Texto Confuso?

Cá estou eu no meu quarto, umas das raras vezes que uso a mesa para colocar o portátil e escrever. Prefiro ir para o escritório, cozinha, sala ou aqui na cama, se soubesse nem a tinha cá colocado, só está a ocupar espaço, um autêntico mono. O frio e o calor não me permitem estar muito tempo aqui, só quando o clima está ameno... a cadeira é dura, já me doi o rabo. A mãe da minha vizinha bloqueou-me a entrada da garagem(deve saber que não saio), tenho vergonha que ela veja a claridade do meu quarto e que pense que passo cá o tempo todo. Ao limpar o teclado soltou-se a tecla "Z", já tinha ficado sem a tecla "," Não sei se tome banho hoje ou amanhã, Estou a escrever estas tretas para ver se fico mais inspirado, não me está a apetecer nada, mas quero desabafar. Ontem cheguei a casa com uma adrenalina brutal. Tive que ouvir música alta para ver se passava, coloquei os phones no smartphone e imaginei novamente ser outra personagem, ora um jogador de futebol ora um ciclista. Fui jogar no novo meu novo tablet (oferta da Deco por 2 Euros, se bem que já paguei 2+6.75+6.75). Ler as revistas são um tormento, por exemplo vejo artigos sobre fazer exercício ao ar livre e penso para comigo, porque não experimento? Leio um artigo sobre a minha actividade profissional e vejo o tão incompetente que sou. Porque raio quero saber tudo? Rapidamente a bateria do tablet acabou, e passei para o meu smartphone, abri a app da rádio e sintonizei numa rádio regional, que passa musica techno, enquanto isso fiz uma desinstalação de alguns programas do portátil. Apaguei todos os jogos e os softwares de estudo do curso. Já lá vão quase dois anos que não meto lá os pés, mas estou a pensar fazer uma visita para relembrar velhos tempos. Ao ver a lista de programas que tinha instalado fiquei admirado de haver jogos que deviam vir com a instalação do portatil (2011) e eu nunca me ter apercebido que lá estavam a ocupar espaço, como sou tão distraído? Antigamente não era assim, abri várias vezes aquela lista e nunca reparei, é que são uns 7 ou 8 jogos. Pela primeira vez não tenho nenhum jogo instalado no meu pc! 3 da manhã e ainda não estava cansado?  Comecei a ver algumas series que começaram na FOX. De manhã ouvi uma pequena conversa que mudou o meu estado de humor. Fiquei com medo, não foi nada de especial, mas fiquei triste, como é possível? Ontem estava de tão bom humor!

Estou a ver o cerco na empresa a aumentar, os próximos tempos vão ser cruciais, sei que sou pessimista, mas desta vez tenho mesmo duvidas se nos vamos safar. Não preciso dizer o quanto isso me deixa ansioso, tento evitar os pensamentos, mas não consigo. Porque não gozar o fim-de-semana e deixar os problemas quando eles aparecerem?

O desleixado de um colega deixou uma credencial  do médico de família na mesa dele, é claro que fui cuscar para ver o exame que ia fazer. Nesse aspecto sou muito curioso, gosto de saber das coisas à minha volta, às vezes vou ver os mails deles (da empresa claro). O exame chama-se "espermograma", um que gostava de fazer. Uma dúvida que sempre tive, saber se sou fértil ou não. Acredito que seja muito provável não poder ter filhos, nasci com um testículo no interior do corpo e desse tenho a certeza que sou estéril, o outro também é raro sair cá para fora logo a possibilidade é forte. Sempre tive vergonha a nível estético dos meus órgãos sexuais, tive muito azar nesse aspecto e por timidez e burrice os problemas não foram resolvidos cedo. Pelo que li o exame consiste em masturbar e ejacular para o recipiente. Não sei se  iria conseguir fazê-lo. Provavelmente os nervos seriam tantos que bloqueava e me incapacitava. De qualquer maneira na minha terra, conseguir marcar consulta com o médico de família para passar a credencial é mais difícil do que falar com o presidente da republica. Deve ser um exame caro para pagar do meu bolso, mas ainda vou procurar saber preços.

