Abatido

Até a forma como barro a manteiga critica? "Não sabe fazer nada". Estas foram as palavras que me deixaram abatido. Ouvi dizê-lo para outra pessoa. Fui-me embora mais cedo, não me despedi, fiquei furioso, nervoso, com medo do que podia falar e depois arrepender-me. Hoje faço intenções de chegar mais tarde, espero que esta raiva que sinto me passe. Não sei se ele percebeu que estava chateado.   Tenho medo de o enfrentar, das suas palavras serem verdadeiras.  Pk as pessoas têm necessidade de magoar as outras? Não sabem medir as palavras? Supostamente devia estar mais contente no ambiente familiar, mas sinto-me melhor na empresa, até me apetece trabalhar aos domingos! Não compreendo. Os miúdos são a salvação, os únicos que não me julgam. Tenho medo que cometa uma loucura quando estou em estado depressivo.

Dia Péssimo

Estou a ter um dia longo, daqueles que mais valia não ter saído de casa. Todos os erros que acumulei estão a vir à tona. O que planei não aconteceu, estou com medo dos próximos dias. Pk sinto tanta raiva das pessoas? Não me apetece fazer nada, nem sequer escrever aqui...

Convite de Aniversário

Recebi um convite de aniversário e estou em pânico com medo que uma certa pessoa apareça. Porque sou assim? O dia até estava a correr bem, mas esta noticia deixou-me abalado parece que morreu alguém próximo. Mas pk raio eles vieram logo nesta altura? Vai parecer mal se recusar, que desculpa inventar? Os próximo dias vão ser de uma angústia brutal! Tenho tanto receio de perder o trabalho nesta altura... verão, férias, familiares vindos do estrangeiro, ao menos o emprego é um sitio onde me posso afastar de tudo e de todos.

Inveja de Férias Verdadeiras

Uns familiares meus foram passar uma semana de férias na praia, longe daqui. Pensei que fosse umas férias de casal e filhos, mas soube que tinham ido também primos, logo podia ter também participado... gostava tanto, nunca o fiz na minha vida. Quem me dera ter coragem de perguntar se podia ir, de tirar uma semana no trabalho e ter realmente férias como pessoas normais. Sei que devido à doença da minha mãe não me posso afastar, mas mesmo assim perderia a oportunidade devido à timidez. Ultimamente ando a sentir-me tonto, não sei ser é de passar muito tempo ao smartphone a jogar. Tenho que me entreter durante as horas de espera quando vou levar a minha mãe ao tratamento. O meu colega de escritório em breve vai de férias para fora do país, apesar de todos os problemas tem disponibilidade de ir para o estrangeiro. Os meus pc's estão a ficar lentos o que me deixa muito nervoso, chego a dar murros no ecrã de frustração. Porque raio é que não compro uns novos? Questiono-me o porquê mas não arranjo explicação. A minha mãe não toma toda a medicação que a psiquiatra receitou, não consigo compreender a atitude dela, mas também às vezes nem as minhas compreendo! Está mal e tem medo de tentar para mudar? Sou mesmo filho dela, tenho a quem sair. Hoje a minha vizinha estava no carro, não sei se me viu, rapidamente entrei em casa e não olhei. Estou a ser incomodado por um assunto da minha ex(nada de importante), mas que me deixou logo em pânico e estou-me a passar por causa disso. As minhas energias estão em baixo. O calor está-se a tornar insuportável, não consigo estar no meu quarto de tão quente que está.

Gostar da Solidão

Gosto da solidão e isso incomoda-me e deixa-me completamente de rastos. Tive um ataque de pânico quando um colega de trabalho me perguntou se queria participar nas marchas populares. Eu disse que não, ele insistiu e eu disse novamente que não! Porque fiquei em pânico? Qual o problema de entrar? Porque tenho tanto medo? Não tenho nada de importante a fazer, agora nem me posso desculpar com o futebol. Podia conhecer novas pessoas, enfim... Agora tenho receio que me convide novamente e isso deixa-me à beira de outro ataque de pânico. Depois tive a ouvir a conversa dele com outro colega... das noitadas que fazia, do convívio com os amigos dos copos, etc. Falou dos projectos extra trabalho, das árvores que plantou, etc. Deixou-me mesmo em baixo, eu não tenho qualquer assunto para falar fora o trabalho. Não sei gozar a vida, que interessa estar nela? No trabalho fiz uma asneira por total desconcentração, detesto falhar quando devia controlar as coisas. 3 da manhã e ainda na rua, no dia a seguir levanta-se às 6:00 para a corrida matinal, como ele consegue?
A minha mãe está pior, vai ter que fazer quimioterapia todas as semanas, o que vou dizer à minha entidade patronal? Ainda não tive coragem, vou ter que faltar 1,5 por semana.
Hoje decidi tomar o pequeno almoço fora de casa, para fugir um bocado à rotina. Levantei-me mais cedo, pedi uma sandes de fiambre e meia de leite enquanto li os jornais....sozinho. A mim não me faz confusão o barulho, quanto maior, mais passo despercebido. Será que tenho alguma doença mais especifica? Não me parece que seja fobia social ou agorafobia. Estive a ler os relatórios do psiquiatra do meu pai, segundo ele sofreu de agorafobia, parece-me difícil acreditar  vendo a postura dele, ele passa o tempo fora de casa. Tenho que aceitar quem sou se quero ter paz de espírito.

