Advinham-se dias Dificeis

Ano novo de 2016... não tenho tido paciência para escrever no blog. Não descrevo como foi o final do ano e inicio porque foi mais do mesmo.  Comecei com o pé esquerdo, logo no 1º de Janeiro meti 50 euros numa casa de apostas, que actualmente é ilegal. Fui impulsivo, tinha saudades de apostar, mas arrependi-me logo a seguir, pensei nas consequências, coimas, prisão, etc, deixou-me angustiado. Não tenho mesmo jeito para fazer trafulhices, por ingenuidade depositei directamente pela conta do banco. Não o devia ter feito, existem maneiras mais indirectas, como depositar através de uma conta Skril ou neteller, mas não consegui criar conta, nem tenho muita confiança nesses serviços, apesar do pessoal dizer que é seguro. Levantar é que vai ser o problema, mas não me devo preocupar com isso visto estar quase a falir e as condições do bónus serão muito difíceis de dar a volta. Por alguns relatos que tenho visto em foruns a casa de apostas não é de confiança, devia ter analisado melhor, mas queria aproveitar uma falha deles para ganhar dinheiro fácil. Eles tinham algum atraso nas transmissões desportivas. Mas desde que me registei que isso nunca mais aconteceu. É melhor dar esse dinheiro como perdido. 
Tanta coisa para fazer e eu aqui bloqueado sem saber como desempenhar certas funções. Vejo o barco a afundar-se e não tenho coragem para mudar, não consigo pedir ajuda, tenho vergonha daquilo que vão pensar. Os próximos dias vão ser complicados, mas porque não tento? Deixar andar é o melhor? Estive por breves momentos num escritório com umas estagiárias novas, pareceram bastante simpáticas, sinto falta do convívio com esse tipo pessoal.
Ando a sofrer muito por antecipação, pensar na morte de meus familiares chegados deixa-me doido.
Brevemente um amigo do meu pai vem visitá-lo pela primeira vez, a estadia dele durará durante 1 semana . Não se conhecem pessoalmente, correspondem-se por correio desde 1981 e eu comecei a trocar mails com ele recentemente. Como o meu pai não tem carta de condução, todos os dias vou ter que servir de motorista. Preocupa-me não estar à altura quando for conviver com ele, vai ser mais uma pessoa que verificará que sou um homem calado, ausente...
Quando vejo tópicos em foruns que relatam experiências vividas , histórias da faculdade, etc, fico em baixo.
Ando viciado em jogos. No android joga muito online o 8 ball pool,o soccer stars e um de hockey do gelo. Desde novo que sou um viciado em estatísticas, por isso é que também gosto de apostar e analisar jogos, fico frustrado quando às vezes acontece surpresas.  No PES 2016 online, a adrenalina é grande, pareço um puto a saltar de alegria quando corre bem o jogo ou fico fodido quando perco, adoro jogar com vários elementos ao mesmo tempo cada um controlando o seu  jogador. Chego a casa por volta das 19:00, a seguir vou actualizar os dados(fotos, excel, etc) e depois vou para a cozinha que é a única divisão da casa que tem uma temperatura agradável, aí o sinal da net é péssimo. Actualmente durante o jantar vejo a primeira temporada da série "24" e depois jogo uma missão do Starcraft II e vou navegar na net. Por volta das 23:00 vou para cama, ligo a televisão e vejo até me dar o sono. 
Não devia estar triste, tenho uma vida de sonho tendo em conta a minha personalidade. Mas sinto-me mal por viver desta maneira. Devia contribuir mais para a sociedade, não ser tão solitário, ajudar mais a minha familia, não tenho que fazer comer, lavar e outras actividades domésticas. Sou um sortudo e não sei aproveitar.