Outro colega criticou-me indirectamente de estar sempre a olhar para o computador e não defender os meus direitos. É verdade que as minhas condições de trabalho neste momento são péssimas, um escritório pequeno, nem pintado está, sem respiração, nem casa-de-banho. Devia demonstrar o meu descontentamento. A gaja da HST até se passou! Por falar nisso era bem boa, pena que não consiga meter conversa com ela.

Anda-me a doer as cervicais, deve ser da má postura que uso no meu dia a dia. Marquei uma massagem para a semana chamada "Ayurvédica", vamos lá ver se consigo aguentar e não ficar pior do que estou. Tenho que perder a timidez e tentar falar abertamente com a técnica, dizer dos meus "mau jeitos" constantes nas costas. O frio está a chegar e começo a ficar extremamente preocupado de ficar entravado. Não posso ficar incapacitado de ajudar a minha mãe e a minha avó.

Omegle / Ida ao Futebol / Placard / Mapas / Vindimas...

Omegle é um site onde as pessoas interagem com desconhecidos, através de texto ou vídeo. Uma forma fácil de comunicar com pessoas de todo o mundo, basta clicar num botão, nem é preciso registo. Já tinha acedido ao site, mas nunca consegui ligar a câmara. Lembrei-me de uma maneira cobarde... coloquei a minha máscara que uso para me esconder no Carnaval. Mesmo com ela colocada foi-me difícil ligá-la, procurei um sitio onde não houvesse fotos na parede e depois de muitas indecisões permiti o acesso à minha câmara. A maioria dos utilizadores são do sexo masculino à procura de mulheres para se satisfazerem desta forma, muitos a masturbarem-se. É claro que mal me viam desligavam ou eu desligava até que me surgiu uma rapariga jeitosa só de roupa interior que queria festa. Bloqueei totalmente, fiquei a olhar para ela e não consegui fazer nada até que se cansou e desligou. Foram 26 segundos especado, tinha o software de gravação ligado(queria ver a reacção do pessoal), ficou tudo registado em vídeo. No final masturbei-me a ver aquele momento. O que deveria ter feito na altura? Podia ter feito uma sessão de masturbação conjunta, como qualquer homem faria naquele momento. Podia ter baixado os calções e os boxers, teria coragem de mostrar o meu pequeno pénis? Ao menos podia ter escrito alguma coisa, para aguardar que me preparasse. Fiquei na dúvida se falava português, acho que o site emparelha por idioma, deve ter sido alguma brasileira. Sempre tive traumas por causa do tamanho do meu orgão sexual, uma das razões que deixei de jogar futebol, com medo que me gozassem nos balneários. Ás vezes penso que se o tivesse maior fosse menos tímido. Se tivesse sido operado quando fosse criança, talvez não tivesse este problema. Parece que o meu próprio pénis tem vergonha, não sei se teria erecção naquele momento por causa do meu medo.

Gosto bastante de futebol, vejo muitos jogos na televisão, raramente vou ao estádio. Resolvi pela primeira vez assistir um jogo ao vivo da 1ª divisão portuguesa. Vi o caminho no maps google, preparei o GPS no meu smartphone e lá parti nesta minha aventura. Arranquei muito cedo, cheguei mais rápido ao destino do que tinha previsto, nem precisei ligar o GPS, pelas placas cheguei ao destino. Faltavam mais de duas horas para o inicio do jogo, nenhum sinal de movimento, até que chegou a claque da equipa visitante e viram-me sozinho e meteram-se comigo, pareceram simpáticos. Fui dar uma volta pela cidade e já a doer-me a cabeça porque o sol estava quente parei num café e estive lá até perto da hora do jogo. Dei 20€ pelo bilhete. No final fui até um café e aguardei uns minutos para evitar a confusão da saída. Foi um dia diferente, serei capaz de repetir? Não tão cedo. Durante o jogo acedi à net através do meu smartphone, fiquei lixado comigo mesmo, devia aproveitar aquele momento 100% e deixar isso para outra altura.

