Tenho pouco tempo mas tenho que escrever algo

A empresa vai de mal a pior. Vários fornecedores em cima... o pior é o estado. Depois existe possibilidade de ganhar algum dinheiro mas de uma forma pouco legal e que não dá garantias, basta uma pequena distração para estragar tudo, não me deixa dormir de noite. Vencimento nem vê-lo, até tenho emprestado, se fosse um gajo normal saía...mas o medo da mudança, a minha dificuldade em relacionamentos. Patrão, colegas e colaboradores sempre a exigir mais, não me sinto preparado, nada está bem. Não me identifico com o trabalhar deles, apetece-me gritar-lhes.
Não ando a dormir nada, sempre com paranoias ridiculas, medos estupidos. Agora nem a música me acalma, a adrenalina é tanta que a cabeça parece que vai explodir. A tristeza continua sempre presente até nas acções que gosto de fazer. Cada vez mais com tonturas e dores de cabeças.
Os gajos do Meo sempre a ligarem para aderir ao M4O e assim ter chamadas ilimitadas, fartei-me e disse que sim! Não me compensa em nada visto não ter ninguém para quem ligar. Ando a fazer chamadas da empresa através do meu particular só para justificar o investimento.
Não percebo nada de nada.

Honestidade ou Burrice?

Pergunto-me se ser demasiado honesto compensa ou será que é burrice da minha parte? Toda a gente protege os seus interessantes e eu parece que protejo os dos outros. Perdi 300 euros só por achar que estava a fazer a acção correcta. Porque protejo tanto a empresa que eu trabalho? Porque ando a emprestar dinheiro, quando sei que um dia corro o risco de ficar sem nada?  Eu sei a resposta. Tenho medo de ficar em casa, sem fazer nada ou ter que aprender coisas que eu não sei, começar a pensar em coisas que não devo.... hoje mais uma noite em branco, a pensar nos problemas. Hoje dia de salários e mais uma vez fiquei para trás sem conseguir protestar. Na reunião da contabilidade mais uma vez bloquei e não consegui dizer nada, concordando sempre com a execução todos os processos apesar de saber que muitos não são práticos, na teoria é facil falar.
Mudei de oftalmologista e mais uma vez comprei uns óculos novos, porque as lentes já não estavam adequadas à minha graduação (em 2 anos mudei 4 vezes). O facto é que estes óculos têm me deixado com tonturas, parece que vejo de muito mais alto, sinto principalmente diferença quando conduzo a mota. Gostei mais deste doutor, mais acessível, mais novo, o que me deixou estupefacto foi o facto do anterior me ter sonegado informação. Não se pode confiar nos médicos, cada um diz uma coisa diferente sobre o mesmo assunto. Acho que vou tentar procurar ajuda no SNS, não estou para gastar muito mais dinheiro com isto.
Fui apanhar umas maçãs directamente das macieiras do meu pai. Tive que subir, mas sempre com medo que a escada estivesse mal apoiada e caísse. Lá em cima tive tonturas, amarrei de forma errada o balde e logo as criticas surgiram, começou a mandar bocas e eu só queria sair dali o mais rápido possivel. Quer que eu vá buscar mais, mas não me apetece passar pelo mesmo. Levar as vasilhas carregadas de maças do quintal para o carro foi um pesadelo, aquela curta distância pareceu-me vários km's. Os musculos começaram a ficar pesados, as costas a doer... só tenho 31 anos e pareço um velho! O biscate que fazia com ele todas as semanas acabou. Foram 6 anos, confesso que vou ter saudades (no inicio detestava, ia contrafeito, aliás se conseguisse dizer que não era capaz de ter negado aquele serviço, mas com o tempo fui aprendendo a aceitar e a gostar). Era uma forma de fugir à rotina diária, de conviver com ele, de ganhar algum dinheiro, pelo menos já não vou perder os jogos da liga dos campeões por causa disso.
Os exames revelaram melhorias no estado de sáude da minha mãe, apesar dos resultados positivos ela continua em baixo sem fazer nada em casa. Não sei o que fazer para a ajudar, se falar mais duro ela fica mais para baixo. Tento puxar conversa, mas ela parece que não quer conversar sobre qualquer assunto, fala-me áspero. Ora está na cama, ora está sentada no sofá, nem a televisão liga. Os anti-depressivos e ansioliticos não estão a resultar, espero que ela esteja a tomar bem a dosagem. Devia arranjar um hobbie, mas o quê? Assim não é viver!
A minha avó é que faz todas as tarefas domésticas, faz o comer, lava e limpa a loiça, mete a roupa a lavar, a secar, a passar, etc... é muito para uma idosa. Tenho muita sorte nesse aspecto, devia dar-lhe mais mérito, e até conseguir ajudá-la mais.
Vi pela primeira vez a enfermeira que me tratou quando fui operado. Será que ela me reconheceu? Claro que não, trata de centenas de doentes, porque eu seria especial? Passou no corredor, olhei para ela, quando olhou para mim virei a cara para o lado com medo que parecesse mal.
Vi o carro da minha ex estacionado!  De vez em quando vejo-o naquele sitio, e a minha curiosisade é bastante, que anda lá a fazer? Será que existe alguma clinica? Casa de algum namorado? De vez em quando passo por ela de carro, não sei se ela me vê, não me acena, eu também não. Depois deste tempo já a devia ter esquecido... hoje de noite recordei o tempo que passei com ela... saudades.
Começou a casa dos segredos. Como é que aquele gente tem coragem de expor assim a privacidade? Beijam-se com uma facilidade, zangam-se, fazem as pazes, andam com várias, esses é que gozam a vida! Passo algum tempo em foruns a comentar e ver gif's das boazonas. Será que os gajos não têm vida como eu? Suponho que a maioria deve ser adolescente, com 16, 17 anos.