Jantar de Natal / Ida às Meninas

Normalmente a empresa realiza um almoço de Natal, desta vez organizaram um jantar. Não preciso de dizer o pânico que tive em relação a esse convívio. Sentei-me ao lado dos patrões, mas preferia mil vezes estar do outro lado da mesa. Não me sinto à vontade junto deles, talvez por ter medo que a minha personalidade prejudique o trabalho mesmo estando fora dele. Uma coisa é um assunto de trabalho, outro é fora dela, não fazer a mínima ideia sobre que tema conversar. Mais uma vez pouco interventivo e bloqueado, as horas não passavam, ouvir histórias do qual gostava de viver e nunca tive oportunidade por causa da timidez. No final do jantar tiveram a infeliz ideia de irem a um bar. Tentei beber álcool mas não consegui, fiquei espantado com um colega meu e da sua lata a meter-se com gajas, mesmo ele tendo namorada. Fiquei admirado de ver tanta gente tão tarde na rua, que mundo perdi(ando) a perder...
Tendo ido dar uma volta a pé para procurar relaxar  enquanto esperava o fim do tratamento, passei perto de um bairro onde costumam estar prostitutas. Elas viram-me e chamaram-me e fui ter com elas. Duas brasileiras boazonas, fiquei admirado pela beleza delas, não imaginava apanhar assim meninas daquele nível. Vi ali uma oportunidade de ter contacto com o sexo feminino. Depois de me tentarem, perguntei qual era o preço, ambas disseram 20 euros, exactamente o dinheiro que tinha na carteira, escolhi a mais atraente e entrei no apartamento dela. Fomos para o quarto, despiu-se e disse para tirar a roupa, achei a cena sem qualquer química (o que estava à espera?). Imaginava que fosse ela a tirar-me a roupa e eu a dela, era para lhe dizer para fazer daquele procedimento, mas não tive coragem. Disse-lhe que preferia de luz do candeeiro aceso, em vez da do abajur e pedi-lhe que mostrasse o corpo. É claro que já estava bloqueado e ansioso, nem me lembro mais do que falei com ela tal os nervos. Vi-a sem qualquer sentimento. Comecei a beijar o corpo (coisa que me arrependo de o ter feito), gemeu de uma forma que me pareceu muito teatral, meteu-me o preservativo de uma maneira profissional, mal tocou no pénis e começou-me a fazer sexo oral, rapidamente ejaculei, nem sei o tempo exacto, mas nem deve ter demorado 30 segundos. Assim acabou, ainda perguntei a ela se podia aguardar para que me restabelecesse e prosseguisse, mas pediu mais dinheiro e eu não aceitei pelo facto de já não ter. Fiquei frustrado por não ter sexo vaginal, quando me masturbo-me sei como controlar. No final tive medo de me terem visto entrar e sair, ainda é um bairro onde mora bastante pessoal, imagino a quantidade de pessoas nos apartamentos a espreitar. Sei que não estou a fazer nada de mal, não tenho namorada, mas o sentimento de culpa está cá. Foi uma desilusão, creio que só sexo não me preenche, quero alguém que goste de verdade. Irei repetir? Não o espero fazer nos próximos tempos. Se um dia for terei que ejacular antes, senão vai-me acontecer de novo. Mas se ejacular, fico saciado e não me vai apetecer lá ir. Será que sofro de ejaculação precoce? Ou foram os nervos que me traíram? Lembro-me de ter acontecido isso com a minha ex, mas depois com mais confiança consegui controlar melhor. Desde que fiz a circuncisão que sinto que a minha erecção já não era como antigamente, estou preocupado.
Para a semana preciso de demonstrar resultados e não os tenho. Não sei como sair desta situação, agora é tolerância 0, estou mesmo tramado. Quando penso nisso dá-me uma angústia tão grande, apetece-me berrar porque algumas coisas me escapam do controlo. Às vezes penso que o melhor era sair, outras vezes penso que ali é a minha única solução para ter um futuro. Apetece-me gritar com eles, mostrar a minha insatisfação com algumas atitudes que têm comigo que parece que andam mesmo a gozar comigo. Dizer que a culpa é toda dele, mas também tenho responsabilidades. Se não andasse a perder tempo com outras coisas...

Será Bom Evitar Conflitos?

