Medo de Crescer?

Já estou na casa dos 30, ainda não sou velho para arranjar familia, mas se continuar assim com este meu feitio nunca o farei. As pessoas com 30 anos na sua maioria já têm familia criada. Continuo a procurar a solidão, não consigo deixar o meu mundo de fantasia e a minha namorada imaginária! Daqui a 20 anos, quando tiver 50 anos como será?  A tristeza não passa, porque sei que estou a reagir errado perante a vida e assim não consigo ser feliz. É mesmo importante ter uma familia? Porque não consigo aceitar como sou?
A biposia ao meu testiculo direito revelou que não tenho espermatozoides, serei esteril? É uma forte possibilidade, gostava de fazer uma biopsia ao esquerdo, mas tenho medo da resposta...
Já não jogo um videojogo a alguns meses, estou-me a tentar afastar desse vicio... mas ontem fui à procura de jogos que funcionassem no meu pc antigo!
A minha avó já não vai para nova, a minha mãe está doente, eu nem sequer um ovo estrelado sei fazer, não sei fazer nada a nivel doméstico como lavar a louça, lavar roupa, passar, dobrar... não conseguiria sobreviver sozinho. Podia tentar aprender, mas não tenho forças, parece que qualquer coisa de sobrenatural me impede de o fazer. Tenho medo que um dia fique sozinho e não me consiga desenrascar.
Os últimos dias têm sido muito enervantes, tenho que controlar a raiva perante algumas situações e quem depois paga é a minha mãe, avó, de vez em quando tenho saídas mais infelizes, como «Só atrapalhas».
A empresa está mal, ainda nem recebi o meu salário, nem sei quando vai ser! Mas o meu maior medo é ficar no desemprego, como é que eu ia passar os dias? Como é que ia procurar um novo trabalho sem ter forças? Este ano não deverei ter férias, por opção, ou tirava agora... é que em Agosto vem a minha familia do estrangeiro e não estou para ficar muito tempo com eles (mais uma atitude negativa da minha parte).
A minha falta de "ação" anda-me a deixar depravado. No outro dia fui experimentar roupa para uma loja só para ter a sensação de me despir perto de outras mulheres. A loja tinha imensa gente, os provedores cheios, com familiares a acompanhar, uma delas não fechou bem a cortina e vi mais do que devia (soutiã e cuecas), não consegui tirar essas imagens da cabeça e posteriormente tive que me masturbar a pensar nisso, sou mesmo doente!
As minhas férias são os dias de tratamento da minha mãe. Tenho que ir levá-la, estou umas horas com ela no hospital e depois vou passear, aproveito para ir comer fora, ir ao cinema, levo o portatil e estou num café a navegar na net. No entanto estou sempre ansioso e não consigo aproveitar o momento. Ligaram-me do escritório durante a hora do cinema, e por causa disso nem consegui aproveitar o filme.
Algumas das minhas vizinhas estiveram com a minha avó e disseram-lhe que nem me conheciam! Até pensavam que não estava lá a morar. Só prova o quanto sou anti-social.
Antes de anoitecer vou fazer exericio fisico, contra a vontade do meu corpo... faz bem, mas depois ando com uma dor de costas que nem aguento.
O quarto da minha mãe parece um pardieiro, montes de lixo acumulado em cima do armário, caixas cheias de cd's/dvd/s originais que nunca foram abertos e continua a comprá-los o que me deixa enervado por andar a gastar dinheiro à toa. Ontem pediu-me para arrumar algumas coisas no sotão, nem tinha noção da quantidade de porcarias que tem. Agora quer que encomende mais um cd, nem sei se o faça, ela não os ouve! Cheguei ao sotão e reparei na quantidade de porcarias que arrumei. Anos e anos de lembranças que arrumo em vez de deitar no lixo. Para que quero as cassetes VHS se já nem tenho leitor?

