Starcraft, Séries, Carro

Procurei um jogo para me entreter no tempo mais frio. A placa gráfica do meu pc é fraca, logo não consegue correr os jogos mais recentes. Os que prefiro são jogos de tiros (já nem me lembro o nome que se dá a esse género). Depois de ver que a maioria dos jogos não corria tipo Crysis 3, COD, Farcry 4, etc (porque não compro um pc melhor?), encontrei 3 opções: PES 2015, Football Manager 2015 e Starcraft 2 Heart of the Swarm. Jogo sempre PES todos os anos, mas vou esperar que saia um patch que resolva os problemas dos nomes das equipas. Já há muitos anos que não jogo um futebol manager, desde os tempos do CM 2000/2001(?), gostava de voltar a expermentar esse género. Mas a minha opção final acabou por recair no Starcraft 2. Também gosto de jogos de estratégia, sempre fui um grande fã do warcraft, o Starcraft não tem o encanto deste. Ainda mal o joguei, mas já comecei a criar filmes na minha cabeça, inventar histórias baseadas no jogo. Meto a música que gosto actual no pc e começa a desenrolar a acção... tenho até vergonha de contar a mim próprio .
Vejo um episiodio por dia de uma série, nunca o tinha feito e já tenho várias em vista. Arrow, Homeland, The Originals, The Vampirie Diaries, Gotham.... não as posso ver todas ao mesmo tempo. Nos domingos procuro sempre ver um filme. Nos dias que a TVCine esteve em sinal aberto vi quatro.  Estou outra vez a voltar atrás com este tipo de comportamento?
O meu carro não é nada de especial, já é do ano de 1995, tem poucos cavalos, com muito esforço atinge os 140km/h a descer, embalado. Gostava de comprar um mais moderno, mais confortável, com maior poder de aceleração, direção assistida, airbag, abs, computador a bordo, bluetooth, painel de instrumentos mais sofisticado, fecho central(abrir o carro à noite em sitios escuros com a chave torna-se complicado...se fosse apenas carregar num botão). Como em tudo na minha vida nunca liguei muito em saber pormenores detalhados das novas tecnologias automobilísticas. Pouco mais de cem mil kms tem, o meu mecanico disse que era carro para durar muitos mais anos. Na auto-estrada vi várias brigadas de trânsito, numa zona que a velocidade limite era de 100kms/h, penso que ultrapassei os 130kms/h. Agora estou com medo que me tenham apanhado com o radar, de receber em breve uma carta para pagar a multa e assim ficar no meu histórico. Conheço uma pessoa que ficou sem carta durante quase 1 ano.
Daqui consigo ver o comboio a passar, já há muito tempo que não ando num, talvez um dia vá até à capital passear...

Tristeza Inexplicável

O meu pai fez anos, fomos almoçar a um restaurante caro! Até me admirei, ser agarrado ao dinheiro como ele é! É uma vez num ano! Tirámos fotos para recordar o momento, a primeira coisa que fiz quando cheguei a casa foi passá-las para o pc, smartphone e imprimi-las. Vi o meu pai  com a minha mãe, há muitos anos que não se reuniam na mesma sala. Estava feliz, pensei nas pessoas que não podem escolher aquilo que comem, aquilo que vestem, que têm problemas de saúde, que não têm pais, sou um privilegiado, mas não consigo tirar partido disso. Ontem deu-me uma grande disposição, vesti uma roupa melhor, calcei uns sapatos, meti perfume do mais caro, fiz um penteado mais radical, como se tivesse a ir para o engate. Aquilo que fiz, era o que devia ter feito mais vezes na minha adolescência, mas nunca liguei a determinados aspectos da minha aparência, vestia o que calhava e o que a minha mãe escolhia, nunca fiz penteados, Olhei para o espelho e parecia outro, um jovem de bom aspecto que qualquer mulher quererira ir para os braços. Não é pelo aspecto que não consigo arranjar mulher, acho que sou bastante apresentável e pareço mais novo do que sou. Porque um dia não tento arranjar alguma companhia do sexo feminino? Porque não tenho coragem? Já estou farto de estar sozinho, gostava de abraçar, beijar, trocar carinhos e miminhos. Farto de me masturbar, as imagens e videos já não me dão tesão, só a capacidade de imaginação de estar com alguém pessoalmente.
Vi as pateticas fotos que vou tirando ao longo do ano, a minha mãe melhorou bastante de aspecto, fico contente, já consegue conduzir em deslocações curtas. Sumo de tanjas... adoro, tenho a árvore carregada, no entanto parece que não me faz muito bem ao estomago.
Nos últimos dias andei entretido com aspostas online(até agora o saldo é praticamente nulo, não consegui ganhar, mas também não perdi), ando a tentar seguir as melhores tips de outros gajos. Destesto quando perco apostas nos últimos minutos ou quando ia apostar, mas depois desisto e vejo o resultado final e arrependo-me de não ter apostado, começo a ficar farto. Também ando num passatempo de colecionar cromos da liga dos campeões, enquanto não acabar a caderneta não fico descansado.
Hoje acordei com uma tristeza que não consigo explicar. Aquilo que eu faço parece que não tem interesse nenhum. A semana passada consegui trabalhar bem e pensava que tinha evoluido, mas hoje constato que estava enganado, amanhã posso pensar o contrário, irrita-me esta bipolaridade de pensamentos.
É nos dias que estou mais em baixo que venho aqui escrever para o blog, para ver se fico mais aliviado com este desabafo. Algumas coisas sem sentido ou fora do contexto, tipo a história das tanjas, mas estes pequenos pormenores que partilho são importantes para mim. Sei que devia estar a fazer outras coisas... não me estou a conseguir concentrar, destesto-me!

