Fiz um exercício em que venci a timidez. Não vou contar os pormenores porque foi muito embaraçoso. Ao pensar fazê-lo a minha ansiedade aumentou, o coração acelerou, quase perdi a coragem, mas desistir estava fora de questão, tinha aquilo na cabeça, senão o fizesse era uma grande derrota para mim. Depois de duvidas lá consegui, mas é com este tipo de exercício que me vai ajudar a ser menos tímido? Devo repetir para ficar mais confiante?
Cada vez mais me convenço que tenho dois tipos de perspectivas diferentes, consoante o meu estado de humor. Um em que o negativismo impera, vejo tudo negro e parece que tudo o que faça é mau. Outra perspectiva é mais positiva, em que o meu contributo é importante e estive bem. Sobre o mesmo assunto vejo duas realidades diferentes, dependendo em como esteja o meu estado de humor. Como gostava de ter mais talento para a escrita para explicar melhor este assunto.
Tenho enorme falta de confiança em mim em diversos assuntos e claramente transponho essa insegurança para as pessoas mais próximas. Se não tenho confiança em mim como os outros podem ter confiança? Denoto isto em alguns comportamentos, a minha avó não confia em mim nem para comprar uma simples caixa de hamburgers! É esta timidez que não me deixa viver, passar por certas experiências que me possam ajudar a crescer. Existem temas que passam completamente ao lado, por exemplo: roupa (quando falam de tipo de artigos mais específicos, ou tecidos eu não sei nada) , relógios (no outro dia perguntaram-me qual a marca que eu gostava mais, a único coisa que sei são alguns nomes de marcas, os seus produtos são me totalmente desconhecidos) ou perfumes. Uma lojista disse-me que tinha perfumes em promoção, para experimentar à vontade. Perguntou-me que tipo de perfumo gosto. Se mais dos frescos, etc... nem percebi, o que me levou a dizer que gostei mais do preto. Para mim é tudo igual, normalmente é um produto que me oferecem, dura para meses e quando não tenho compro um qualquer no hipermercado a baixo preço, colocou-o na roupa visto não gostar que entre em contacto com a pele. No ciclo tinha 5 em praticamente todas as disciplinas, um meu colega tirava notas entre o 2 e o 3 e até chumbou. Agora ele tem 3 filhos, uma casa, um bom carro, enquanto eu tenho um carro fraco, sem família criada por mim. Não foi por falta de capacidade, mas por perspectivas diferentes. Já identifiquei alguns pontos em que preciso mudar, mas não consigo e esta preguiça deixa-me em depressão.
No quintal ao lado ouvi uma conversa dos vizinhos em que falavam de mim. Não disseram nada de mal, só constataram um facto, mas que me deixou de rastos, ouvir a verdade custa. Pareceu-me tão ridículo a forma como eles falaram, mas visto de fora é assim a realidade. O que me deixou assustado foi eles terem reparado, o que será que os outros vizinhos vêm ou pensam? Em vez de dizer só bom dia ou boa tarde, porque não tento de vez em quando conviver com eles?
Custa-me tanto fazer exercício físico...
domingo, 15 de novembro de 2015
sexta-feira, 30 de outubro de 2015
Trabalho, Cães, Visita ao Politécnico, PES, Bruxas
Fim do mês e sem receber e sem previsão para tal. Não tarda pedem-me dinheiro emprestado, não consigo ter motivação para trabalhar e isso deixa-me bastante triste. Uma receita que caiu foi para uma coisa supérflua, tendo em conta o momento de crise que atravessamos. Continuo a não ser capaz de resolver certos problemas que me aparecem por causa desta minha apatia, timidez e falta de dinamismo. Ontem estava muito em baixo, mas depois de conseguir resolver um problema o meu humor subiu durante umas horas, mas rapidamente caiu. Quando resolvo um problema penso que sou o gajo mais inteligente do mundo e quando não consigo resolver penso que só o gajo mais burro do mundo, o meu pensamento é de extremos, esta variação deixa-me confuso e desiludido.
Devia aproveitar os pequenos momentos do dia, como o momento em que vou "lanchar" com os cães quando trago biscoitos. Levo comer de casa para eles, quando chego à empresa, fazem uma festa, ficam tão excitados que até tenho que ter cuidado para não os atropelar... é bom ser amado mesmo que seja por animais. É engraçado que me revejo nestes cães, parecem que estão sempre tristes, deprimidos, com medo de tudo apesar de serem grandes. São bastante pacíficos, um deles deve ter um trauma, pois foge quando tento dar festas e quando o consigo apanhar treme todo, é como se estivesse à espera que seja espancado, dá-me mesmo pena. Sempre tive medo de cães, quando era criança uma vez um encurralou-me e felizmente apareceu alguém que me salvou. Quando vejo cães que não conheço fico sempre de pé atrás, este ano quase que caí de mota por causa de um que me tentou atacar em andamento.