+ Um Aniversário Passado

Mais um aniversário passado...a idade avança e eu na mesma. Festejei apenas com os meus familiares mais chegados, de resto ninguém soube que fiz anos.
Mudámos de instalações e mais uma vez verifiquei que não tenho força nenhuma, não consegui levantar armários mais pesados, é que claro que tive que ouvir bocas perante tal incapacidade. Não aproveitei o espaço da carrinha e ouvi logo «vê-se que não estás habituado a trabalhar». Eles pensam que as pessoas no escritório não trabalham. É um trabalho diferente, não me podem exigir força quando não estou habituado como eles.
Mais um dia de tratamento da minha mãe aproveitei para fazer algumas coisas diferentes.
Expermentei uma massagem de relaxamento... uma desilusão, não senti diferença nenhuma, continuei ansioso e fiquei mais triste, talvez por esperar outra coisa. A mulher que me fez a massagem era bastante nova, uns 20 anos, muito respeitadora, pareceu-me demasiadamente tímida, praticamente não falei com ela, mas suponho que durante a massagem não se deva conversar. Fez-me um bocado de cócegas nos pés e alguma impressão nas costas. Uma das musicas que tocou durante a sessão foi do Thomas Newman, conhecida do filme «American Beauty», o que me deixou mais deprimido, costumo ouvi-la quando estou triste... uma experiência a não repetir.
Na sala de espera do hospital farto de estar a jogar sopa de letras, copas ou espadas no meu smartphone resolvi entrar no meu mundo imaginário, criei um filme com personagens inspiradas no warcraft. «À conquista da princesa»! Na idade média um lenhador tinha uma forte paixão. Ele não tinha hipoteses de lutar pela sua amada, tendo como concorrência um guerreiro, forte e musculado. Quando declarou-se foi gozado e resolveu fugir nessa noite com a vergonha. Foi a sua sorte, viu de longe a sua aldeia ser destruída por um ataque de "mortos vivos".  Ele sobreviviu e foi contar do ataque às outras aldeias próximas, mas quando chegou já estavam destuídas! Foi então que decidiu entrar  no "Mundo das Árvores". Lá habitava um povo guerreiro que protegia o seu mundo com poderes inimaginários. Nenhum humano tinha lá entrado, mas desesperado o lenhador foi pedir ajuda, assim que entrou as árvores agarrarm nele. Levaram-no aos chefes. A familia lider era constituida por 3 irmãos, todos com poderes mágicos. Um era o lider, o mais velho, responsável pelo bom funcionamento da aldeia. Outro irmão, cego de nascença estava preso por maus comportamentos. A mais nova, comandante das tropas, tinha um amigo inseparável, o seu tigre branco. O lenhador explicou o que se tinha passado e eles compreenderam e viram que tinham que estar atentos àquele novo perigo dos "Undead". O lenhador ficou encantado com a irmã do lider. O trauma que tinha impediu-o de pensar que era possivel conquistá-la. Curioso, de noite foi ao quarto dela espreitar, foi então que o tigre o bloqueou e pronto para atacar e proteger a usa dona, no entanto esta impediu-a "ele consegue ser tão protector". Começaram a conversar e verificou que ela era acessivel. No meio da conversa, alguém entrou a avisar que uma das tropas estava a ser atacada. Ela vestiu a sua farda e montou no tigre e foram em auxilio, rapidamente chegou lá e matou facilmente os mortos-vivos com os seus poderes extraordinários. Parei por aqui, um dia talvez continue a história. Mas qual a moral? Porque imaginei a história deste modo? Para mim todas as mulheres são inatingíveis? Serei sempre o coitadinho?
Pareceu-me ver um antigo colega, que já não via há anos, em vez de tentar ver se era ele...fugi.
Andei à procura de uma prenda para a minha primita, não encontrei nada dejeito, acabei por comprar mas acho que ela não vai ligar muito. Visitei várias lojas de roupas, mas estava tão em baixo que nem vi nada, só me apetecia ir para meu canto chorar. Um dia que devia aproveitar criei um pesadelo por estar tão em baixo.
Os tratamentos da minha mãe acabaram, agora vai ser um desespero até saber os resultados dos novos exames...