Pequenas Distrações

Não consigo fazer nada 100% certo, existe sempre qualquer coisa errada, estas pequenas distrações que se podem tornar um grande problema. Provavelmente algumas sem interesse mas que me incomodam constantemente. Esqueci-me de mudar o número do auto ou coloquei a data incorrecta, escrevi com um erro... tenho tanta atenção aos pormenores, tanto medo de errar que alguma coisa acaba por ficar mal.
Sabia que os travões da mota não travam praticamente nada, uma vez num cruzamento que era obrigado a parar segui em frente, por sorte não colidi com outro veículo. Procuro manter sempre uma distância de segurança que me permite travar a tempo... mas uma distração, um olhar para o lado para cumprimentar um familiar levou-me a embater num veiculo destruindo-lhe a parte traseira. Fiquei bloqueado, felizmente o senhor a quem bati era uma pessoa porreira e resolvemos o problema sem grande stress. Fica o sinistro no meu histórico, quanto à mota... fica para o ano se calhar e TENHO QUE VER OS TRAVÕES.
Na empresa agora nem sanita temos, já me está a doer a barriga de não poder fazer necessidades, se não me der vontade em casa estou tramado para o resto do dia.
Ando a ficar cada vez mais gordo, barriga enorme, as calças não me serverm, não quero gastar dinheiro em nova roupa. Quem diria que um lingrinhas como eu ia ficar assim? Se o pessoal antigo me visse agora ia ficar espantado. Vi o meu pior "inimigo" para travar o isolamento, não tive coragem de falar com ele, acenei-lhe e segui em frente. A minha mãe por outro lado ficou bastante mais magra e agora quer que lhe compre roupa.
Ando muito guloso, como bastantes doces... gomas, rebuçados, chocolates, gelados (ainda bem que está a acabar a época deles), etc. Tento comer apenas uma fruta de sobremesa, mas se não comer um doce fico com um vazio enorme e acabo por não resistir. Levo a merenda para o trabalho e lancho por volta das 16, chego a casa às 18:30, o problema é que o jantar só está pronto depois das 20 e nessa altura estou esfomeado e acabo por comer porcarias como batatas fritas, bolachas recheadas com chocolate. Também não consigo jantar muito cedo, senão dá-me a fome antes de me deitar. Neste momento janto a partir das 21:30. Levo o meu portatil para a cozinha, através do meo go, vejo tv, normalmente programas desportivos, a bateria está a ficar viciada, só já aguenta 30 minutos. Vou um bocado até à net, foruns e depois ligo o portatil à minha tv para ver a serie que estou a acompanhar. A rotina é sempre a mesma, já sinto saudades de ir até à cidade.
Agora com a campanha da sport tv ser gratuita em Novembro ando a ver jogos de futebol em excesso.
Fui visitar a campa do meu avô, e tirei fotos da campa com arranjos bonitos. Mandei essas fotos para um meu familiar distante que depois contou à minha avó... ela ficou espantada de eu saber onde ficava a campa e eu fiquei lixado com ela! Em que mundo ela vive? Não tenho que contar tudo o que faço! Ele faleceu quando tinha 12 anos, não foi com 6 ou 7...enfim.
Dinheiro fácil em jogos combinados? Conheci pessoal que ganhou algum dinheiro a seguir previsões de jogos que estavam supostamente arranjados, metiam o resultado exacto antes de acontecer. Resolvi arriscar, mas perdi o dinheiro todo e fiquei fodido, se era para perder ao menos que fizesse as apostas da minha cabeça. Não foi muito dinheiro, mas já foi motivo para ficar super ansioso.