Facebook

Apenas estou inscrito nessa rede social para pode aceder a alguns conteúdos, tipo comentar em canais de desporto, nunca para adicionar amigos ou outra coisa + social. O facebook manda mails automaticamente com sugestões de amigos, eu nunca ligo muito a isso, mas hoje apareceu um de um ex colega que já não vejo há quase 15 anos e resolvi ver o perfil dele e fui cuscar os amigos que tem e encontrei grande parte da minha turma do secundário. Um deles tinha mesmo uma foto partilhada com uma imagem de todos os elementos da turma e nos comentários o pessoal a combinar um jantar. Fiquei em pânico, com medo de me convidarem (apesar dos comentários já serem de há uns anos), só de pensar em encontrá-los e de verem que não evoluí nada deixou-me muito ansioso. Continuo com o mesmo problema de sempre, a timidez que não me deixa ter relacionamento com ninguém. Por causa disso fiquei completamente de rastos... triste, vejo que a minha vida não tem sentido.
Receitaram um medicamento à minha mãe para a "distimia", fiquei tentado em experimentar, ela não sabe se vai buscar com medo dos efeitos secundários.
O problema das "moscas volantes" dos olhos está-me a efectar cada vez mais, estou à rasquinha para escrever no computador.O ecrã branco, estes "traços" a passarem à frente dos olhos deixam-me com tonturas.
Hoje vi um filme romântico, um pesadelo para mim assistir...ver o pessoal a divertir-se, namorar, ter uma história e eu trancado em casa com medo de viver... mais uma vez não me consegui concentrar no filme e só estava à espera que chegasse ao fim, não me consigo concentrar no livro que estou a ler, leio um capitulo por semana, assim nunca mais acabo o raio do livro.

Admiração por um Primo

Admiro muito um primo que tenho. Competente na sua área, tem outros vários hobbies, participa num grupo musical, corre, anda de bicicleta, joga futebol, ajuda a mãe a cuidar dos terrenos, tem uma familia, moldou a casa à sua medida... invejo a sua grande energia. Vê-se que é feliz, apesar de já ter quase 40 anos consegue ter mais confição fisica do que eu. Ainda hoje de manhã quando vinha para o trabalho vi-o a correr a grande velocidade. Sem medo do frio, pergunto-me se corre e depois vai para o trabalho ou se está de férias. Grande disposição! Antigamente dava-me bem com ele, agora o meu convivio com ele é nulo, curiosamente quando comprou casa na minha terra deixei de falar com ele, com medo que me convidasse para ir para os copos (shame on me), o medo de sair da minha zona de conforto é terrivel. Só sei de algumas coisas porque o meu pai me conta.
No final do dia chego a casa e vou para o computador fazer nada de especial, agora como os dias são maiores, antes de anoitecer vou para o quintal correr e jogar à bola, às vezes levo uma raquete e atiro bolas contra a parede (se os meus vizinhos me vêm pensam que sou maluco). Faço flexões, levanto pesos, mas rapidamente fico cansado, com vontade de regressar ao interior para descansar. Se esforço muito fico totalmente partido, costas, braços, hoje até debaixo do pé. Será que tenho algum problema nos músculos?  Engordei, principalmente na barriga, agora nenhumas calças me servem, não consigo apertar os botões de cima, aperto-as com o cinto, não estou para comprar roupa nova, mas não sei se vou passar alguma vergonha por causa disso, tenho medo que as pessoas vejam. Olho para o meu espelho e vejo o meu corpo e não gosto do que vejo, barriga muito grande, braços muito finos.
Depois vou jantar e vejo a novela "Beijo do Escorpião" (pareço uma velha). Depois ligo o portatil para fazer nada de especial, tipo ir a sites de humor, foruns de futebol, ver imagens de gajas sexy's, etc.
Já não consigo ver os jogos do mundial sem estar ao mesmo tempo num forum a comentar, uma certa forma de convivio e de passar o tempo de uma forma divertida, visto o pessoal gozar muito. No outro dia entrei em conflito com outro utilizador, senti-me tão mal, fiquei tão irritado que fiquei a pensar nisso o resto da noite, por um assunto que não devia ter importância nenhuma, aposto que o outro nunca mais se lembrou.
No outro dia durante a noite ouvi um estrondo no meu quarto, acordei com tanto medo, pensei que tinha sido uma bomba que tivesse explodido. Depois decobri, que o barulho veio do armário, as prateleiras não aguentaram o peso da roupa e caíram. Até hoje, está assim, se fosse um gajo jeitoso arranjava maneira de fixar as prateleiras, mas vou falar a um familiar para me resolver a situação, é claro que vou ser gozado. Nunca na minha vida usei um berbequim, nunca abri furos. No outro dia um prego não aguentou e um quadro caiu, dei conta que nem quadros sei fixar numa parede, sou o tipo com menos habilidade neste mundo.
Ontem vi-a e fiquei logo sem forças. Não sei se me viu, eu passei de carro ela estava a entrar ou a sair do dela mas olhou... assim que a vi parece que alguém me tirou todas as minhas energias. INACREDITÁVEL!
No trabalho as coisas estão mal, não consigo fazer algumas tarefas por causa de um colega meu. Ele era um tipo fixe, mas ultimamente anda muito stressado e levo por tabela. Enerva-me tanto, apetece-me gritar com ele e mandá-lo à merda!
Como fiquei agarrado a ela, também estou agarrado ao meu trabalho, se o perder não sei o que vai ser de mim.