Aproveitando uma ida à cidade para levar a minha mãe ao tratamento resolvi ir fazer uma visita ao politécnico. Já não ia lá desde o inicio de 2014, quase dois anos. Certo que nunca levei a "sério" o curso visto a prioridade ser o emprego, mas porque não continuar? Aos poucos podia fazer umas cadeiras, mas a minha personalidade não o permite. Estive lá umas horas a recordar o tempo que lá passei. Almocei por lá, fui aos sítios onde habitualmente ia como a biblioteca e ao laboratório dos computadores. Sítios esses onde procurava o isolamento, passava bastante tempo nos períodos longos de pausa das aulas. Liguei o meu portatil e passei assim o tempo, as minhas credenciais de acesso à net ainda estavam válidas. Senti-me um corpo estranho, fora do meu habitat, até os caminhos me pareceram quase como desconhecidos. Fiquei logo em pânico, porque como já não sou aluno da escola, não sabia se tinha direito a lá almoçar. Verifiquei que o meu cartão de estudante ainda está válido até final deste ano e assim ganhei mais coragem. Fui comprar a senha e vi que já não havia caixa registadora, logo o funcionamento devia ter mudado. Andei lá às voltas e lá consegui perguntar a uma funcionário. Estranhei o fraco movimento. Corri os corredores, observei em redor o ambiente... um grupo de raparigas a estudar, um rapaz sozinho no portátil como eu, uma rapariga bonita a estudar, etc. Fotografei, filmei para um dia ver mais tarde.
Infelizmente, descobri o que era jogar online no PES 2016, é mais um vicio que tenho que me impede de crescer. O tempo começa a arrefecer, em vez de jogar podia fazer coisas mais úteis como por exemplo aprender a cozinhar. De vez em quando fico tão nervoso pelo jogo correr mal que grito asneiras, atiro o comando contra a cama e ele cai no chão, ainda não sei como está a funcionar. Talvez seja o facto de estar a expulsar o que tenho que reprimir o dia todo. No outro dia excedi-me e atirei com o tablet contra a parede deixando-o em mil bocados. Até a jogar PES noto que tenho algum receio de não estar à altura dos meus adversários e de ser humilhado e quando estou a ganhar parece que não acredito que sou eu que esteja a jogar e inconscientemente baixo o meu nível. Sou muito precipitado e bloqueio, tenho medo de não evoluir. Quando estou no meu mundo e sou interrompido, fico agressivo. Ainda ontem estava a fazer uma cena (nada de importante) e a minha avó veio falar comigo e eu "tratei-a" mal. Fico possuído nessas alturas.
Dia de bruxas, sempre sonhei ir a uma festa de halloween. Deve ser divertido, pelo menos é o que parece, por causa da timidez nunca tive oportunidade de ir. Gostava de ir a um baile de máscaras.
Nas Selfies que tenho tirado começo a notar que estou a ficar mais feio, velho, bolachudo, olheiras enormes. Ontem a presença de uma ambulância parada vário tempo na rua deixou-me preocupado, apesar de saber que nada tinha a ver com alguém da minha família.
Devia aproveitar os pequenos momentos do dia, como o momento em que vou "lanchar" com os cães quando trago biscoitos. Levo comer de casa para eles, quando chego à empresa, fazem uma festa, ficam tão excitados que até tenho que ter cuidado para não os atropelar... é bom ser amado mesmo que seja por animais. É engraçado que me revejo nestes cães, parecem que estão sempre tristes, deprimidos, com medo de tudo apesar de serem grandes. São bastante pacíficos, um deles deve ter um trauma, pois foge quando tento dar festas e quando o consigo apanhar treme todo, é como se estivesse à espera que seja espancado, dá-me mesmo pena. Sempre tive medo de cães, quando era criança uma vez um encurralou-me e felizmente apareceu alguém que me salvou. Quando vejo cães que não conheço fico sempre de pé atrás, este ano quase que caí de mota por causa de um que me tentou atacar em andamento.
Aproveitando uma ida à cidade para levar a minha mãe ao tratamento resolvi ir fazer uma visita ao politécnico. Já não ia lá desde o inicio de 2014, quase dois anos. Certo que nunca levei a "sério" o curso visto a prioridade ser o emprego, mas porque não continuar? Aos poucos podia fazer umas cadeiras, mas a minha personalidade não o permite. Estive lá umas horas a recordar o tempo que lá passei. Almocei por lá, fui aos sítios onde habitualmente ia como a biblioteca e ao laboratório dos computadores. Sítios esses onde procurava o isolamento, passava bastante tempo nos períodos longos de pausa das aulas. Liguei o meu portatil e passei assim o tempo, as minhas credenciais de acesso à net ainda estavam válidas. Senti-me um corpo estranho, fora do meu habitat, até os caminhos me pareceram quase como desconhecidos. Fiquei logo em pânico, porque como já não sou aluno da escola, não sabia se tinha direito a lá almoçar. Verifiquei que o meu cartão de estudante ainda está válido até final deste ano e assim ganhei mais coragem. Fui comprar a senha e vi que já não havia caixa registadora, logo o funcionamento devia ter mudado. Andei lá às voltas e lá consegui perguntar a uma funcionário. Estranhei o fraco movimento. Corri os corredores, observei em redor o ambiente... um grupo de raparigas a estudar, um rapaz sozinho no portátil como eu, uma rapariga bonita a estudar, etc. Fotografei, filmei para um dia ver mais tarde.
