvantagens, lá por trabalhar no escritório e não em produção directa não quer dizer que seja um mar de rosas, não posso permitir que desvalorize o meu esforço, não sou nenhum vagabundo, se ele soubesse os problemas que eu tenho!  Sei que é irrelevante o que estou a escrever, nunca vou ter coragem de ter uma conversa aberta com ele, por causa desta timidez não sei argumentar. Penso às vezes lhe mandar um mail...
Custa-me tanto ver a minha mãe sempre na cama, com dores, os problemas de saúde não a largam, não tem interesse por nada, os últimos exames parece que revelaram uma situação diferente, pelo que entendi para pior, tenho tanto medo de falar directamente com a médica, não é nada simpática, já tem idade de se reformar.
Ando a passar-me com as dores que tenho tido, ou é nas cervicais, ancas, dentes, garganta, músculos... fico desesperado por estar assim. Antigamente não tinha esses problemas, tudo começou com estes sintomas de depressão.
Sei que neste momento não é o momento para gastar dinheiro, devido à grave crise financeira que a empresa atravessa e não saber se vou receber... ou se tenho que emprestar. Resolvi comprar uma LCD para a sala, para substituir a antiga que lá estava. Já o devia ter feito à anos, mas a minha inoperância fala mais alto. Para aproveitar a TV, tenho planeado meter uma 2ª box, só não o faço já, porque estou fidelizado e estou a pensar mudar de operadora. Tenho também que trocar o meu pc, ainda tenho um pentium 4 de 2005, como é que aguento tanta lentidão? Comprando a televisão, posso ir mais vezes para a sala, ligo o meu portátil e poderei ver filmes em full hd ou jogar num ecrã maior. Tenho medo que esta compra me torne mais viciado. Às vezes parece que não tenho tempo para tudo na minha vida, imaginem se saísse e tivesse relacionamentos.

Gostei de ler este site:

http://www.portuguesesfelizes.com/

Acabei por Fazer Mais um Negócio da Treta

Perdi uns 300 euros num negócio por precipitação, por não analisar bem as coisas, leio tanto e fico confuso, depois escolho a pior solução possível e só no fim é que me apercebo... porque sou assim tão burro? Porque tenho medo de arriscar quando sei que é de confiança? Estou tão enervado comigo mesmo! Sou mesmo de compreensão lenta! Apetece-me bater a mim mesmo! Sei que existem pessoas que fazem a auto-mutilação, nunca tive essa tentação, mas já me aconteceu puxar os cabelos, ontem andei aos pontapés às cadeiras e aos baldes de lixo pelo mal estar em que me encontrava. Espero que aquilo que comprei ao vivo seja melhor, depois tenho um "azar" com o timing, enfim, nem apetece pensar.  Não era uma despesa que queria ter, depois de vários meses sem receber e sem previsão para tal. O pessoal reclama comigo por muito menos, como eu queria lhes gritar, lhes dizer como é a minha situação. Se contasse nem acreditavam!

Como tenho sofrido dos dentes, dois abcessos em menos de 1 mês, o problema da anca está a fazer com que vá lá para fora fazer exercício. Se pago uma fortuna por dentes, porque não ir ao médico especialista? Que xulisse os dentistas, já lá vai em cento e tal euros. Detesto tomar brufens e antibióticos, tenho medo que isso me provoque problemas no estômago, fígado ou rins. 

A minha mãe veio do hospital, surpreendentemente até me parecia com maior animo, mas durou pouco, passa o tempo na cama, só se levanta para ir comer. A dor deixa-a logo em baixo, como a compreendo. Vê-la assim e não conseguir fazer nada, a culpa também é minha por não consegui-la animá-la mais.

Tenho passado um tormento com o meu portatil, agora é o disco rígido que me está a deixar à beira de um ataque nervos. Tenho que me acalmar, hoje tive uma ansiedade tão grande que nem comi dejeito, sempre com pressa não sei bem para quê. Não me apetece escrever nada, nem sei qual foi a ideia de abrir o blog para desabafar.

