Chulado

A avaria do meu carro ficou perto dos 800€. Claramente chulado, porque não lhe pergunto se me consegue fazer um desconto? Paguei muito e o problema é que não estou seguro que o carro esteja 100% funcional. Por exemplo faz um barulho esquisito ao arrancar, daqui a uns meses tenho medo que volte a dar problemas e gastar mais um dinheirão, porque não investir em um novo? Até o meu colega me aconselhou a trocar. Tenho receio de comprar um usado, não sei o historico, por exemplo na empresa já vendemos carros que eram só problemas. Um novo fica demasiado caro, não sabia que tipo de carro optar, gostava de um jipe, mas não é apropriado para o meu uso diário. Estou à espera de constituir familia para decidir? Isso nunca vai acontecer! Anda aqui um gajo a procurar poupar uns centimos em muita coisa para depois ter uma despesa destas! O que faria com esse dinheiro? Já dava para comprar um portatil/desktop, um lcd novo com boa qualidade, etc. Sinto que estou a deitar dinheiro no lixo. Devo mudar de mecanico? Acho que são todos farinha do mesmo saco. O único que confiei foi no mecânico da empresa, porque a mão-de-obra era a cargo da minha entidade patronal, infelizmente ele já não trabalha cá. Um colega trouxe-me o pc dele para fazer uma limpeza, está muito lento. Agora não me consigo concentrar em mais nada, o meu foco é resolver esse problema. Devia conseguir realizar outras tarefas enquanto espero que os programas sejam instalados. Só tenho defeitos, este é mais um. Continuo a falhar em muita coisa, às vezes pareço um robot, que está mecanizado só para fazer aquilo que foi programado, não pensa no resto. A net é tão lenta no escritório, é desesperante, uma coisa que se faz em 5 minutos demora-se 2 horas!

Caminhos Embruxados

Vou buscar o correio às instalações antigas e parece que o caminho está embruxado. A semana passada foi a panela do tubo de escape que partiu, hoje o carro está novamente a fazer um barulho esquisito, exactamente depois de ter lá ido. Na maioria das vezes nem há lá correio, viagem perdida. Mas se não for lá, a minha consciência fica pesada. Não queria ir ao mecânico, levou-me dinheiro a mais, parece que gosto de ser fodido, porque não procurar outras alternativas? Bastou isso para ficar triste, pensar em morrer. Não posso ficar sem transporte! No fim-de-semana passado fiquei sem carro e este parece que vai ser igual, mas porque raio isto tem que acontecer logo às sextas-feiras? É alguém a querer gozar comigo? Sinto que algum ser superior me manipula e obstruiu os meus planos, todos os meus caminhos estão embruxados. Esqueci-me do meu telemovel em casa, sinto-me nu, logo no dia em que não ia almoçar a casa, não tenho contactos, nada, se ficar pelo caminho não tenho forma de os contactar. Já estou com a cabeça a mil por causa desta merda, já nem vou conseguir trabalhar em condições. Antigamente tinha uma bolsa que amarrava ao cinto para transportar o telemovel, durante 15 anos foi assim, vi isso noutra pessoa e pareceu-me um labrego. Desde que comprei o novo telemovel e capa, tenho me esquecido várias vezes, umas vezes em casa, outras no escritorio, massacro-me a mim mesmo. Hoje fui buscar um casaco, de seguida o cachecol que deixei na cozinha e não me lembrei do raio do telemovel que ficou no quarto.
Grande dor de cabeça que estou, não sei se é dos dentes, dos olhos, parece que vou explodir e tenho que aguentar o resto do dia a trabalhar num computador, assim não me vai passar.
No último mês ando sempre constipado, as mini-férias de carnaval foram passadas em casa. Não me dou com aquecedores, principalmente os que deitam ar, não sei se é isso que está a atrasar a minha recuperação, nunca mais fico a 100%. O meu colega liga um desses aquecedores todo o dia, não tenho coragem de o mandar desligar... no entanto às vezes deixa a porta aberta, deixando entrar o frio.
Ontem cheguei a casa por volta das 19:00, já estava a minha mãe na cama. Tem estado muito em baixo nestes últimos dias. Pensei que estava a melhorar, que com o recebimento da reforma a fosse animar, mas nada, estou bastante preocupado.
Quanto a lazer ando viciado em jogos do miniclip, um de snooker e o "soccer stars", que jogo no android. Não posso abusar, quando estou muito tempo a usar o smartphone ficou com tonturas. Cheguei ao fim do Starcraft II, o jogo que joguei durante o Inverno depois de jantar, na cozinha, à beira do fogão de lenha, único sitio em que se pode estar no tempo mais frio. Estou a ver a serie "Gothan". Ando viciado em apostas online. Hoje fui almoçar a um restaurante que nunca tinha lá ido. Fui o único cliente. Sozinho, como na vida. Continuo a ter dificuldades em relacionar-me com alguém. Vejo a atitude dos meus colegas, quando estou cá sozinho nem falam, quando está cá o meu colega passam vários minutos a falar com ele. Ele não tem grandes economias como eu, no entanto não desiste dos seus projectos. Tem uma visão completamente diferente da vida, tem um bom carro, uma quinta, apartamento, agora vai fazer casa. Na quinta está sempre à procura de coisas para plantar, ou é amendoins, mirtilios, quem me dera ser como ele. Ele não é mais inteligente que eu, mas não tem medo de arriscar, eu não saio da cerpa torta, não crio patrimonio, estou sempre à espera que outros façam tudo por mim.