Infelizmente, descobri o que era jogar online no PES 2016, é mais um vicio que tenho que me impede de crescer. O tempo começa a arrefecer, em vez de jogar podia fazer coisas mais úteis como por exemplo aprender a cozinhar. De vez em quando fico tão nervoso pelo jogo correr mal que grito asneiras, atiro o comando contra a cama e ele cai no chão, ainda não sei como está a funcionar. Talvez seja o facto de estar a expulsar o que tenho que reprimir o dia todo. No outro dia excedi-me e atirei com o tablet contra a parede deixando-o em mil bocados. Até a jogar PES noto que tenho algum receio de não estar à altura dos meus adversários e de ser humilhado e quando estou a ganhar parece que não acredito que sou eu que esteja a jogar e inconscientemente baixo o meu nível. Sou muito precipitado e bloqueio, tenho medo de não evoluir. Quando estou no meu mundo e sou interrompido, fico agressivo. Ainda ontem estava a fazer uma cena (nada de importante) e a minha avó veio falar comigo e eu "tratei-a" mal. Fico possuído nessas alturas.
Dia de bruxas, sempre sonhei ir a uma festa de halloween. Deve ser divertido, pelo menos é o que parece, por causa da timidez nunca tive oportunidade de ir. Gostava de ir a um baile de máscaras.
Nas Selfies que tenho tirado começo a notar que estou a ficar mais feio, velho, bolachudo, olheiras enormes. Ontem a presença de uma ambulância parada vário tempo na rua deixou-me preocupado, apesar de saber que nada tinha a ver com alguém da minha família.
quinta-feira, 15 de outubro de 2015
Horas Não Passam...Massagem Ayurvédica
A minha vida está-se a tornar um pesadelo, pareço que apanho secas em todo o lado. As horas não passam quando estou a trabalhar, ou quando estou no hospital, ou quando estou nas compras, ou até em casa. Não sei explicar, mas quero estar noutro lado e nunca no sitio onde estou. Não aproveito, nem vivo o momento presente, farto disto! Fui à festa de aniversário da minha primita e em vez de tentar conviver, fiquei especado a olhar para a televisão e quando uma vez intervi atrapalhei-me tanto com as palavras que não me consegui fazer compreender, assim mais vale ficar remetido no meu canto sem dizer nada. O facto de estar sempre calado prejudica-me imenso, não pratico a fala como saber conviver e conversar sem me atrapalhar? Quando quero explicar qualquer coisa, o meu cérebro parece que bloqueia, fica confuso, não sei por onde começar e acabo por desistir, um exercício simples para qualquer pessoa que eu não domino e faz-me sentir um anormal. Não consigo transmitir bem aquilo que penso :(. Poucas palavras troco com a minha mãe, não sei o que dizer para a animar, o silêncio impera nas nossas deslocações de carro ou nas salas de espera. A psicóloga dela disse que mais valia desistir das consultas, pois não segue os conselhos dela. Gostava de falar com ela abertamente, mas não consigo. A ansiedade começa logo ao acordar, olho para o relógio umas dezenas de vezes à espera da hora do despertador tocar. Vejo as horas na box do MEO, constato que a minha visão piorou bastante, pois de vez em quando faço um esforço terrível para as ver a partir da cama. Devia começar a ligar menos aos horários, principalmente quando não tenho nada marcado, esta minha preocupação torna-se uma doença. Esta semana tem-me doído bastante os dentes, estou à espera que passe, não queria marcar uma consulta e gastar dinheiro. Tenho tantos cuidados com a higiene oral, para quê gastar dinheiro em elixir? Não resulta em nada! Basta mastigar uma pastilha para começar logo a doer.
Experimentei a Massagem Ayurvédica, foi "excelente"... paradoxalmente deixou-me de rastos psicologicamente e fisicamente. Sou sempre uma pessoa tensa e quando vou experimentar uma coisa nova que desconheço esse sentimento adensa-se. A técnica veio ter comigo e disse que ia preparar a sala, para esperar 2 ou 3 minutos. Esse tempo pareceu-me uma eternidade, fiquei extremamente nervoso. A técnica é bonita e simpática, na casa dos 20 e poucos anos. Chamou-me, eu expliquei-lhe dos meus problemas de coluna, ela disse que se não aguentasse depois parava. Disse para ficar de boxer's e enrolar-me com uma toalha e saiu da sala. Fiz o que disse e fiquei à espera de cabeça para baixo coberto com a toalha. Mais uma vez os nervos dispararam, pareceu-me que fiquei 1 hora à espera, em vez de estar a aproveitar a música calma que se ouvia em fundo e relaxar. Ela baixou-me os boxer's deixando-me o rabo ao léu, massajou-me essa parte e as costas, acompanhei os movimentos pela sombra. Foi aí que a tristeza começou a apoderar-se de mim. Pensei do que estava a perder por ser assim tímido, podia fazer isto se tivesse uma companheira, quem me dera puder tocá-la, beijá-la e trocar carinhos. Durante a massagem colocou-se em posições bastantes provocantes, por exemplo meteu-se em cima de mim e colocou óleo na minha barriga, quase que não aguentava com as cocegas, sempre muito tapadinho com toalhas. Consegui aguentar melhor do que estava à espera, até os pisamentos e alongamentos foram tranquilos. Supostamente a massagem tinha 90 minutos, mas nem 60 durou, disse-me que não estava preparado para certos exercícios, aconselhou-me a vir mais relaxado se os quisesse fazer. No final pouco falei com ela, não sabia o que dizer, mas ela deu conta do meu estado de tristeza , pois perguntou-me várias vezes se tinha gostado da mensagem. Eu disse-lhe que sim, mas ela desconfiou. Hoje as dores no pescoço e nas cervicais são terríveis, supostamente devia fazer bem, enfim.