O Corte do Melão

Tudo na mesa, fui buscar o melão. Quando estava a cortar vi que toda a gente me estava a olhar e não consegui completar uma missão tão fácil que não teria dificuldade se tivesse sozinho. Bloqueei, as minhas mãos começaram a transpirar, perdi as forças para segurar a faca... todos se riram, só me apetecia enfiar num buraco, a partir daí deixei de comer o melão tal o trauma.
Levei a minha mãe ao psiquiatra, mais de duas horas depois da hora marcada ela foi chamada, estava na sala de espera quando fui solicitado a entrar na consulta. Não estava nada à espera, entrei em pânico. É claro que não consegui transmitir o que pensava da minha mãe, mais uma vez bloqueei e não consegui falar em condições. Deixou-me frustrado não a conseguir ajudar mais. Não sei o que elas falaram lá dentro, mas deduzi pela conversa que a minha mãe está com ideias suicidas. :( Foi a 2ª consulta, não evoluiu nada desde a 1ª.
Enquanto estava na sala(s) de espera reparei em algumas mulheres atraentes, como gostava de meter conversa com elas... andei à "procura" da enfermeira que me tratou quando fui operado, mas infelizmente ainda não a vi e já fui ao hospital diversas vezes.
No outro dia um familiar mais distante veio visitar a minha mãe, daqueles que me convidam para beber um copo...escondi-me no quarto, fiquei tão assustado que ele perguntasse por mim. Aquela hora que teve em casa pareceu-me uma eternidade!
Tive uma semana de férias em Agosto, procurei diversificar e não ficar em casa. Um dia fui para terra do meu pai, outro dia até uma praia na montanha, até ao parque, até à feira de diversões... sempre sozinho, vários sítios diferentes, mas incapaz de meter conversa com alguém. Muitas vez observei pessoas a desfrutarem do prazer de viver e até assisti um engate descarado a uma louraça bastante jeitosa. Há bastante tempo que não vejo uma serie ou que jogo no computador, o que considero positivo. Andei a dar umas voltas na minha scooter, já fiz 1100 kms com ela. Diverti-me imenso com os miúdos...acabou, eles foram para a escola eu para o trabalho. O meu patrão quer que continue a trabalhar, mas quer me manda para o desemprego por causa de reduzir os custos. Não concordei com a ideia mas fui incapaz de dizer que não! Não sei mesmo o que fazer.
Porque é que às vezes vejo as coisas tão claras e outras vezes tão baralhadas? Porque o meu humor é tão inconstante?

Medo de Crescer?