Sempre procurei evitar conflitos com as pessoas. Ao longo dos anos podia ter tomado partido de um ou outro grupo, estar ao lado de uma pessoa ou de outra, no entanto procurei sempre ser neutro e dar-me bem com todos, sou a "Suíça" humano. Fiz uma retrospectiva por algumas situações que passei e vi que tive sucesso nesse sentido. Desde grupos de colegas que não se davam e era eu que fazia a ligação entre eles, tentando proteger o bom ambiente. Muitas vezes trabalhava com a ex mulher do meu patrão, achava que não estava ao nível dele, que é uma pessoa empreendedora ao contrário dela, nunca percebi o  relacionamento. O meu patrão teve uma vida contrária do habitual, casou-se e foi pai novo. Fez vida de casado durante uns 15 anos, divorciou-se e agora anda com várias mulheres e na noite como um adolescente. O mais incrível é que várias andam atrás dele, impressiona-me a capacidade de comunicação dele, quem me dera ser assim! Quando casado sabia da sua amante(na altura não tinha a certeza, queria acreditar que era fiel), a ex mulher tinha bastantes ciumes, provavelmente por histórias do passado e questionava-me frequentemente. Eu não sabia o que responder, tinha que proteger quem me pagava, foram horas de tortura nesses tempos, mas no meu estilo acanhado lá conseguia safar-me. Não gosto de confusão, guerra, desordem. Mas se esta forma de estar não me provoca inimigos, se calhar também me impede de fazer amigos verdadeiros. No meu espaço familiar nem se fala, não concordo em nada com algumas coisas mas tenho que ouvir e calar porque não quero estragar o ambiente. O facto de entrar em choque com alguém deixa-me mal, ainda no outro dia entrei conflito com um user de um forum e por causa disso fiquei em baixo, depois arrependi-me de o ter feito pois perco sempre independentemente do resultado final. Como é óbvio foi um suplicio quando aconteceu o meu conflito com a minha ex, cada vez que me lembro sinto um aperto, uma angústia tão forte que me apetece.... Já a algum tempo que não a vejo, nem sequer o carro que era uma referência. Ás vezes passo no café onde ela ia, ao pé de casa, pergunto-me se não terá saído da vila.

Exercício de Timidez, Perspectivas, Negativismo, Falta de Confiança, Vizinhos

Fiz um exercício em que venci a timidez. Não vou contar os pormenores porque foi muito embaraçoso. Ao pensar fazê-lo a minha ansiedade aumentou, o coração acelerou, quase perdi a coragem, mas desistir estava fora de questão, tinha aquilo na cabeça, senão o fizesse era uma grande derrota para mim. Depois de duvidas lá consegui, mas é com este tipo de exercício que me vai ajudar a ser menos tímido? Devo repetir para ficar mais confiante?