Tenho pouco tempo mas tenho que escrever algo

A empresa vai de mal a pior. Vários fornecedores em cima... o pior é o estado. Depois existe possibilidade de ganhar algum dinheiro mas de uma forma pouco legal e que não dá garantias, basta uma pequena distração para estragar tudo, não me deixa dormir de noite. Vencimento nem vê-lo, até tenho emprestado, se fosse um gajo normal saía...mas o medo da mudança, a minha dificuldade em relacionamentos. Patrão, colegas e colaboradores sempre a exigir mais, não me sinto preparado, nada está bem. Não me identifico com o trabalhar deles, apetece-me gritar-lhes.
Não ando a dormir nada, sempre com paranoias ridiculas, medos estupidos. Agora nem a música me acalma, a adrenalina é tanta que a cabeça parece que vai explodir. A tristeza continua sempre presente até nas acções que gosto de fazer. Cada vez mais com tonturas e dores de cabeças.
Os gajos do Meo sempre a ligarem para aderir ao M4O e assim ter chamadas ilimitadas, fartei-me e disse que sim! Não me compensa em nada visto não ter ninguém para quem ligar. Ando a fazer chamadas da empresa através do meu particular só para justificar o investimento.
Não percebo nada de nada.

Honestidade ou Burrice?

Pergunto-me se ser demasiado honesto compensa ou será que é burrice da minha parte? Toda a gente protege os seus interessantes e eu parece que protejo os dos outros. Perdi 300 euros só por achar que estava a fazer a acção correcta. Porque protejo tanto a empresa que eu trabalho? Porque ando a emprestar dinheiro, quando sei que um dia corro o risco de ficar sem nada?  Eu sei a resposta. Tenho medo de ficar em casa, sem fazer nada ou ter que aprender coisas que eu não sei, começar a pensar em coisas que não devo.... hoje mais uma noite em branco, a pensar nos problemas. Hoje dia de salários e mais uma vez fiquei para trás sem conseguir protestar. Na reunião da contabilidade mais uma vez bloquei e não consegui dizer nada, concordando sempre com a execução todos os processos apesar de saber que muitos não são práticos, na teoria é facil falar.
Mudei de oftalmologista e mais uma vez comprei uns óculos novos, porque as lentes já não estavam adequadas à minha graduação (em 2 anos mudei 4 vezes). O facto é que estes óculos têm me deixado com tonturas, parece que vejo de muito mais alto, sinto principalmente diferença quando conduzo a mota. Gostei mais deste doutor, mais acessível, mais novo, o que me deixou estupefacto foi o facto do anterior me ter sonegado informação. Não se pode confiar nos médicos, cada um diz uma coisa diferente sobre o mesmo assunto. Acho que vou tentar procurar ajuda no SNS, não estou para gastar muito mais dinheiro com isto.
Fui apanhar umas maçãs directamente das macieiras do meu pai. Tive que subir, mas sempre com medo que a escada estivesse mal apoiada e caísse. Lá em cima tive tonturas, amarrei de forma errada o balde e logo as criticas surgiram, começou a mandar bocas e eu só queria sair dali o mais rápido possivel. Quer que eu vá buscar mais, mas não me apetece passar pelo mesmo. Levar as vasilhas carregadas de maças do quintal para o carro foi um pesadelo, aquela curta distância pareceu-me vários km's. Os musculos começaram a ficar pesados, as costas a doer... só tenho 31 anos e pareço um velho! O biscate que fazia com ele todas as semanas acabou. Foram 6 anos, confesso que vou ter saudades (no inicio detestava, ia contrafeito, aliás se conseguisse dizer que não era capaz de ter negado aquele serviço, mas com o tempo fui aprendendo a aceitar e a gostar). Era uma forma de fugir à rotina diária, de conviver com ele, de ganhar algum dinheiro, pelo menos já não vou perder os jogos da liga dos campeões por causa disso.
Os exames revelaram melhorias no estado de sáude da minha mãe, apesar dos resultados positivos ela continua em baixo sem fazer nada em casa. Não sei o que fazer para a ajudar, se falar mais duro ela fica mais para baixo. Tento puxar conversa, mas ela parece que não quer conversar sobre qualquer assunto, fala-me áspero. Ora está na cama, ora está sentada no sofá, nem a televisão liga. Os anti-depressivos e ansioliticos não estão a resultar, espero que ela esteja a tomar bem a dosagem. Devia arranjar um hobbie, mas o quê? Assim não é viver!
A minha avó é que faz todas as tarefas domésticas, faz o comer, lava e limpa a loiça, mete a roupa a lavar, a secar, a passar, etc... é muito para uma idosa. Tenho muita sorte nesse aspecto, devia dar-lhe mais mérito, e até conseguir ajudá-la mais.
Vi pela primeira vez a enfermeira que me tratou quando fui operado. Será que ela me reconheceu? Claro que não, trata de centenas de doentes, porque eu seria especial? Passou no corredor, olhei para ela, quando olhou para mim virei a cara para o lado com medo que parecesse mal.
Vi o carro da minha ex estacionado!  De vez em quando vejo-o naquele sitio, e a minha curiosisade é bastante, que anda lá a fazer? Será que existe alguma clinica? Casa de algum namorado? De vez em quando passo por ela de carro, não sei se ela me vê, não me acena, eu também não. Depois deste tempo já a devia ter esquecido... hoje de noite recordei o tempo que passei com ela... saudades.
Começou a casa dos segredos. Como é que aquele gente tem coragem de expor assim a privacidade? Beijam-se com uma facilidade, zangam-se, fazem as pazes, andam com várias, esses é que gozam a vida! Passo algum tempo em foruns a comentar e ver gif's das boazonas. Será que os gajos não têm vida como eu? Suponho que a maioria deve ser adolescente, com 16, 17 anos.