A Santa Casa criou um novo jogo de apostas chamado Placard. Agora é proibido apostar online em Portugal, apesar de terem odds ridículas o vicio foi mais forte e apostei algum dinheiro. Falhei praticamente todas e o prejuízo foi brutal, já dava para pagar uma das mais caras massagens. Estou a pensar experimentar novamente, depois da desilusão da última (já faz 1 ano). Deixou-me com azia, porque nem arrisquei muito, mas os favoritos não quiseram vencer. Antigamente tinha mais de 50% de acerto, nas ultimas vezes online e no Placard nem aos 20% chego. Tenho uma mapa com os ganhos e percas das apostas, ainda tenho lucro, mas cada vez menor.

Tenho mapas em excel para controlar tudo. Lanço os custos/ganhos, consumo de veiculos, orçamento, bancos, divida empresa, comunicações, EDP, etc, tudo ao pormenor. Sou muito organizado, uma trabalheira actualizar tudo, mas se não o fizer sinto-me mal. Será que vale a pena o trabalho que tenho?

Altura das vindimas, espero bem que o meu pai faça a dele durante a semana, enquanto estou a trabalhar. Não gostei nada das vezes que fui. É muito cansativo para os meus músculos, para as minhas costas, o sol faz-me doer a cabeça e depois o convívio é o pior. Estar junto com tantas pessoas, ter que falar, conversar, enfim não é para mim.

No outro dia andei a distribuir folhetos para fazer publicidade à empresa, aproveitando uma festa que decorreu. Uma tarefa que como é obvio detestei fazer(e não é pelo trabalho, mas sim pelas pessoas olharem). Meti o capacete para passar mais despercebido. No final confesso que pensei que fosse pior, foquei-me de tal maneira a completar a missão que rapidamente o fiz. No final fiquei todo transpirado por causa do capacete, espero que não me voltem a pedir para fazer o mesmo.


A minha vizinha cumprimentou-me e seguiu sem olhar para trás, atrapalhado tirei rapidamente as compras do carro. Passei por um ex colega meu, pela cara que fez reconheceu-me. Em breve vai haver uma festa e eu com medo de me chamarem, é aí que às vezes me chateiam para sair.

Comecei a ver a famosa série "Games of Thrones", no IMD tem pontuação de 9,5 por isso deve ser excelente. É o meu entretenimento, depois de jantar. Agora estou com uma paranóia de não conseguir perceber a série.  Os personagens são muitos e estou com dificuldade em decorar os nomes ficando assim a história confusa e muita coisa me passa ao lado.

Na empresa colocam-se novos desafios aos quais não os consigo enfrentar. Sinto-me incapaz, o meu patrão alerta-me para o facto de ter que ser mais dinâmico.

Estacionei o carro à frente da minha garagem. Entretanto estaciona um carro do outro lado da estrada, deixando um espaço mínimo para os carros que circulavam na estrada passarem. Eu vi pela janela, mas fui incapaz de lhe chamar a atenção. Mas que raio de imbecil? A tipa não viu? Meia dúzia de metros mais à frente podia estacionar. Podia ter danificado os carros. Eles passaram à rasca, até que chegou uma carrinha e viu-se aflita e com razão, até apitou. Fiquei tão furioso com aquela situação que gritei e chamei-a quantos nomes havia! É claro que só estava a minha mãe por perto. Apetecia-me ir tocar à campainha de casa e alertá-la da porcaria que fez. Fiquei com a garganta a doer, talvez por não estar habituado a gritar.

Começou a escola, agora vai ser raro ver os meus pequenos primos que me fazem esquecer um bocado quem sou. Já tenho saudades e só agora começou.