Cada vez mais me convenço que tenho dois tipos de perspectivas diferentes, consoante o meu estado de humor. Um em que o negativismo impera, vejo tudo negro e parece que tudo o que faça é mau. Outra perspectiva é mais positiva, em que o meu contributo é importante e estive bem. Sobre o mesmo assunto vejo duas realidades diferentes, dependendo em como esteja o meu estado de humor. Como gostava de ter mais talento para a escrita para explicar melhor este assunto.
Tenho enorme falta de confiança em mim em diversos assuntos e claramente transponho essa insegurança para as pessoas mais próximas. Se não tenho confiança em mim como os outros podem ter confiança? Denoto isto em alguns comportamentos, a minha avó não confia em mim nem para comprar uma simples caixa de hamburgers! É esta timidez que não me deixa viver, passar por certas experiências que me possam ajudar a crescer. Existem temas que passam completamente ao lado, por exemplo: roupa (quando falam de tipo de artigos mais específicos, ou tecidos eu não sei nada) , relógios (no outro dia perguntaram-me qual a marca que eu gostava mais, a único coisa que sei são alguns nomes de marcas, os seus produtos são me totalmente desconhecidos) ou perfumes. Uma lojista disse-me que tinha perfumes em promoção, para experimentar à vontade. Perguntou-me que tipo de perfumo gosto. Se mais dos frescos, etc... nem percebi, o que me levou a dizer que gostei mais do preto. Para mim é tudo igual, normalmente é um produto que me oferecem, dura para meses e quando não tenho compro um qualquer no hipermercado a baixo preço, colocou-o na roupa visto não gostar que entre em contacto com a pele. No ciclo tinha 5 em praticamente todas as disciplinas, um meu colega tirava notas entre o 2 e o 3 e até chumbou. Agora ele tem 3 filhos, uma casa, um bom carro, enquanto eu tenho um carro fraco, sem família criada por mim. Não foi por falta de capacidade, mas por perspectivas diferentes. Já identifiquei alguns pontos em que preciso mudar, mas não consigo e esta preguiça deixa-me em depressão.
No quintal ao lado ouvi uma conversa dos vizinhos em que falavam de mim. Não disseram nada de mal, só constataram um facto, mas que me deixou de rastos, ouvir a verdade custa. Pareceu-me tão ridículo a forma como eles falaram, mas visto de fora é assim a realidade. O que me deixou assustado foi eles terem reparado, o que será que os outros vizinhos vêm ou pensam? Em vez de dizer só bom dia ou boa tarde, porque não tento de vez em quando conviver com eles?
Custa-me tanto fazer exercício físico...