Até ao telefone me destroem a Páscoa

Até pelo telefone conseguem destruir o meu humor durante a Páscoa. A pior Páscoa de sempre com a minha mãe no hospital, não recebi em condições a visita dos meus afilhados, agora aquela conversa ao telefone que não consigo esquecer. Criticam tudo, não existe pachorra para aturar esta gente. Eles são perfeitos, enfim. A única coisa para a qual não existe solução é a morte, estou a ver que a morte é a única maneira de poder solucionar os meus problemas. Mas porque eu fico tão abatido com os comentários dos outros? Porque é que fico com mais medo de os defrontar do que morrer? Eles sabem conversar, eu não, fico com uma raiva, apetece-me desaparecer, as minhas forças vão-se embora, não consigo lutar. Não os posso culpar, não conseguem entender o quão abalado fico, não percebem os meus problemas. Às vezes penso em dar uma volta de carro e nunca mais voltar, atirar-me para a barragem. Espero um dia não o fazer, mas eles têm que saber o como estou tão desesperado. Eles pensam que sou um deficiente, queria provar que estão errados, mas não tenho forças. Continuo sem conseguir dar o próximo passo para crescer e ser independente.  Eu e a mecânica não nos damos, porque raio tenho eu tanta dificuldade em aprender? Quando é que deixo de lado coisas que não interessam para o meu crescimento como jogos de computador ou as histórias imaginárias que crio para não ficar tão entediado sozinho?
Esta semana mais um final do mês que se prevê terrível, pagamentos por fazer, não estou bem em casa nem na empresa, que situação que estou a aguentar, apetece-me explodir .
Agora até o meu portão da garagem está avariado, tenho que deixar os carros lá fora, denunciando a minha presença em casa. Não me apetece fazer nada, ontem quis ver um filme, mas rapidamente desinteressei-me. Que bosta de sentimentos. Há semanas que não vou ao quintal distrair-me um pouco.

Encontro Ex Colega

Numa visita ao hospital encontrei um ex colega de trabalho que não via há uns 10 anos. De todas as pessoas que conheci na vida, talvez seja a pessoa com a personalidade que me identifiquei mais. Rapaz humilde, bom de mais...parece que está a ter sorte profissionalmente, ainda bem pois merece tudo de bom. Era um tipo que não tinha relacionamentos femininos, não lhe consegui perguntar se conseguiu evoluir nesse ponto,  achei descabido,  tive medo que me questionasse de volta. Deu-me saudades dessa fase da vida, (feliz q.b, sem depressão). Relembrei pessoal com quem convivia e fiquei nostálgico, os almoços eram uma paródia. Ainda me lembrei de lhe pedir o número para quem sabe podermos conviver um pouco num sitio mais agradável, mas não tive coragem :(.  Recuei ainda mais no tempo ao ver o facebook de um ex colega de escola, durante anos o meu melhor amigo. Era uma criança constantemente gozada principalmente porque via muito mal. Por causa dele escolhi a escola onde segui os meus estudos secundários, foi aí que o nosso relacionamento deteriorou-se, arranjou novos amigos, mandava bocas tão foleiras que preferia apanhar outro autocarro só para não ter a sua companhia. Hoje está a trabalhar como programador numa grande empresa, corrigiu o seu problema de visão, além disso é atleta, a mim basta subir umas simples escadas para me sentir cansado! Não era mais inteligente do que eu, tirava piores notas na escola, mas a diferença de personalidade fez com que ele fosse um homem que é hoje, já casado com filhos e eu praticamente um "parasita da sociedade". Queria trabalhar, mas sinto-me tão triste, tudo o que faço parece-me de uma inutilidade extrema. Estou outra vez a sofrer por antecipação, sou dependente, tenho tanto medo.
Por causa do problema da minha mãe troquei umas curtas palavra com a minha vizinha (minha ex colega), felizmente só falámos nesse assunto, estava com medo que abordasse outros temas.
Está a chegar a Páscoa, não tenho nada programado,já não tenho contacto com a minha afilhada aos meses, estou tão chateado por ela não me ter visitado como prometeu.
A semana passada estive bastante mal por causa de uma fistula dental, uma infecção muito grave no dente. Não dormi nada uma noite por causa das dores de dentes, na noite a seguir foram as fortes dores de cabeça, nunca passei uma noite tão mal como aquela, parecia que o meu cérebro ia explodir! As paranóicas não me largavam, a minha saúde mental está a deteriorar-se cada vez mais.
Ontem vi o Got Talent e não me sai da cabeças algumas actuações, já as vi várias vezes. A menina a tocar acordeão com a bonita melodia encanta-me, faz-me querer entrar noutro mundo, a dança maravilha-me. Gostava de ter um talento especial.