Continuo na maior parte do tempo triste, não sei porque razão ou até sei, o tempo avançar e eu na mesma. + uma aniversário passado :(

Afilhada

Recebi a visita da minha afilhada que já não via desde a Páscoa. Está cada vez  mais uma mulher, já em plena fase da adolescência, este ano vai para o 10º ano. Aquela menina com quem brincava desapareceu, já me senti envergonhado à frente dela, nem a consegui abraçá-la, fiquei embaraçado, incapaz de lhe pedir para tirar uma selfie comigo. A minha mãe era a ama dela, ficou connosco até aos 9 anos, era como uma irmã para mim. Os pais deixavam-na lá até tarde e eu brincava como uma criança e divertia-me bastante com ela. Ela não foi baptizada de bebé e já criança tomou a decisão de eu ser o padrinho dela, o que me deixou bastante orgulhoso (poucos têm a sorte de serem escolhidos pelos próprios afilhados). Na altura por causa da minha timidez fiquei em pânico de ser padrinho, de ter que ir à preparação, ir à igreja, enfrentar uma multidão de gente, medo que alguém me reconhecesse, enfim cenas sem sentido nenhum que só eu sofro por causa da minha personalidade. Pensei logo na altura... ela escolheu-me porque brinca comigo, um dia crescerá e verá a merda de Padrinho que sou. A esta hora já deve estar arrependida. A família dela ao contrário da minha é rica, o pai é advogado, a mãe é dona de um estabelecimento comercial, tem vários irmãos. Sempre lhe dei bons presentes, "acima" das minhas possibilidades e muito influenciado pela minha mãe. No Natal, pelos anos, pela Páscoa, quando a íamos visitar no verão eram dadas prendas caras (gastei mais com ela do que comigo). A minha mãe diz que parece mal dar lhe prendas fracas. É claro que a minha mãe também dava e comprava com o meu dinheiro o que me ficava no dobro. Estou com uma sensação de Deja Vu, já devo ter contado isto neste blog.

Concerto

Fui buscar o meu portatil que já estava reparado. Aproveitando a ida à cidade fui ver um concerto, coisa que não fazia à largos anos. Lá liguei à minha mãe a dizer que não ia jantar e que ia chegar tarde. Ela ficou logo preocupada e implorou-me para ir cedo para casa. A reacção dela transpareceu que ia para uma situação de elevado risco de acidente/morte. Arranjei estacionamento num sitio onde normalmente não existem lugares vagos, até fiquei admirado. Passado uns minutos, fiquei logo com paranóia, a pensar que me iam rebocar o carro por não ter pago o parquímetro (apesar de saber que à noite não se paga). Depois fiquei na dúvida se tinha travado e fechado o carro...inacreditável a minha mente. Procurei um sitio para comer e decidi ir a um restaurante movimentado, péssima decisão... não havia mesas disponíveis e o relações públicas arranjou-me um lugar ao pé de uma família. O comer demorou quase 1 hora a chegar, estava a ver que perdia o concerto, pareceu-me que estive lá 10 horas! Eu de casaco e com frio, olhava em redor e via o pessoal de manga curta. Estarei doente? Muita "gaja boa" vi, juventude com cerca de 20 anos, deprimi-me pensar que já começo a chegar à meia idade e nunca tive qualquer espécie de contacto. Uma multidão... senti-me mais sozinho que nunca, vi vários casais, amigas/amigos... terei sido o único que fui sozinho ao concerto? Mais uma vez não consegui aproveitar, viver, senti-me um corpo estranho, um alien vindo de outro planeta, a minha casa chamava por mim. O que as outras pessoas pensavam ao ver-me sozinho? Vi uma mulher mesmo linda, quem será o sortudo que roubará o seu coração? A medo lá filmei um bocado para ter uma recordação. Fiquei em estado de inércia, não sei explicar, definir o que tenho naqueles momentos, fiquei incapaz, se viesse alguém ter comigo não conseguiria reagir, comunicações totalmente fechadas. A meio do concerto fui-me embora, já não aguentava mais estar de pé, o joelho direito e as costas começaram-me a doer. Fui a medo para o carro, com receio que fosse assaltado ou que o tivessem roubado ou que não pegasse e não conseguisse sair de lá, paranóias que só eu tenho. Cheguei a casa e estava a minha mãe com luz acesa, preocupada a fazer-me sentir mal.