Vizinha

A presença dela deixa-me perturbado e ansioso. Tenho medo que ela me veja, está-me a condicionar... por exemplo deixei de ouvir música em alto volume, tudo porque tenho receio que ela oiça e associe à minha pessoa. Se não fosse timido, podia fazer parte do grupo de amigos dela. Fui ver o facebook dela e dos antigos amigos, muitos já estam casados e com filhos. Fico triste por não ter vida social. No outro dia vi uma ex colega, boa pessoa, daquelas que devia ter mantido o convivio. Ela está diferente, reconheci-a devido a ter visto o facebook dela há pouco tempo, mas qual não foi o meu espanto quando ela me acenou, não estava à espera que me reconhecesse. Não consegui ir lá cumprimentá-la apenas fiz um gesto com a cabeça. A mesma idade, até nascemos no mesmo mês, o miudo dela já deve ter uns 5 anos. A vizinha, a minha melhor amiga de infância... ia para minha casa até altas horas da noite e eu para a dela. Fartava-se de jogar com o meu gameboy e eu no computador dela(nessa altura era raro alguém ter), íamos para o largo brincar...saudades. Não deixa de ser curioso que um dos melhores amigos actuais dela era o meu melhor amigo de infância e na altura os dois nem se conheciam. Hoje tive vários pesadelos com ela...

Mais salários em atraso

Queria procurar outra fonte de rendimento. Aproveitando o facto de gostar e de ver muito futebol, comecei a tentar ganhar algum dinheiro com apostas online. Dizem que é no trading que se ganha mais, mas parece-me muito confuso, fiquei completamente baralhado com alguns vídeos que vi... a rever no futuro. Encontrei vários sites/foruns com malta especializada em apostas desportivas, onde utilizadores dão boas tips.  Segui algumas em desportos que nem vejo como NBA ou NHL... invariavelmente acabava por perder a multipla por uma aposta. Um tipster acertou num fim-de-semana 15 em 16 apostas e eu segui exactamente a que errou! A tristeza é grande quando no fim de semana fui a zeros, depois de ter feito apostas que achava que seriam vencedoras. Apostei em equipas tinham ganho os seus últimos 5 jogos em casa e desta vez perderam. Parece que alguém anda a gozar comigo, qual mesmo a probabilidade de tal acontecer? Quanto mais um gajo sabe menos acerta. Tinha pouco dinheiro, e estava na dúvida entre duas apostas, optei pela errada, é claro que a outra que tinha pensado deu green. Fiquei desanimado, isto não é para mim, a ansiedade aumenta, não consigo controlar as emoções. Perdi 55€, que me fazem falta. A minha intenção era não voltar a apostar tão cedo, mas aproveitando um bónus lá depositei novamente na conta. Tenho medo que não me consiga controlar e volte a gastá-lo todo. Já tenho ideias onde apostar. Estou a falhar em gerir a banca onde supostamente devia ser bom. Por causa da minha personalidade nunca vou chegar a lado nenhum em qualquer actividade.

Ando completamente lixado das costas. A semana passada dei mau jeito, esta semana quando estava a melhorar voltei novamente a dar mau jeito e agora tenho muito medo de voltar a acontecer. Com estas dores brutais fico com a mobilidade extremamente reduzida. Só estou bem quando estou parado sem me mexer... levantar, sentar ou deitar é um problema, pois são umas umas dores terríveis, parece que a coluna se vai partir a meio. Nem imaginem o esforço que faço para entrar no carro. Tarefas fáceis não as consigo fazer, como por exemplo apanhar algo do chão ou meter-me na banheira. Já me estou a passar com isto Aconteceu-me em gestos ridículos como levantar da cama ou durante a preparação do pequeno-almoço. Estou a tomar adalgur e a esfregar uma pomada.  Esta vida de sedentarismo já está a provocar as suas. Passo muito tempo sentado, devia fazer como o meu colega, sempre de um lado para o outro. Nunca pensei que em pleno Maio isto me sucedesse, visto já não estar tanto frio. O facto é que até tenho feito exercício ultimamente, às vezes tenho dúvidas se o exercício me faz bem ou mal, provavelmente estou a executá-los de uma maneira errada. Será que foi esforço a mais e os meus músculos não estão preparados? O facto de ter a barriga grande deve estar a provocar um maior esforço dos músculos. Fui apenas à farmácia, sugeriram o tratamento que o médico indicou na última consulta, quando lhe expliquei as crises que tinha. Queria um exame à coluna, mas ele não me passou, devem ter alguma comissão, enfim. Se me voltar a acontecer tenho que ir às urgências ou a um endireita, assim não posso continuar.
A minha mãe está sempre em baixo, não consegue respirar em condições, estou muito preocupado!