Fiz uma doação de sangue e até aqui a timidez atrapalha. Fiquei super nervoso quando a enfermeira não estava a conseguir apanhar a veia, ela brincou com a situação e conseguiu me por mais tenso. Fiquei branco, perguntou-me várias vezes se estava tudo bem.
Tenho que mudar a minha filosofia de vida, depois de apagar todos os jogos, voltei a instalar o PES2016.
Chego a casa e bato umas bolas no quintal à espera que fique melhor da ansiedade. Não percebo, até tenho tido algumas tarefas a fazer que preenchem o tempo, mas este "cão preto" anda sempre comigo.
Experimentei a Massagem Ayurvédica, foi "excelente"... paradoxalmente deixou-me de rastos psicologicamente e fisicamente. Sou sempre uma pessoa tensa e quando vou experimentar uma coisa nova que desconheço esse sentimento adensa-se. A técnica veio ter comigo e disse que ia preparar a sala, para esperar 2 ou 3 minutos. Esse tempo pareceu-me uma eternidade, fiquei extremamente nervoso. A técnica é bonita e simpática, na casa dos 20 e poucos anos. Chamou-me, eu expliquei-lhe dos meus problemas de coluna, ela disse que se não aguentasse depois parava. Disse para ficar de boxer's e enrolar-me com uma toalha e saiu da sala. Fiz o que disse e fiquei à espera de cabeça para baixo coberto com a toalha. Mais uma vez os nervos dispararam, pareceu-me que fiquei 1 hora à espera, em vez de estar a aproveitar a música calma que se ouvia em fundo e relaxar. Ela baixou-me os boxer's deixando-me o rabo ao léu, massajou-me essa parte e as costas, acompanhei os movimentos pela sombra. Foi aí que a tristeza começou a apoderar-se de mim. Pensei do que estava a perder por ser assim tímido, podia fazer isto se tivesse uma companheira, quem me dera puder tocá-la, beijá-la e trocar carinhos. Durante a massagem colocou-se em posições bastantes provocantes, por exemplo meteu-se em cima de mim e colocou óleo na minha barriga, quase que não aguentava com as cocegas, sempre muito tapadinho com toalhas. Consegui aguentar melhor do que estava à espera, até os pisamentos e alongamentos foram tranquilos. Supostamente a massagem tinha 90 minutos, mas nem 60 durou, disse-me que não estava preparado para certos exercícios, aconselhou-me a vir mais relaxado se os quisesse fazer. No final pouco falei com ela, não sabia o que dizer, mas ela deu conta do meu estado de tristeza , pois perguntou-me várias vezes se tinha gostado da mensagem. Eu disse-lhe que sim, mas ela desconfiou. Hoje as dores no pescoço e nas cervicais são terríveis, supostamente devia fazer bem, enfim.
Fiz uma doação de sangue e até aqui a timidez atrapalha. Fiquei super nervoso quando a enfermeira não estava a conseguir apanhar a veia, ela brincou com a situação e conseguiu me por mais tenso. Fiquei branco, perguntou-me várias vezes se estava tudo bem.
Tenho que mudar a minha filosofia de vida, depois de apagar todos os jogos, voltei a instalar o PES2016.
Chego a casa e bato umas bolas no quintal à espera que fique melhor da ansiedade. Não percebo, até tenho tido algumas tarefas a fazer que preenchem o tempo, mas este "cão preto" anda sempre comigo.
sábado, 10 de outubro de 2015
Texto Confuso?
Cá estou eu no meu quarto, umas das raras vezes que uso a mesa para colocar o portátil e escrever. Prefiro ir para o escritório, cozinha, sala ou aqui na cama, se soubesse nem a tinha cá colocado, só está a ocupar espaço, um autêntico mono. O frio e o calor não me permitem estar muito tempo aqui, só quando o clima está ameno... a cadeira é dura, já me doi o rabo. A mãe da minha vizinha bloqueou-me a entrada da garagem(deve saber que não saio), tenho vergonha que ela veja a claridade do meu quarto e que pense que passo cá o tempo todo. Ao limpar o teclado soltou-se a tecla "Z", já tinha ficado sem a tecla "," Não sei se tome banho hoje ou amanhã, Estou a escrever estas tretas para ver se fico mais inspirado, não me está a apetecer nada, mas quero desabafar. Ontem cheguei a casa com uma adrenalina brutal. Tive que ouvir música alta para ver se passava, coloquei os phones no smartphone e imaginei novamente ser outra personagem, ora um jogador de futebol ora um ciclista. Fui jogar no novo meu novo tablet (oferta da Deco por 2 Euros, se bem que já paguei 2+6.75+6.75). Ler as revistas são um tormento, por exemplo vejo artigos sobre fazer exercício ao ar livre e penso para comigo, porque não experimento? Leio um artigo sobre a minha actividade profissional e vejo o tão incompetente que sou. Porque raio quero saber tudo? Rapidamente a bateria do tablet acabou, e passei para o meu smartphone, abri a app da rádio e sintonizei numa rádio regional, que passa musica techno, enquanto isso fiz uma desinstalação de alguns programas do portátil. Apaguei todos os jogos e os softwares de estudo do curso. Já lá vão quase dois anos que não meto lá os pés, mas estou a pensar fazer uma visita para relembrar velhos tempos. Ao ver a lista de programas que tinha instalado fiquei admirado de haver jogos que deviam vir com a instalação do portatil (2011) e eu nunca me ter apercebido que lá estavam a ocupar espaço, como sou tão distraído? Antigamente não era assim, abri várias vezes aquela lista e nunca reparei, é que são uns 7 ou 8 jogos. Pela primeira vez não tenho nenhum jogo instalado no meu pc! 3 da manhã e ainda não estava cansado? Comecei a ver algumas series que começaram na FOX. De manhã ouvi uma pequena conversa que mudou o meu estado de humor. Fiquei com medo, não foi nada de especial, mas fiquei triste, como é possível? Ontem estava de tão bom humor!