Dias Complicados

Sexta-feira 13, 14, dia dos namorados, 15, domingo de Carnaval que se prolonga até Quarta-feira... que dias que aí vêm para ficar desesperado.A tristeza aumenta, a fuga parece-me a melhor opção.  Não consigo enfrentar os problemas como homem, o medo ganha sempre. Estou tão bloqueado, nem me apetece escrever...

...

Estou completamente baralhado, não sei o que fazer, por onde começar, o tempo escasseia e eu não consigo tomar decisões. Porque é tão dificil? Só quero fazer aquilo que não devo. Não tenho coragem para falar! Vejo o precipício em frente e não consigo dar o passo atrás. Tenho que agir e estou bloqueado, apetece-me chorar como um criança que precisa de ajuda. Não consigo dormir bem com tantos assuntos pendentes, esta ansiedade está a matar-me.

Medo do Futuro

Hoje estou outra vez muito em baixo, tenho medo do meu futuro, os meus pensamentos e paranoias não me deixam dormir com tranquilidade. Quando penso que o meu humor está a melhorar, volta uma crise, sinto que nunca conseguirei ser feliz. Estou com medo dos proximos dias na empresa, é preciso trabalhar alguns pontos urgentemente e não estou a conseguir reagir, não tenho força para encará-los e resolvê-los. Já todos os funcionários receberam menos eu! Não tarda pedem-me dinheiro emprestado! Fico revoltado e desmotivado com essa situação, porque não consigo lhes dizer? Existe uma empresa da zona que está a meter pessoal, porque não tento a minha sorte? Tenho vários receios, o principal é o convivio... que seja uma seca, que tenha que estar muito tempo em pé... ultimamente tenho tido bastantes dores musculares a nivel lombar e no pescoço.
Esta semana recebi uma optima noticia, foi deferido o pedido de reforma da minha mãe. Ao que parece vai receber mais do que esperava, finalmente vai poder ter alguma independência financeira e deixar de gastar o meu dinheiro. Aposto que vai gastá-lo todo, poupar não é com ela. O velhinho carro dela também passou à 1º na inspecção (o ano passado gastei quase 300€ em reparações). Está pago o IUC, seguro, já não tenho que me preocupar o resto do ano.  Gostava de comprar um novo e mandar esse para a sucata.
Tenho tido muitas despesas ultimamente, comprei um smartphone novo... demasiado caro, seguros, prendas, etc.
Os meus tempos livres agora são passados na net, em foruns, apostas desportivas, jogar PES, Starcraft, ver um episodio por dia de uma serie, ver jogos de futebol, agora estou a pensar em começar a ler o livro que me deram pelo Natal... não é melhor esperar? Se por acaso deixar de trabalhar ficaria com mais tempo. Deixei de escrever no meu caderno, será bom sinal? Antigamente tinha necessidade de escrever praticamente todos os dias, acabei com esse hábito.
Antigamente tinha uma vizinha no qual me dava muito bem com ela. Vivia na casa da avó, entretanto os pais compraram casa e ela foi-se embora. Deixei-me de relacionar tão activamente com ela, até que a deixei de  ver. Ultimamente tem ido muitas vezes a casa da avó, provavelmente está a usar o espaço para preparar o carnaval. Tenho um medo brutal que me veja e que fale comigo, que confirme que continuo a ser o mesmo timido de sempre...sou tão patético, tenho vergonha de ser assim! Ontem foi por um triz que não me apanhou. Abri a porta para sair, mas voltei para trás porque me esqueci de uma coisa, entretanto ela sai também, não sei se me chegou a ver, tenho receio que ela pense que voltei para trás por causa dela. Esperi um bocado em casa para ela não me apanhar.
Na consulta de psiquiatria da minha mãe voltei a ser chamado e voltei a bloquer, não consegui desenvolver nada, apenas disse que via melhorias nela.