As férias passei praticamente em casa, nos primeiros dias só saí para ir às compras. Vi alguns filmes, através de um site que tem streams hd com legendas embutidas sem necessidade de fazer download. Com o aumento do calor, lá fui dar uma volta de mota, ir para caminhos secundários onde nunca tinha ido. Tirar fotos desses lugares para recordar (mais uma paranoia estúpida).  Não era para visitar o meu pai, mas lá o fiz quase inconsciente, um desses caminhos que não conhecia dava para uma estrada que fica perto da casa dele. Num programa que fiz o homem até ficou espantado de estar sozinho quando normalmente só lá vão famílias. Ainda disse a uma prima ser queria ir à praia com os miúdos, mas ela não quis e eu também não insisti, praticamente não tive coragem para falar. Fiz pela primeira vez na vida uma aula de hidromassagem, fiquei apaixonado pela instrutora, vou ter saudades desse momento único. Fui ao facebook e tinha lá uma foto dela e dos alunos (eu incluído), memorizei para um dia recordar aquele momento.
Comprei preservativos com data de validade até 2020, não sei pk o fiz, provavelmente nunca os vou usar, tal como aconteceu com os anteriores, cuja validade era 2013. Ida às meninas? Serei capaz?

Inicio das Férias

Hoje começam as minhas férias, como normal não tenho nada planeado. Não sei o que farei para passar o tempo, pior que nos outros anos até e estou triste para não variar(quem no seu perfeito juízo fica triste por ir de férias?). Não consigo pensar em nada para me divertir. Hoje mal tive coragem de ligar ao meu patrão para lhe lembrar. É claro que tem que ficar sempre alguma coisa pendente, tenho alguns assuntos que queria resolver mas não consegui dar seguimento por um ou outro motivo (timidez principalmente). Ele disse para ter ânimo quando voltar, indirectamente avisou-me que se não fosse capaz de desempenhar as funções arranjava outra pessoa para o meu lugar. Quem me dera ser como ele, uma pessoa com capacidade de comunicação brutal, sempre bem disposto, apesar das preocupações que tem. Aposto que o meu colega vai-me ligar várias vezes, até me avisou para ter sempre o telemóvel comigo. Será que irei ao escritório nas férias como aconteceu em anos anteriores?
O meu pai vai visitar um familiar longe que está muito doente, podia perguntar se podia ir com ele, fazer algo de diferente, mas ainda nem lhe disse que estou de férias. Não sei quantos dias ele vai lá passar, nem ele sabe. Provavelmente iria incomodar, irrita-me pensar assim, ninguém se preocupa comigo. Ele já é velhote, a companheira é uma brasileira  muito mais nova, dos poucos contactos que tive com ela pareceu-me boa pessoa, mas só vivendo com ela é que saberei. Quando ele morrer será que poderá ser minha madrasta? Essa ideia já me passou pela cabeça e não me parece ser assim tão descabida.
A frustração e os nervos levaram-me a partir o ecrã do portátil. O orçamento que me deram foi de 114€ (mal empregado dinheiro, enfim, ao menos que aprenda). Procurei por um novo, mas nenhum me agradou, de qualquer maneira compensa sempre reparar este. Trabalho com ele ligado ao meu LCD no quarto ou ao monitor no escritório, mas estou muito limitado na portabilidade, faz-me falta levá-lo para a cozinha para ver cenas enquanto janto ou de por exemplo ver dois jogos de futebol ao mesmo tempo.
No outro dia passei por um um bairro conhecido pela prostituição e estava uma menina à janela, ainda pensei lá perguntar quanto levava, mas não tive coragem. Gostava de ter contacto feminino, farto de me masturbar.
Hoje alguém teve a infeliz ideia de me perguntar por indicações para um determinado lugar. É claro que correu super mal, bloqueei e não consegui  indicar bem e acabei por me esquecer de um cruzamento enganando o senhor....que VERGONHA!
Hoje li alguns artigos no meu blog, está muito mais extenso do que eu pensava, já lá vão mais de dois anos a desabafar...