Momento Chocante

Um dos momentos mais chocantes da minha vida foi ver a minha mãe perder os sentidos devido à fraqueza que se encontrava, pensei mesmo que a podia perder, esse desfalecimento ficará gravado na minha memoria para sempre. Ela não parava de vomitar, não conseguia segurar comida no estômago, uma semana assim, era de prever que isso acontecesse, ainda por cima sendo ela doente oncológica! Já tínhamos ido às urgências, mas deram-lhe alta(como é possível?). Culpo-me por não ter sido mais activo, se tivesse sido mais insistente talvez as coisas não chegassem a esse ponto. Da segunda vez que foi às urgências já a trataram melhor, (felizmente encontrou uma boa médica que lida com o caso dela) que a internou, dizia a mim mesmo que tivesse força caso a quisessem mandar embora, tinha que ultrapassar a timidez, pensava naquele momento chocante e dava-me forças para lutar. As urgências estava um caos, macas e cadeiras de rodas por todo o lado, corredores cheios de gente de pé a sofrer, que ambiente horrível. Saí de lá de madrugada, tonto, zonzo, a doer-me a cabeça, cheguei a casa e não consegui adormecer. Está internada a alguns dias e as melhoras são poucas. Recebeu uma visita de uma pessoa que tem a mesma idade que a minha mãe, mas de aparência parecia 20 anos mais nova. Isto de estar sempre a fazer análises, exames, quimioterapia está lhe a tirar anos de vida :(. Vejo mães de antigas colegas minhas da primária que estão praticamente iguais de aparência. Este episódio fez-me lembrar outro momento chocante, que foi a morte do meu avó. Tinha 12 anos, estava a ver um jogo do Barcelona(na altura a liga espanhola era transmitida na TVI), estava todo contente porque o Figo tinha acabado de marcar um golo e comecei a ouvir a minha avó a gritar de aflição...
Mais uma vez senti-me um inútil, devia contribuir mais para a sociedade como fazem os bombeiros. Ajudam as pessoas, eu passo os meus tempos livres em actividades tipo jogar ou ver series. Sou um anormal, tenho dificuldades em fazer tudo, em compreender como são feito os sistemas, até os que são simples. Estou sempre à espera que os outros façam por mim, esta passividade deixa-me de rastos, mas pk raio não consigo mudar? Às vezes só compreendo quando estou sozinho, parece que o meu cérebro deixa de funcionar quando estou com outras pessoas, é como se me tivessem a julgar, não sei explicar. Espero que um dia se alguém precisar de ajuda não tenho o azar de ser eu a estar naquele local, sou um incapaz.
Gostava de tirar um curso de primeiros socorros, na empresa somos obrigados a ter formações mas não existe dinheiro para os fazer. O meu patrão chateia-me a cabeça para ter os números em ordem, mas que motivação tem uma pessoa que não recebe e até empresta dinheiro? Se contasse a alguém não acreditavam como eu aguentava. Mas eu aguento porque não tenho alternativas. O medo de mudar, de arriscar não me corre nas veias.
Tenho tido dores constantes, ou nos pés, ou na anca, hoje são os dentes que me estão a arreliar, não estou a aguentar.
Não sei o que fazer relativamente à minha vida, não quero sofrer, quero ser feliz, mas preciso trabalhar, a apatia que me encontro não me deixa fazer progressos