Já estou na casa dos 30, ainda não sou velho para arranjar familia, mas se continuar assim com este meu feitio nunca o farei. As pessoas com 30 anos na sua maioria já têm familia criada. Continuo a procurar a solidão, não consigo deixar o meu mundo de fantasia e a minha namorada imaginária! Daqui a 20 anos, quando tiver 50 anos como será?  A tristeza não passa, porque sei que estou a reagir errado perante a vida e assim não consigo ser feliz. É mesmo importante ter uma familia? Porque não consigo aceitar como sou?
A biposia ao meu testiculo direito revelou que não tenho espermatozoides, serei esteril? É uma forte possibilidade, gostava de fazer uma biopsia ao esquerdo, mas tenho medo da resposta...
Já não jogo um videojogo a alguns meses, estou-me a tentar afastar desse vicio... mas ontem fui à procura de jogos que funcionassem no meu pc antigo!
A minha avó já não vai para nova, a minha mãe está doente, eu nem sequer um ovo estrelado sei fazer, não sei fazer nada a nivel doméstico como lavar a louça, lavar roupa, passar, dobrar... não conseguiria sobreviver sozinho. Podia tentar aprender, mas não tenho forças, parece que qualquer coisa de sobrenatural me impede de o fazer. Tenho medo que um dia fique sozinho e não me consiga desenrascar.
Os últimos dias têm sido muito enervantes, tenho que controlar a raiva perante algumas situações e quem depois paga é a minha mãe, avó, de vez em quando tenho saídas mais infelizes, como «Só atrapalhas».
A empresa está mal, ainda nem recebi o meu salário, nem sei quando vai ser! Mas o meu maior medo é ficar no desemprego, como é que eu ia passar os dias? Como é que ia procurar um novo trabalho sem ter forças? Este ano não deverei ter férias, por opção, ou tirava agora... é que em Agosto vem a minha familia do estrangeiro e não estou para ficar muito tempo com eles (mais uma atitude negativa da minha parte).
A minha falta de "ação" anda-me a deixar depravado. No outro dia fui experimentar roupa para uma loja só para ter a sensação de me despir perto de outras mulheres. A loja tinha imensa gente, os provedores cheios, com familiares a acompanhar, uma delas não fechou bem a cortina e vi mais do que devia (soutiã e cuecas), não consegui tirar essas imagens da cabeça e posteriormente tive que me masturbar a pensar nisso, sou mesmo doente!
As minhas férias são os dias de tratamento da minha mãe. Tenho que ir levá-la, estou umas horas com ela no hospital e depois vou passear, aproveito para ir comer fora, ir ao cinema, levo o portatil e estou num café a navegar na net. No entanto estou sempre ansioso e não consigo aproveitar o momento. Ligaram-me do escritório durante a hora do cinema, e por causa disso nem consegui aproveitar o filme.
Algumas das minhas vizinhas estiveram com a minha avó e disseram-lhe que nem me conheciam! Até pensavam que não estava lá a morar. Só prova o quanto sou anti-social.
Antes de anoitecer vou fazer exericio fisico, contra a vontade do meu corpo... faz bem, mas depois ando com uma dor de costas que nem aguento.
O quarto da minha mãe parece um pardieiro, montes de lixo acumulado em cima do armário, caixas cheias de cd's/dvd/s originais que nunca foram abertos e continua a comprá-los o que me deixa enervado por andar a gastar dinheiro à toa. Ontem pediu-me para arrumar algumas coisas no sotão, nem tinha noção da quantidade de porcarias que tem. Agora quer que encomende mais um cd, nem sei se o faça, ela não os ouve! Cheguei ao sotão e reparei na quantidade de porcarias que arrumei. Anos e anos de lembranças que arrumo em vez de deitar no lixo. Para que quero as cassetes VHS se já nem tenho leitor?

Facebook

Apenas estou inscrito nessa rede social para pode aceder a alguns conteúdos, tipo comentar em canais de desporto, nunca para adicionar amigos ou outra coisa + social. O facebook manda mails automaticamente com sugestões de amigos, eu nunca ligo muito a isso, mas hoje apareceu um de um ex colega que já não vejo há quase 15 anos e resolvi ver o perfil dele e fui cuscar os amigos que tem e encontrei grande parte da minha turma do secundário. Um deles tinha mesmo uma foto partilhada com uma imagem de todos os elementos da turma e nos comentários o pessoal a combinar um jantar. Fiquei em pânico, com medo de me convidarem (apesar dos comentários já serem de há uns anos), só de pensar em encontrá-los e de verem que não evoluí nada deixou-me muito ansioso. Continuo com o mesmo problema de sempre, a timidez que não me deixa ter relacionamento com ninguém. Por causa disso fiquei completamente de rastos... triste, vejo que a minha vida não tem sentido.
Receitaram um medicamento à minha mãe para a "distimia", fiquei tentado em experimentar, ela não sabe se vai buscar com medo dos efeitos secundários.
O problema das "moscas volantes" dos olhos está-me a efectar cada vez mais, estou à rasquinha para escrever no computador.O ecrã branco, estes "traços" a passarem à frente dos olhos deixam-me com tonturas.
Hoje vi um filme romântico, um pesadelo para mim assistir...ver o pessoal a divertir-se, namorar, ter uma história e eu trancado em casa com medo de viver... mais uma vez não me consegui concentrar no filme e só estava à espera que chegasse ao fim, não me consigo concentrar no livro que estou a ler, leio um capitulo por semana, assim nunca mais acabo o raio do livro.