+ Um Aniversário Passado

Mais um aniversário passado...a idade avança e eu na mesma. Festejei apenas com os meus familiares mais chegados, de resto ninguém soube que fiz anos.
Mudámos de instalações e mais uma vez verifiquei que não tenho força nenhuma, não consegui levantar armários mais pesados, é que claro que tive que ouvir bocas perante tal incapacidade. Não aproveitei o espaço da carrinha e ouvi logo «vê-se que não estás habituado a trabalhar». Eles pensam que as pessoas no escritório não trabalham. É um trabalho diferente, não me podem exigir força quando não estou habituado como eles.
Mais um dia de tratamento da minha mãe aproveitei para fazer algumas coisas diferentes.
Expermentei uma massagem de relaxamento... uma desilusão, não senti diferença nenhuma, continuei ansioso e fiquei mais triste, talvez por esperar outra coisa. A mulher que me fez a massagem era bastante nova, uns 20 anos, muito respeitadora, pareceu-me demasiadamente tímida, praticamente não falei com ela, mas suponho que durante a massagem não se deva conversar. Fez-me um bocado de cócegas nos pés e alguma impressão nas costas. Uma das musicas que tocou durante a sessão foi do Thomas Newman, conhecida do filme «American Beauty», o que me deixou mais deprimido, costumo ouvi-la quando estou triste... uma experiência a não repetir.
Na sala de espera do hospital farto de estar a jogar sopa de letras, copas ou espadas no meu smartphone resolvi entrar no meu mundo imaginário, criei um filme com personagens inspiradas no warcraft. «À conquista da princesa»! Na idade média um lenhador tinha uma forte paixão. Ele não tinha hipoteses de lutar pela sua amada, tendo como concorrência um guerreiro, forte e musculado. Quando declarou-se foi gozado e resolveu fugir nessa noite com a vergonha. Foi a sua sorte, viu de longe a sua aldeia ser destruída por um ataque de "mortos vivos".  Ele sobreviviu e foi contar do ataque às outras aldeias próximas, mas quando chegou já estavam destuídas! Foi então que decidiu entrar  no "Mundo das Árvores". Lá habitava um povo guerreiro que protegia o seu mundo com poderes inimaginários. Nenhum humano tinha lá entrado, mas desesperado o lenhador foi pedir ajuda, assim que entrou as árvores agarrarm nele. Levaram-no aos chefes. A familia lider era constituida por 3 irmãos, todos com poderes mágicos. Um era o lider, o mais velho, responsável pelo bom funcionamento da aldeia. Outro irmão, cego de nascença estava preso por maus comportamentos. A mais nova, comandante das tropas, tinha um amigo inseparável, o seu tigre branco. O lenhador explicou o que se tinha passado e eles compreenderam e viram que tinham que estar atentos àquele novo perigo dos "Undead". O lenhador ficou encantado com a irmã do lider. O trauma que tinha impediu-o de pensar que era possivel conquistá-la. Curioso, de noite foi ao quarto dela espreitar, foi então que o tigre o bloqueou e pronto para atacar e proteger a usa dona, no entanto esta impediu-a "ele consegue ser tão protector". Começaram a conversar e verificou que ela era acessivel. No meio da conversa, alguém entrou a avisar que uma das tropas estava a ser atacada. Ela vestiu a sua farda e montou no tigre e foram em auxilio, rapidamente chegou lá e matou facilmente os mortos-vivos com os seus poderes extraordinários. Parei por aqui, um dia talvez continue a história. Mas qual a moral? Porque imaginei a história deste modo? Para mim todas as mulheres são inatingíveis? Serei sempre o coitadinho?
Pareceu-me ver um antigo colega, que já não via há anos, em vez de tentar ver se era ele...fugi.
Andei à procura de uma prenda para a minha primita, não encontrei nada dejeito, acabei por comprar mas acho que ela não vai ligar muito. Visitei várias lojas de roupas, mas estava tão em baixo que nem vi nada, só me apetecia ir para meu canto chorar. Um dia que devia aproveitar criei um pesadelo por estar tão em baixo.
Os tratamentos da minha mãe acabaram, agora vai ser um desespero até saber os resultados dos novos exames...