Estou a ver o cerco na empresa a aumentar, os próximos tempos vão ser cruciais, sei que sou pessimista, mas desta vez tenho mesmo duvidas se nos vamos safar. Não preciso dizer o quanto isso me deixa ansioso, tento evitar os pensamentos, mas não consigo. Porque não gozar o fim-de-semana e deixar os problemas quando eles aparecerem?
O desleixado de um colega deixou uma credencial do médico de família na mesa dele, é claro que fui cuscar para ver o exame que ia fazer. Nesse aspecto sou muito curioso, gosto de saber das coisas à minha volta, às vezes vou ver os mails deles (da empresa claro). O exame chama-se "espermograma", um que gostava de fazer. Uma dúvida que sempre tive, saber se sou fértil ou não. Acredito que seja muito provável não poder ter filhos, nasci com um testículo no interior do corpo e desse tenho a certeza que sou estéril, o outro também é raro sair cá para fora logo a possibilidade é forte. Sempre tive vergonha a nível estético dos meus órgãos sexuais, tive muito azar nesse aspecto e por timidez e burrice os problemas não foram resolvidos cedo. Pelo que li o exame consiste em masturbar e ejacular para o recipiente. Não sei se iria conseguir fazê-lo. Provavelmente os nervos seriam tantos que bloqueava e me incapacitava. De qualquer maneira na minha terra, conseguir marcar consulta com o médico de família para passar a credencial é mais difícil do que falar com o presidente da republica. Deve ser um exame caro para pagar do meu bolso, mas ainda vou procurar saber preços.
Outro colega criticou-me indirectamente de estar sempre a olhar para o computador e não defender os meus direitos. É verdade que as minhas condições de trabalho neste momento são péssimas, um escritório pequeno, nem pintado está, sem respiração, nem casa-de-banho. Devia demonstrar o meu descontentamento. A gaja da HST até se passou! Por falar nisso era bem boa, pena que não consiga meter conversa com ela.
Anda-me a doer as cervicais, deve ser da má postura que uso no meu dia a dia. Marquei uma massagem para a semana chamada "Ayurvédica", vamos lá ver se consigo aguentar e não ficar pior do que estou. Tenho que perder a timidez e tentar falar abertamente com a técnica, dizer dos meus "mau jeitos" constantes nas costas. O frio está a chegar e começo a ficar extremamente preocupado de ficar entravado. Não posso ficar incapacitado de ajudar a minha mãe e a minha avó.
segunda-feira, 21 de setembro de 2015
Omegle / Ida ao Futebol / Placard / Mapas / Vindimas...
Omegle é um site onde as pessoas interagem com desconhecidos, através de texto ou vídeo. Uma forma fácil de comunicar com pessoas de todo o mundo, basta clicar num botão, nem é preciso registo. Já tinha acedido ao site, mas nunca consegui ligar a câmara. Lembrei-me de uma maneira cobarde... coloquei a minha máscara que uso para me esconder no Carnaval. Mesmo com ela colocada foi-me difícil ligá-la, procurei um sitio onde não houvesse fotos na parede e depois de muitas indecisões permiti o acesso à minha câmara. A maioria dos utilizadores são do sexo masculino à procura de mulheres para se satisfazerem desta forma, muitos a masturbarem-se. É claro que mal me viam desligavam ou eu desligava até que me surgiu uma rapariga jeitosa só de roupa interior que queria festa. Bloqueei totalmente, fiquei a olhar para ela e não consegui fazer nada até que se cansou e desligou. Foram 26 segundos especado, tinha o software de gravação ligado(queria ver a reacção do pessoal), ficou tudo registado em vídeo. No final masturbei-me a ver aquele momento. O que deveria ter feito na altura? Podia ter feito uma sessão de masturbação conjunta, como qualquer homem faria naquele momento. Podia ter baixado os calções e os boxers, teria coragem de mostrar o meu pequeno pénis? Ao menos podia ter escrito alguma coisa, para aguardar que me preparasse. Fiquei na dúvida se falava português, acho que o site emparelha por idioma, deve ter sido alguma brasileira. Sempre tive traumas por causa do tamanho do meu orgão sexual, uma das razões que deixei de jogar futebol, com medo que me gozassem nos balneários. Ás vezes penso que se o tivesse maior fosse menos tímido. Se tivesse sido operado quando fosse criança, talvez não tivesse este problema. Parece que o meu próprio pénis tem vergonha, não sei se teria erecção naquele momento por causa do meu medo.