Doente

A brincadeira de chegar tarde saiu-me cara. Quase de noite já fazia algum frio e eu de mota. Foi castigo? Até tinha casaco, vejo pessoal a andar mais tarde e a não lhes acontecer nada,,, sou mesmo fraquinho. Começou a doer-me a garganta e o corpo todo, quase não consigo andar em condições, uma tosse insuportável, principalmente de noite, transpirava abundantemente, o zumbido que oiço é terrível. O pior são as constantes dores de cabeça, que me deixam KO, impossibilitado-me de fazer alguma coisa. Sem possibilidade de ir ao médico, passei pela farmácia. A farmacêutica disse-me para tomar um brufen de manhã e outro à noite, para as dores de garganta umas pastilhas de mebocaína e um xarope para a tosse. Já passou mais de uma semana e as melhorias são poucas. Como é possível a recuperação ser tão lenta? Não me lembro de ficar assim no Verão, queria ir lá para fora e estou com medo das correntes de ar. Só ando a beber água, deixei de tomar café e sobremesas frias. Quero recuperar a 100%. O ar está frio, o carro está quente, estas diferenças de temperatura prejudicam, mas tenho que continuar a minha vida. De tomar tanto brufen começaram as dores de estômago.
Mesmo assim esta semana ainda me consegui divertir com os garotos, vimos as fotos das férias e eu não apareço em praticamente nenhuma. Gostava de ter ido com eles até à feira ou até Fátima. Será que eles não notam que estou em baixo? Foram-se embora, a casa ficou sem "vida", sem eles tudo se torna uma seca. Por outro lado ganho maior liberdade e estou mais à vontade. Sem aquelas bocas seria um paraíso...
Cada vez mais ando a duvidar das minhas capacidades intelectuais, desconfio que tudo o que faça esteja mal. Esta semana cometi um erro imenso e não sei como corrigi-lo. O meu patrão explicou o que estava errado, mas bloquei e não consegui perceber nada. A sensação que tenho é que o gerente me chama burro indirectamente em vários assuntos. Ontem mais uma conversa de grupo em que não consegui participar. Já estava farto e fui-me embora, disse adeus mas ninguém me ligou nenhuma. Agora a paranóia é poupar o mais possível, porque não tenho capacidade de arranjar trabalho se um dia me for embora do actual. Assim como irei comprar um portátil novo? Não sou bom em nada, é uma realidade, sou praticamente um deficiente. Não consigo transmitir o que penso, ou explicar certas situações. Sou mesmo um iditota.

Abatido

Até a forma como barro a manteiga critica? "Não sabe fazer nada". Estas foram as palavras que me deixaram abatido. Ouvi dizê-lo para outra pessoa. Fui-me embora mais cedo, não me despedi, fiquei furioso, nervoso, com medo do que podia falar e depois arrepender-me. Hoje faço intenções de chegar mais tarde, espero que esta raiva que sinto me passe. Não sei se ele percebeu que estava chateado.   Tenho medo de o enfrentar, das suas palavras serem verdadeiras.  Pk as pessoas têm necessidade de magoar as outras? Não sabem medir as palavras? Supostamente devia estar mais contente no ambiente familiar, mas sinto-me melhor na empresa, até me apetece trabalhar aos domingos! Não compreendo. Os miúdos são a salvação, os únicos que não me julgam. Tenho medo que cometa uma loucura quando estou em estado depressivo.