O Corte do Melão

Tudo na mesa, fui buscar o melão. Quando estava a cortar vi que toda a gente me estava a olhar e não consegui completar uma missão tão fácil que não teria dificuldade se tivesse sozinho. Bloqueei, as minhas mãos começaram a transpirar, perdi as forças para segurar a faca... todos se riram, só me apetecia enfiar num buraco, a partir daí deixei de comer o melão tal o trauma.
Levei a minha mãe ao psiquiatra, mais de duas horas depois da hora marcada ela foi chamada, estava na sala de espera quando fui solicitado a entrar na consulta. Não estava nada à espera, entrei em pânico. É claro que não consegui transmitir o que pensava da minha mãe, mais uma vez bloqueei e não consegui falar em condições. Deixou-me frustrado não a conseguir ajudar mais. Não sei o que elas falaram lá dentro, mas deduzi pela conversa que a minha mãe está com ideias suicidas. :( Foi a 2ª consulta, não evoluiu nada desde a 1ª.
Enquanto estava na sala(s) de espera reparei em algumas mulheres atraentes, como gostava de meter conversa com elas... andei à "procura" da enfermeira que me tratou quando fui operado, mas infelizmente ainda não a vi e já fui ao hospital diversas vezes.
No outro dia um familiar mais distante veio visitar a minha mãe, daqueles que me convidam para beber um copo...escondi-me no quarto, fiquei tão assustado que ele perguntasse por mim. Aquela hora que teve em casa pareceu-me uma eternidade!
Tive uma semana de férias em Agosto, procurei diversificar e não ficar em casa. Um dia fui para terra do meu pai, outro dia até uma praia na montanha, até ao parque, até à feira de diversões... sempre sozinho, vários sítios diferentes, mas incapaz de meter conversa com alguém. Muitas vez observei pessoas a desfrutarem do prazer de viver e até assisti um engate descarado a uma louraça bastante jeitosa. Há bastante tempo que não vejo uma serie ou que jogo no computador, o que considero positivo. Andei a dar umas voltas na minha scooter, já fiz 1100 kms com ela. Diverti-me imenso com os miúdos...acabou, eles foram para a escola eu para o trabalho. O meu patrão quer que continue a trabalhar, mas quer me manda para o desemprego por causa de reduzir os custos. Não concordei com a ideia mas fui incapaz de dizer que não! Não sei mesmo o que fazer.
Porque é que às vezes vejo as coisas tão claras e outras vezes tão baralhadas? Porque o meu humor é tão inconstante?