Admiração por um Primo

Admiro muito um primo que tenho. Competente na sua área, tem outros vários hobbies, participa num grupo musical, corre, anda de bicicleta, joga futebol, ajuda a mãe a cuidar dos terrenos, tem uma familia, moldou a casa à sua medida... invejo a sua grande energia. Vê-se que é feliz, apesar de já ter quase 40 anos consegue ter mais confição fisica do que eu. Ainda hoje de manhã quando vinha para o trabalho vi-o a correr a grande velocidade. Sem medo do frio, pergunto-me se corre e depois vai para o trabalho ou se está de férias. Grande disposição! Antigamente dava-me bem com ele, agora o meu convivio com ele é nulo, curiosamente quando comprou casa na minha terra deixei de falar com ele, com medo que me convidasse para ir para os copos (shame on me), o medo de sair da minha zona de conforto é terrivel. Só sei de algumas coisas porque o meu pai me conta.
No final do dia chego a casa e vou para o computador fazer nada de especial, agora como os dias são maiores, antes de anoitecer vou para o quintal correr e jogar à bola, às vezes levo uma raquete e atiro bolas contra a parede (se os meus vizinhos me vêm pensam que sou maluco). Faço flexões, levanto pesos, mas rapidamente fico cansado, com vontade de regressar ao interior para descansar. Se esforço muito fico totalmente partido, costas, braços, hoje até debaixo do pé. Será que tenho algum problema nos músculos?  Engordei, principalmente na barriga, agora nenhumas calças me servem, não consigo apertar os botões de cima, aperto-as com o cinto, não estou para comprar roupa nova, mas não sei se vou passar alguma vergonha por causa disso, tenho medo que as pessoas vejam. Olho para o meu espelho e vejo o meu corpo e não gosto do que vejo, barriga muito grande, braços muito finos.
Depois vou jantar e vejo a novela "Beijo do Escorpião" (pareço uma velha). Depois ligo o portatil para fazer nada de especial, tipo ir a sites de humor, foruns de futebol, ver imagens de gajas sexy's, etc.
Já não consigo ver os jogos do mundial sem estar ao mesmo tempo num forum a comentar, uma certa forma de convivio e de passar o tempo de uma forma divertida, visto o pessoal gozar muito. No outro dia entrei em conflito com outro utilizador, senti-me tão mal, fiquei tão irritado que fiquei a pensar nisso o resto da noite, por um assunto que não devia ter importância nenhuma, aposto que o outro nunca mais se lembrou.
No outro dia durante a noite ouvi um estrondo no meu quarto, acordei com tanto medo, pensei que tinha sido uma bomba que tivesse explodido. Depois decobri, que o barulho veio do armário, as prateleiras não aguentaram o peso da roupa e caíram. Até hoje, está assim, se fosse um gajo jeitoso arranjava maneira de fixar as prateleiras, mas vou falar a um familiar para me resolver a situação, é claro que vou ser gozado. Nunca na minha vida usei um berbequim, nunca abri furos. No outro dia um prego não aguentou e um quadro caiu, dei conta que nem quadros sei fixar numa parede, sou o tipo com menos habilidade neste mundo.
Ontem vi-a e fiquei logo sem forças. Não sei se me viu, eu passei de carro ela estava a entrar ou a sair do dela mas olhou... assim que a vi parece que alguém me tirou todas as minhas energias. INACREDITÁVEL!
No trabalho as coisas estão mal, não consigo fazer algumas tarefas por causa de um colega meu. Ele era um tipo fixe, mas ultimamente anda muito stressado e levo por tabela. Enerva-me tanto, apetece-me gritar com ele e mandá-lo à merda!
Como fiquei agarrado a ela, também estou agarrado ao meu trabalho, se o perder não sei o que vai ser de mim.