Trabalho, Cães, Visita ao Politécnico, PES, Bruxas

Fim do mês e sem receber e sem previsão para tal. Não tarda pedem-me dinheiro emprestado, não consigo ter motivação para trabalhar e isso deixa-me bastante triste. Uma receita que caiu foi para uma coisa supérflua, tendo em conta o momento de crise que atravessamos. Continuo a não ser capaz de resolver certos problemas que me aparecem por causa desta minha apatia, timidez e falta de dinamismo. Ontem estava muito em baixo, mas depois de conseguir resolver um problema o meu humor subiu durante umas horas, mas rapidamente caiu. Quando resolvo um problema penso que sou o gajo mais inteligente do mundo e quando não consigo resolver penso que só o gajo mais burro do mundo, o meu pensamento é de extremos, esta variação deixa-me confuso e desiludido.
Devia aproveitar os pequenos momentos do dia, como o momento em que vou "lanchar" com os cães quando trago biscoitos. Levo comer de casa para eles, quando chego à empresa, fazem uma festa, ficam tão excitados que até tenho que ter cuidado para não os atropelar... é bom ser amado mesmo que seja por animais. É engraçado que me revejo nestes cães, parecem que estão sempre tristes, deprimidos, com medo de tudo apesar de serem grandes. São bastante pacíficos, um deles deve ter um trauma, pois foge quando tento dar festas e quando o consigo apanhar treme todo, é como se estivesse à espera que seja espancado, dá-me mesmo pena. Sempre tive medo de cães, quando era criança uma vez um encurralou-me e felizmente apareceu alguém que me salvou. Quando vejo cães que não conheço fico sempre de pé atrás, este ano quase que caí de mota por causa de um que me tentou atacar em andamento.
Aproveitando uma ida à cidade para levar a minha mãe ao tratamento resolvi ir fazer uma visita ao politécnico. Já não ia lá desde o inicio de 2014, quase dois anos. Certo que nunca levei a "sério" o curso visto a prioridade ser o emprego, mas porque não continuar? Aos poucos podia fazer umas cadeiras, mas a minha personalidade não o permite. Estive lá umas horas a recordar o tempo que lá passei. Almocei por lá, fui aos sítios onde habitualmente ia como a biblioteca e ao laboratório dos computadores. Sítios esses onde procurava o isolamento, passava bastante tempo nos períodos longos de pausa das aulas. Liguei o meu portatil e passei assim o tempo, as minhas credenciais de acesso à net ainda estavam válidas. Senti-me um corpo estranho, fora do meu habitat, até os caminhos me pareceram quase como desconhecidos. Fiquei logo em pânico, porque como já não sou aluno da escola, não sabia se tinha direito a lá almoçar. Verifiquei que o meu cartão de estudante ainda está válido até final deste ano e assim ganhei mais coragem. Fui comprar a senha e vi que já não havia caixa registadora, logo o funcionamento devia ter mudado. Andei lá às voltas e lá consegui perguntar a uma funcionário. Estranhei o fraco movimento. Corri os corredores, observei em redor o ambiente... um grupo de raparigas a estudar, um rapaz sozinho no portátil como eu, uma rapariga bonita a estudar, etc. Fotografei, filmei para um dia ver mais tarde.
Infelizmente, descobri o que era jogar online no PES 2016, é mais um vicio que tenho que me impede de crescer. O tempo começa a arrefecer, em vez de jogar podia fazer coisas mais úteis como por exemplo aprender a cozinhar. De vez em quando fico tão nervoso pelo jogo correr mal que grito asneiras, atiro o comando contra a cama e ele cai no chão, ainda não sei como está a funcionar. Talvez seja o facto de estar a expulsar o que tenho que reprimir o dia todo. No outro dia excedi-me e atirei com o tablet contra a parede deixando-o em mil bocados. Até a jogar PES noto que tenho algum receio de não estar à altura dos meus adversários e de ser humilhado e quando estou a ganhar parece que não acredito que sou eu que esteja a jogar e inconscientemente baixo o meu nível. Sou muito precipitado e bloqueio, tenho medo de não evoluir. Quando estou no meu mundo e sou interrompido, fico agressivo. Ainda ontem estava a fazer uma cena (nada de importante) e a minha avó veio falar comigo e eu "tratei-a" mal. Fico possuído nessas alturas.
Dia de bruxas, sempre sonhei ir a uma festa de halloween. Deve ser divertido, pelo menos é o que parece, por causa da timidez nunca tive oportunidade de ir. Gostava de ir a um baile de máscaras.
Nas Selfies que tenho tirado começo a notar que estou a ficar mais feio, velho, bolachudo, olheiras enormes.  Ontem a presença de uma ambulância parada vário tempo na rua deixou-me preocupado, apesar de saber que nada tinha a ver com alguém da minha família.