Gosto bastante de futebol, vejo muitos jogos na televisão, raramente vou ao estádio. Resolvi pela primeira vez assistir um jogo ao vivo da 1ª divisão portuguesa. Vi o caminho no maps google, preparei o GPS no meu smartphone e lá parti nesta minha aventura. Arranquei muito cedo, cheguei mais rápido ao destino do que tinha previsto, nem precisei ligar o GPS, pelas placas cheguei ao destino. Faltavam mais de duas horas para o inicio do jogo, nenhum sinal de movimento, até que chegou a claque da equipa visitante e viram-me sozinho e meteram-se comigo, pareceram simpáticos. Fui dar uma volta pela cidade e já a doer-me a cabeça porque o sol estava quente parei num café e estive lá até perto da hora do jogo. Dei 20€ pelo bilhete. No final fui até um café e aguardei uns minutos para evitar a confusão da saída. Foi um dia diferente, serei capaz de repetir? Não tão cedo. Durante o jogo acedi à net através do meu smartphone, fiquei lixado comigo mesmo, devia aproveitar aquele momento 100% e deixar isso para outra altura.
A Santa Casa criou um novo jogo de apostas chamado Placard. Agora é proibido apostar online em Portugal, apesar de terem odds ridículas o vicio foi mais forte e apostei algum dinheiro. Falhei praticamente todas e o prejuízo foi brutal, já dava para pagar uma das mais caras massagens. Estou a pensar experimentar novamente, depois da desilusão da última (já faz 1 ano). Deixou-me com azia, porque nem arrisquei muito, mas os favoritos não quiseram vencer. Antigamente tinha mais de 50% de acerto, nas ultimas vezes online e no Placard nem aos 20% chego. Tenho uma mapa com os ganhos e percas das apostas, ainda tenho lucro, mas cada vez menor.
Tenho mapas em excel para controlar tudo. Lanço os custos/ganhos, consumo de veiculos, orçamento, bancos, divida empresa, comunicações, EDP, etc, tudo ao pormenor. Sou muito organizado, uma trabalheira actualizar tudo, mas se não o fizer sinto-me mal. Será que vale a pena o trabalho que tenho?
Altura das vindimas, espero bem que o meu pai faça a dele durante a semana, enquanto estou a trabalhar. Não gostei nada das vezes que fui. É muito cansativo para os meus músculos, para as minhas costas, o sol faz-me doer a cabeça e depois o convívio é o pior. Estar junto com tantas pessoas, ter que falar, conversar, enfim não é para mim.
No outro dia andei a distribuir folhetos para fazer publicidade à empresa, aproveitando uma festa que decorreu. Uma tarefa que como é obvio detestei fazer(e não é pelo trabalho, mas sim pelas pessoas olharem). Meti o capacete para passar mais despercebido. No final confesso que pensei que fosse pior, foquei-me de tal maneira a completar a missão que rapidamente o fiz. No final fiquei todo transpirado por causa do capacete, espero que não me voltem a pedir para fazer o mesmo.
A minha vizinha cumprimentou-me e seguiu sem olhar para trás, atrapalhado tirei rapidamente as compras do carro. Passei por um ex colega meu, pela cara que fez reconheceu-me. Em breve vai haver uma festa e eu com medo de me chamarem, é aí que às vezes me chateiam para sair.
Comecei a ver a famosa série "Games of Thrones", no IMD tem pontuação de 9,5 por isso deve ser excelente. É o meu entretenimento, depois de jantar. Agora estou com uma paranóia de não conseguir perceber a série. Os personagens são muitos e estou com dificuldade em decorar os nomes ficando assim a história confusa e muita coisa me passa ao lado.
Na empresa colocam-se novos desafios aos quais não os consigo enfrentar. Sinto-me incapaz, o meu patrão alerta-me para o facto de ter que ser mais dinâmico.
Estacionei o carro à frente da minha garagem. Entretanto estaciona um carro do outro lado da estrada, deixando um espaço mínimo para os carros que circulavam na estrada passarem. Eu vi pela janela, mas fui incapaz de lhe chamar a atenção. Mas que raio de imbecil? A tipa não viu? Meia dúzia de metros mais à frente podia estacionar. Podia ter danificado os carros. Eles passaram à rasca, até que chegou uma carrinha e viu-se aflita e com razão, até apitou. Fiquei tão furioso com aquela situação que gritei e chamei-a quantos nomes havia! É claro que só estava a minha mãe por perto. Apetecia-me ir tocar à campainha de casa e alertá-la da porcaria que fez. Fiquei com a garganta a doer, talvez por não estar habituado a gritar.
Começou a escola, agora vai ser raro ver os meus pequenos primos que me fazem esquecer um bocado quem sou. Já tenho saudades e só agora começou.
Continuo na maior parte do tempo triste, não sei porque razão ou até sei, o tempo avançar e eu na mesma. + uma aniversário passado :(
Gosto bastante de futebol, vejo muitos jogos na televisão, raramente vou ao estádio. Resolvi pela primeira vez assistir um jogo ao vivo da 1ª divisão portuguesa. Vi o caminho no maps google, preparei o GPS no meu smartphone e lá parti nesta minha aventura. Arranquei muito cedo, cheguei mais rápido ao destino do que tinha previsto, nem precisei ligar o GPS, pelas placas cheguei ao destino. Faltavam mais de duas horas para o inicio do jogo, nenhum sinal de movimento, até que chegou a claque da equipa visitante e viram-me sozinho e meteram-se comigo, pareceram simpáticos. Fui dar uma volta pela cidade e já a doer-me a cabeça porque o sol estava quente parei num café e estive lá até perto da hora do jogo. Dei 20€ pelo bilhete. No final fui até um café e aguardei uns minutos para evitar a confusão da saída. Foi um dia diferente, serei capaz de repetir? Não tão cedo. Durante o jogo acedi à net através do meu smartphone, fiquei lixado comigo mesmo, devia aproveitar aquele momento 100% e deixar isso para outra altura.