Está a chegar 2015

Aí está o reveillon....mais uma vez em casa, sozinho (apenas com pequeno rato que entrou na minha cozinha). Os meus primos foram para a terra festejar, o resto já foi para a cama. Devo passar o resto da noite a ver a casa dos segredos, ansioso por saber se o Bruno foi o vencedor (apostei 50€ nele e posso ganhar 135€).
Os últimos dias têm sido terríveis, ando tão nervoso, tenho medo que esta raiva estrague tudo. Mais uma vez não tive férias o que me deixou furioso, e ainda queriam que fosse trabalhar dia 31!  Queria tirar uma semana completa, mas não fui capaz de pedir. Também a fazer o quê? Eles sabem que eu não tenho vida. As tarefas que o meu patrão disse para fazer ficaram para trás e agora tenho medo, sou mesmo burro! Hoje não tive coragem para atender uma chamada dele. Emprestei dinheiro e o meu salário ficou para trás, deixa-me triste, mais ainda não conseguir falar e não ter ninguém com quem desabafar.  Estou muito chateado com o meu colega de trabalho, às vezes parece que anda a gozar comigo. Mas se quero continuar não posso me passar com ele.
Este ano não correu bem:
- Fui submetido a uma cirurgia e a recuperação após operação custou bastante, provavelmente sou estéril.
- Descobri que a minha mãe tem cancro. Foi terrível ver os resultados dos tratamentos agressivos que teve que se submeter, ver o aspecto dela foi um suplicio. Felizmente parece estar a melhorar.
- O meu pai sofreu uma queda que o deixou inutilizado durante vários meses.
- Tive o acidente de mota.
- A empresa está pior. Cada vez menos funcionários, menos equipamentos, sinto que o meu posto de trabalho está em risco.
- Membros chegados da minha família com doenças.
- O part-time que tinha acabou. Menos dinheiro, menos convívio com o meu pai.
- O meu mundo de "fantasia" não diminuiu, até acho que aumentou, estou cada vez mais anti-social, com pouca vontade de me relacionar com as pessoas. Evito cada vez mais diálogos. Se tentasse deixar os meus amigos imaginários? A minha vida seria uma seca. :( Até no PES imagino que estou numa competição a lutar com jogadores reais jogando sempre contra o pc. Eles respondem o que quero.
- Como é óbvio não tive com nenhuma mulher. Durante o mês passado vi  uma prostituta na rua que nem parecia mal jeitosa, se fosse no Verão talvez lá fosse. É degradante... mas quem não tem opções.
Não encontro nada de muito positivo este ano e tenho medo que em 2015 seja pior. Em Dezembro a minha mãe gastou-me um salário de um mês de trabalho com os seus gastos! Não ligo ao meu pai só com medo dele me convidar para ir ter com ele, não me apetece sair do conforto da minha casa. Não lhe liguei pelo Natal, mas tenho que o fazer no 1º dia do ano, mas mais para o final do dia, o pior é se ele se antecipa. Deu-me 10€ de prenda no Natal, que patético. É assim que pretende ajudar um filho? O meu padrinho deu-me 50€.
Descobri hoje que adoro Ferrero Rocher, nunca tinha provado esse chocolate, como em muitas coisas na vida não tento e fico a perder.
Fui incapaz de planear uma noite de reveillon como um homem. Porque não beber? Queria saber viver mais. Quando deixo de ser garoto?