Horas Não Passam...Massagem Ayurvédica

A minha vida está-se a tornar um pesadelo, pareço que apanho secas em todo o lado. As horas não passam quando estou a trabalhar, ou quando estou no hospital, ou quando estou nas compras, ou até em casa. Não sei explicar, mas quero estar noutro lado e nunca no sitio onde estou. Não aproveito, nem vivo o momento presente, farto disto! Fui à festa de aniversário da minha primita e em vez de tentar conviver, fiquei especado a olhar para a televisão e quando uma vez intervi atrapalhei-me tanto com as palavras que não me consegui fazer compreender, assim mais vale ficar remetido no meu canto sem dizer nada. O facto de estar sempre calado prejudica-me imenso, não pratico a fala como saber conviver e conversar sem me atrapalhar? Quando quero explicar qualquer coisa, o meu cérebro parece que bloqueia, fica confuso, não sei por onde começar e acabo por desistir, um exercício simples para qualquer pessoa que eu não domino e faz-me sentir um anormal. Não consigo transmitir bem aquilo que penso :(. Poucas palavras troco com a minha mãe, não sei o que dizer para a animar, o silêncio impera nas nossas deslocações de carro ou nas salas de espera. A psicóloga dela disse que mais valia desistir das consultas, pois não segue os conselhos dela. Gostava de falar com ela abertamente, mas não consigo. A ansiedade começa logo ao acordar, olho para o relógio umas dezenas de vezes à espera da hora do despertador tocar. Vejo as horas na box do MEO, constato que a minha visão piorou bastante, pois de vez em quando faço um esforço terrível para as ver a partir da cama. Devia começar a ligar menos aos horários, principalmente quando não tenho nada marcado, esta minha preocupação torna-se uma doença. Esta semana tem-me doído bastante os dentes, estou à espera que passe, não queria marcar uma consulta e gastar dinheiro. Tenho tantos cuidados com a higiene oral, para quê gastar dinheiro em elixir? Não resulta em nada! Basta mastigar uma pastilha para começar logo a doer.
Experimentei a Massagem Ayurvédica, foi "excelente"... paradoxalmente deixou-me de rastos psicologicamente e fisicamente. Sou sempre uma pessoa tensa e quando vou experimentar uma coisa nova que desconheço esse sentimento adensa-se. A técnica veio ter comigo e disse que ia preparar a sala, para esperar 2 ou 3 minutos.  Esse tempo pareceu-me uma eternidade, fiquei extremamente nervoso. A técnica é bonita e simpática, na casa dos 20 e poucos anos. Chamou-me, eu expliquei-lhe dos meus problemas de coluna, ela disse que se não aguentasse depois parava.  Disse para ficar de boxer's e enrolar-me com uma toalha e saiu da sala. Fiz o que disse e fiquei à espera de cabeça para baixo coberto com a toalha. Mais uma vez os nervos dispararam, pareceu-me que fiquei 1 hora à espera, em vez de estar a aproveitar a música calma que se ouvia em fundo e relaxar. Ela baixou-me os boxer's deixando-me o rabo ao léu, massajou-me essa parte e as costas, acompanhei os movimentos pela sombra. Foi aí que a tristeza começou a apoderar-se de mim. Pensei do que estava a perder por ser assim tímido, podia fazer isto se tivesse uma companheira, quem me dera  puder tocá-la, beijá-la e trocar carinhos. Durante a massagem colocou-se em posições bastantes provocantes, por exemplo meteu-se em cima de mim e colocou óleo na minha barriga, quase que não aguentava com as cocegas, sempre muito tapadinho com toalhas. Consegui aguentar melhor do que estava à espera, até os pisamentos e alongamentos foram tranquilos. Supostamente a massagem tinha 90 minutos, mas nem 60 durou, disse-me que não estava preparado para certos exercícios, aconselhou-me a vir mais relaxado se os quisesse fazer. No final pouco falei com ela, não sabia o que dizer, mas ela deu conta do meu estado de tristeza , pois perguntou-me várias vezes se tinha gostado da mensagem. Eu disse-lhe que sim, mas ela desconfiou. Hoje as dores no pescoço e nas cervicais são terríveis, supostamente devia fazer bem, enfim.
Fiz uma doação de sangue e até aqui a timidez atrapalha. Fiquei super nervoso quando a enfermeira não estava a conseguir apanhar a veia, ela brincou com a situação e conseguiu me por mais tenso. Fiquei branco, perguntou-me várias vezes se estava tudo bem.
Tenho que mudar a minha filosofia de vida, depois de apagar todos os jogos, voltei a instalar o PES2016.
Chego a casa e bato umas bolas no quintal à espera que fique melhor da ansiedade. Não percebo, até tenho tido algumas tarefas a fazer que preenchem o tempo, mas este "cão preto" anda sempre comigo.

Texto Confuso?