A Santa Casa criou um novo jogo de apostas chamado Placard. Agora é proibido apostar online em Portugal, apesar de terem odds ridículas o vicio foi mais forte e apostei algum dinheiro. Falhei praticamente todas e o prejuízo foi brutal, já dava para pagar uma das mais caras massagens. Estou a pensar experimentar novamente, depois da desilusão da última (já faz 1 ano). Deixou-me com azia, porque nem arrisquei muito, mas os favoritos não quiseram vencer. Antigamente tinha mais de 50% de acerto, nas ultimas vezes online e no Placard nem aos 20% chego. Tenho uma mapa com os ganhos e percas das apostas, ainda tenho lucro, mas cada vez menor.
Tenho mapas em excel para controlar tudo. Lanço os custos/ganhos, consumo de veiculos, orçamento, bancos, divida empresa, comunicações, EDP, etc, tudo ao pormenor. Sou muito organizado, uma trabalheira actualizar tudo, mas se não o fizer sinto-me mal. Será que vale a pena o trabalho que tenho?
Altura das vindimas, espero bem que o meu pai faça a dele durante a semana, enquanto estou a trabalhar. Não gostei nada das vezes que fui. É muito cansativo para os meus músculos, para as minhas costas, o sol faz-me doer a cabeça e depois o convívio é o pior. Estar junto com tantas pessoas, ter que falar, conversar, enfim não é para mim.
No outro dia andei a distribuir folhetos para fazer publicidade à empresa, aproveitando uma festa que decorreu. Uma tarefa que como é obvio detestei fazer(e não é pelo trabalho, mas sim pelas pessoas olharem). Meti o capacete para passar mais despercebido. No final confesso que pensei que fosse pior, foquei-me de tal maneira a completar a missão que rapidamente o fiz. No final fiquei todo transpirado por causa do capacete, espero que não me voltem a pedir para fazer o mesmo.
A minha vizinha cumprimentou-me e seguiu sem olhar para trás, atrapalhado tirei rapidamente as compras do carro. Passei por um ex colega meu, pela cara que fez reconheceu-me. Em breve vai haver uma festa e eu com medo de me chamarem, é aí que às vezes me chateiam para sair.
Comecei a ver a famosa série "Games of Thrones", no IMD tem pontuação de 9,5 por isso deve ser excelente. É o meu entretenimento, depois de jantar. Agora estou com uma paranóia de não conseguir perceber a série. Os personagens são muitos e estou com dificuldade em decorar os nomes ficando assim a história confusa e muita coisa me passa ao lado.
Na empresa colocam-se novos desafios aos quais não os consigo enfrentar. Sinto-me incapaz, o meu patrão alerta-me para o facto de ter que ser mais dinâmico.
Estacionei o carro à frente da minha garagem. Entretanto estaciona um carro do outro lado da estrada, deixando um espaço mínimo para os carros que circulavam na estrada passarem. Eu vi pela janela, mas fui incapaz de lhe chamar a atenção. Mas que raio de imbecil? A tipa não viu? Meia dúzia de metros mais à frente podia estacionar. Podia ter danificado os carros. Eles passaram à rasca, até que chegou uma carrinha e viu-se aflita e com razão, até apitou. Fiquei tão furioso com aquela situação que gritei e chamei-a quantos nomes havia! É claro que só estava a minha mãe por perto. Apetecia-me ir tocar à campainha de casa e alertá-la da porcaria que fez. Fiquei com a garganta a doer, talvez por não estar habituado a gritar.
Começou a escola, agora vai ser raro ver os meus pequenos primos que me fazem esquecer um bocado quem sou. Já tenho saudades e só agora começou.
Continuo na maior parte do tempo triste, não sei porque razão ou até sei, o tempo avançar e eu na mesma. + uma aniversário passado :(
terça-feira, 15 de setembro de 2015
Afilhada
Recebi a visita da minha afilhada que já não via desde a Páscoa. Está cada vez mais uma mulher, já em plena fase da adolescência, este ano vai para o 10º ano. Aquela menina com quem brincava desapareceu, já me senti envergonhado à frente dela, nem a consegui abraçá-la, fiquei embaraçado, incapaz de lhe pedir para tirar uma selfie comigo. A minha mãe era a ama dela, ficou connosco até aos 9 anos, era como uma irmã para mim. Os pais deixavam-na lá até tarde e eu brincava como uma criança e divertia-me bastante com ela. Ela não foi baptizada de bebé e já criança tomou a decisão de eu ser o padrinho dela, o que me deixou bastante orgulhoso (poucos têm a sorte de serem escolhidos pelos próprios afilhados). Na altura por causa da minha timidez fiquei em pânico de ser padrinho, de ter que ir à preparação, ir à igreja, enfrentar uma multidão de gente, medo que alguém me reconhecesse, enfim cenas sem sentido nenhum que só eu sofro por causa da minha personalidade. Pensei logo na altura... ela escolheu-me porque brinca comigo, um dia crescerá e verá a merda de Padrinho que sou. A esta hora já deve estar arrependida. A família dela ao contrário da minha é rica, o pai é advogado, a mãe é dona de um estabelecimento comercial, tem vários irmãos. Sempre lhe dei bons presentes, "acima" das minhas possibilidades e muito influenciado pela minha mãe. No Natal, pelos anos, pela Páscoa, quando a íamos visitar no verão eram dadas prendas caras (gastei mais com ela do que comigo). A minha mãe diz que parece mal dar lhe prendas fracas. É claro que a minha mãe também dava e comprava com o meu dinheiro o que me ficava no dobro. Estou com uma sensação de Deja Vu, já devo ter contado isto neste blog.