Sem Disposição para Nada

O que se passa comigo? Não entendo! Ando sem disposição para nada, triste, desconcentrado, apatico, acelerado, desanimado. Tenho tudo o que sempre quis (dentro dos possiveis), porque me sinto assim? Tenho um emprego em que não preciso me relacionar muito com as pessoas. Sempre sonhei com um em que tivesse quase sempre sozinho no gabinete. Tenho liberdade que antigamente não tinha. Posso faltar quando assim o entender porque sei que compensei e que mereço, mas sinto que estou errado. Apenas tiro os dias para levar os meus familares a consultas/exames. Sou livre, mas sinto-me preso. Devia estar a trabalhar, mas perco tempo em foruns, apostas desportivas, etc. Tenho medo, muito medo de perder a minha avó e a minha mãe, o que seria de mim? Não sei fazer nada! No fim-de-semana, almocei fora, tive com os meus primos, joguei, vi series, jogos de futebol, mas porque nada disto me satisfaz? Antigamente bastava-me para ser feliz. Ontem mais uma vez não consegui desenvolver uma conversa em condições com um colaborador. Quem me dera conseguir falar sem parar. Porque para mim é tão dificil as coisas faceis? Mais um Natal se aproxima e mais um ano a terminar e eu na mesma ou pior. Comprar prendas deixa-me angustiado, gastar imenso em presentes que depois não são valorizados. Comprei um de 50€ para a minha prima, mas será que ela vai ligar? Provavelmente abre e mete-o num canto. Mas as aparências, comprar mais barato faz com que pareça mal...pelo menos para a minha mãe. A primeira coisa que me pergunta é o preço, se não achar um valor aceitável diz para comprar mais outro. Ela que não tem rendimentos, tenho que ser eu a comprar-lhe os medicamentos na farmácia e pagar o resto das despesas. Porque raio a segurança social não lhe dá a reforma antecipada? A culpa será minha de não pressionar mais? Mais uma vez deixei andar esse processo, devia ser mais incisivo. Sempre gostei da solidão, estou mal por causa disso. Tanta coisa para fazer e eu não me consigo concentrar em nada! Estou a desiludir pessoas! Se a minha mãe fosse atenta e tivesse descoberto o meu problema a tempo quando era pequeno, talvez tudo fosse diferente. Tenho a cabeça a arrebentar por não ter dito a verdade. Por ocultar informações, porque menti? Protegi-a! Mas tenho atravessado, ela não merece, não foi por mal, é ignorante, pessoas dessas nem deviam ter filhos! Sou como ela, mas sei as minhas limitações, não sei cuidar de mim quanto mais dos outros. Fui ao centro comercial, ver as novas remodelações que fizeram. Aguentei não mais que meia hora, visitei as lojas de roupa... ir a um sitio que sei que não vou comprar nada não é para mim, sinto-me mal. Fui dar uma volta a pé, fartei-me rapidamente, caminhar para um sitio sem destino não é para mim, começou-me a doer os pés, já não estou habituado. Custa-me ver a minha avó em baixo e eu não conseguir ajudá-la em nada, não tenho disposição. Devo ir visitar o meu pai? Simplesmente ligar-lhe para saber como estão as coisas?