Cá estou eu no meu quarto, umas das raras vezes que uso a mesa para colocar o portátil e escrever. Prefiro ir para o escritório, cozinha, sala ou aqui na cama, se soubesse nem a tinha cá colocado, só está a ocupar espaço, um autêntico mono. O frio e o calor não me permitem estar muito tempo aqui, só quando o clima está ameno... a cadeira é dura, já me doi o rabo. A mãe da minha vizinha bloqueou-me a entrada da garagem(deve saber que não saio), tenho vergonha que ela veja a claridade do meu quarto e que pense que passo cá o tempo todo. Ao limpar o teclado soltou-se a tecla "Z", já tinha ficado sem a tecla "," Não sei se tome banho hoje ou amanhã, Estou a escrever estas tretas para ver se fico mais inspirado, não me está a apetecer nada, mas quero desabafar. Ontem cheguei a casa com uma adrenalina brutal. Tive que ouvir música alta para ver se passava, coloquei os phones no smartphone e imaginei novamente ser outra personagem, ora um jogador de futebol ora um ciclista. Fui jogar no novo meu novo tablet (oferta da Deco por 2 Euros, se bem que já paguei 2+6.75+6.75). Ler as revistas são um tormento, por exemplo vejo artigos sobre fazer exercício ao ar livre e penso para comigo, porque não experimento? Leio um artigo sobre a minha actividade profissional e vejo o tão incompetente que sou. Porque raio quero saber tudo? Rapidamente a bateria do tablet acabou, e passei para o meu smartphone, abri a app da rádio e sintonizei numa rádio regional, que passa musica techno, enquanto isso fiz uma desinstalação de alguns programas do portátil. Apaguei todos os jogos e os softwares de estudo do curso. Já lá vão quase dois anos que não meto lá os pés, mas estou a pensar fazer uma visita para relembrar velhos tempos. Ao ver a lista de programas que tinha instalado fiquei admirado de haver jogos que deviam vir com a instalação do portatil (2011) e eu nunca me ter apercebido que lá estavam a ocupar espaço, como sou tão distraído? Antigamente não era assim, abri várias vezes aquela lista e nunca reparei, é que são uns 7 ou 8 jogos. Pela primeira vez não tenho nenhum jogo instalado no meu pc! 3 da manhã e ainda não estava cansado?  Comecei a ver algumas series que começaram na FOX. De manhã ouvi uma pequena conversa que mudou o meu estado de humor. Fiquei com medo, não foi nada de especial, mas fiquei triste, como é possível? Ontem estava de tão bom humor!

Estou a ver o cerco na empresa a aumentar, os próximos tempos vão ser cruciais, sei que sou pessimista, mas desta vez tenho mesmo duvidas se nos vamos safar. Não preciso dizer o quanto isso me deixa ansioso, tento evitar os pensamentos, mas não consigo. Porque não gozar o fim-de-semana e deixar os problemas quando eles aparecerem?

O desleixado de um colega deixou uma credencial  do médico de família na mesa dele, é claro que fui cuscar para ver o exame que ia fazer. Nesse aspecto sou muito curioso, gosto de saber das coisas à minha volta, às vezes vou ver os mails deles (da empresa claro). O exame chama-se "espermograma", um que gostava de fazer. Uma dúvida que sempre tive, saber se sou fértil ou não. Acredito que seja muito provável não poder ter filhos, nasci com um testículo no interior do corpo e desse tenho a certeza que sou estéril, o outro também é raro sair cá para fora logo a possibilidade é forte. Sempre tive vergonha a nível estético dos meus órgãos sexuais, tive muito azar nesse aspecto e por timidez e burrice os problemas não foram resolvidos cedo. Pelo que li o exame consiste em masturbar e ejacular para o recipiente. Não sei se  iria conseguir fazê-lo. Provavelmente os nervos seriam tantos que bloqueava e me incapacitava. De qualquer maneira na minha terra, conseguir marcar consulta com o médico de família para passar a credencial é mais difícil do que falar com o presidente da republica. Deve ser um exame caro para pagar do meu bolso, mas ainda vou procurar saber preços.

Outro colega criticou-me indirectamente de estar sempre a olhar para o computador e não defender os meus direitos. É verdade que as minhas condições de trabalho neste momento são péssimas, um escritório pequeno, nem pintado está, sem respiração, nem casa-de-banho. Devia demonstrar o meu descontentamento. A gaja da HST até se passou! Por falar nisso era bem boa, pena que não consiga meter conversa com ela.

Anda-me a doer as cervicais, deve ser da má postura que uso no meu dia a dia. Marquei uma massagem para a semana chamada "Ayurvédica", vamos lá ver se consigo aguentar e não ficar pior do que estou. Tenho que perder a timidez e tentar falar abertamente com a técnica, dizer dos meus "mau jeitos" constantes nas costas. O frio está a chegar e começo a ficar extremamente preocupado de ficar entravado. Não posso ficar incapacitado de ajudar a minha mãe e a minha avó.