sexta-feira, 4 de setembro de 2015
Concerto
Fui buscar o meu portatil que já estava reparado. Aproveitando a ida à cidade fui ver um concerto, coisa que não fazia à largos anos. Lá liguei à minha mãe a dizer que não ia jantar e que ia chegar tarde. Ela ficou logo preocupada e implorou-me para ir cedo para casa. A reacção dela transpareceu que ia para uma situação de elevado risco de acidente/morte. Arranjei estacionamento num sitio onde normalmente não existem lugares vagos, até fiquei admirado. Passado uns minutos, fiquei logo com paranóia, a pensar que me iam rebocar o carro por não ter pago o parquímetro (apesar de saber que à noite não se paga). Depois fiquei na dúvida se tinha travado e fechado o carro...inacreditável a minha mente. Procurei um sitio para comer e decidi ir a um restaurante movimentado, péssima decisão... não havia mesas disponíveis e o relações públicas arranjou-me um lugar ao pé de uma família. O comer demorou quase 1 hora a chegar, estava a ver que perdia o concerto, pareceu-me que estive lá 10 horas! Eu de casaco e com frio, olhava em redor e via o pessoal de manga curta. Estarei doente? Muita "gaja boa" vi, juventude com cerca de 20 anos, deprimi-me pensar que já começo a chegar à meia idade e nunca tive qualquer espécie de contacto. Uma multidão... senti-me mais sozinho que nunca, vi vários casais, amigas/amigos... terei sido o único que fui sozinho ao concerto? Mais uma vez não consegui aproveitar, viver, senti-me um corpo estranho, um alien vindo de outro planeta, a minha casa chamava por mim. O que as outras pessoas pensavam ao ver-me sozinho? Vi uma mulher mesmo linda, quem será o sortudo que roubará o seu coração? A medo lá filmei um bocado para ter uma recordação. Fiquei em estado de inércia, não sei explicar, definir o que tenho naqueles momentos, fiquei incapaz, se viesse alguém ter comigo não conseguiria reagir, comunicações totalmente fechadas. A meio do concerto fui-me embora, já não aguentava mais estar de pé, o joelho direito e as costas começaram-me a doer. Fui a medo para o carro, com receio que fosse assaltado ou que o tivessem roubado ou que não pegasse e não conseguisse sair de lá, paranóias que só eu tenho. Cheguei a casa e estava a minha mãe com luz acesa, preocupada a fazer-me sentir mal.
As férias passei praticamente em casa, nos primeiros dias só saí para ir às compras. Vi alguns filmes, através de um site que tem streams hd com legendas embutidas sem necessidade de fazer download. Com o aumento do calor, lá fui dar uma volta de mota, ir para caminhos secundários onde nunca tinha ido. Tirar fotos desses lugares para recordar (mais uma paranoia estúpida). Não era para visitar o meu pai, mas lá o fiz quase inconsciente, um desses caminhos que não conhecia dava para uma estrada que fica perto da casa dele. Num programa que fiz o homem até ficou espantado de estar sozinho quando normalmente só lá vão famílias. Ainda disse a uma prima ser queria ir à praia com os miúdos, mas ela não quis e eu também não insisti, praticamente não tive coragem para falar. Fiz pela primeira vez na vida uma aula de hidromassagem, fiquei apaixonado pela instrutora, vou ter saudades desse momento único. Fui ao facebook e tinha lá uma foto dela e dos alunos (eu incluído), memorizei para um dia recordar aquele momento.
Comprei preservativos com data de validade até 2020, não sei pk o fiz, provavelmente nunca os vou usar, tal como aconteceu com os anteriores, cuja validade era 2013. Ida às meninas? Serei capaz?
As férias passei praticamente em casa, nos primeiros dias só saí para ir às compras. Vi alguns filmes, através de um site que tem streams hd com legendas embutidas sem necessidade de fazer download. Com o aumento do calor, lá fui dar uma volta de mota, ir para caminhos secundários onde nunca tinha ido. Tirar fotos desses lugares para recordar (mais uma paranoia estúpida). Não era para visitar o meu pai, mas lá o fiz quase inconsciente, um desses caminhos que não conhecia dava para uma estrada que fica perto da casa dele. Num programa que fiz o homem até ficou espantado de estar sozinho quando normalmente só lá vão famílias. Ainda disse a uma prima ser queria ir à praia com os miúdos, mas ela não quis e eu também não insisti, praticamente não tive coragem para falar. Fiz pela primeira vez na vida uma aula de hidromassagem, fiquei apaixonado pela instrutora, vou ter saudades desse momento único. Fui ao facebook e tinha lá uma foto dela e dos alunos (eu incluído), memorizei para um dia recordar aquele momento.
Comprei preservativos com data de validade até 2020, não sei pk o fiz, provavelmente nunca os vou usar, tal como aconteceu com os anteriores, cuja validade era 2013. Ida às meninas? Serei capaz?
Subscrever:
Mensagens (Atom)