Confissões

Encontrei uma pasta no meu computador nos documentos que se chama "Antigos". Fui ver alguns documentos e fiquei admirado com alguma coisas. Antigamente não havia net e então resolvia passar o tempo fazendo os meus diários em folhas de Word (já nem me lembrava que os fazia). Por exemplo o diário dos dois dias que fui à inspecção ao Porto, do diário da minha viagem a Lisboa para o casamento dos meus primos. Depois fazia resumos dos livros que tinha lido, dos filmes que tinha visto, dos jogos viciantes tipo o Warcraft 3 (meu jogo preferido de sempre, era daqueles que não via passar o tempo, pensava que estava a jogar à meia hora e já tinham passado 3 horas). Incrível como escrevia inúmeras páginas a relatar todos os pormenores, incluindo a minha incapacidade de estabelecer relações com outras pessoas. Encontrei também um documento que escrevi pouco depois de começar no mundo de trabalho. Algumas passagens do que escrevia:

«Nem sequer consigo pedir um exemplo duma carta, devido á minha timidez, o responsável de eu ser assim foi a minha mãe, culpabilizo-a essencialmente devido as restrições que ela me fez, principalmente a não me deixar sair de casa e ir para o café com os meus amigos ou para casa deles. Depois habituei-me em ficar em casa e de não ter tido relações com ninguém, depois ainda por cima comprei o computador(maldito dia que me compraram-me o computador) a partir daí ainda fiquei mais estúpido e idiota. Mas também culpabilizo a minha professora da escola primaria, provavelmente foi ela a principal responsável , por  causa de me meter mais para baixo quando viu que eu falava pouco e era muito introvertido, secalhar a situação mais marcante foi  de no 1º dia ter me portado mal, a professora passou-me para o lado do Afonso que nessa altura não dizia uma palavra, quase de certeza foi aí que eu fiquei tímido e ele falador. Ainda me lembro qual foi o primeiro contacto que tive com ele, perguntou-me ou eu perguntei se me emprestava o picador (não se chamava assim, não me lembro como se chamava, mas era uma coisa que picava também numa coisa eu não sei como se chama). A partir de varias situações fiquei sem comunicação, agora  vai ser muito difícil alterar , sinto que não sou capaz de falar com ninguém, não consigo ultrapassar esta dificílima  barreira, sinto uma falta de confiança em mim, principalmente quanto tento desenvolver um bocado mais a fala  Quando tou a falar, tou a pensar que as outras pessoas não conseguem entender a mensagem que tou a tentar passar. Coro ainda por mais, bloqueio, etc....., e com o tempo a passar em vez de estar a progredir estou a fazer um caminho inverso, cada vez tou a piorar mais. Que nojo... Mais uma vez fiquei bloqueado a tentar a desenvolver  este próprio documento e ainda agora a escrever isto demorei uma serie de tempo, a tentar escolher as palavras certas, o pior é que aqui sozinho tenho tempo para escrever com tempo, enquanto a  falar tem que ser imediato e não consigo. Se pelo menos eu conseguisse entender a vida, o que o Rodrigues diz como fazer para faze-lo, é verdade parece que eu não sei fazer nada de jeito.  Já para não falar do meus problemas de saúde principalmente os graves prob’s sexuais, que até tenho vergonha de referir.»

«. Fiquei fulo, mas contive-me. Não gostei nada das conversas entre eles, mas vai ficar na minha memória, um dia mais tarde talvez as devolva. Claro que isso dificilmente acontecerá, mas também não quero entrar em conflito com ninguém, até porque tenho outras coisas mais importantes, e essas pessoas merecem desprezo da minha parte,  tenho que ser “superior” a elas  e não lhes ligar nenhuma. Para mim são seres insignificantes. Digo isto mas fico todo corrompido por dentro. Tive que sair da mesa e ir para uma mesa distante, pois já não aguentava mais aquilo, com o pretexto de ver o jogo»

 

Psicóloga

Os dias ultimamente tem sido uma porcaria, vários dos meus familiares mais chegados estão com problemas de saúde, a nuvem é tão negra que até o meu piriquito morreu. Eu tento andar animado, mas não consigo. É uma luta desigual, quanto mais para cima estou, mais problemas aparecem para me meterem para baixo, estou a ficar cansado desta merda. O cancro da minha mãe já está num estado avançado, veio do endometrio, (útero) tumor antigo e já atingiu o fígado e os pulmões. Há dois meses atrás numa consulta de rotina o médico disse que o cancro estava  curado e agora está num estado avançado? WTF? Vai ter que fazer uma quimioterapia agressiva, não aguento de a ver tão para baixo. Quando chego a casa encontro-a no sofá toda encolhida, é demais para mim, mas eu não posso lhe mostrar que estou em baixo, devia conseguir animá-la mais, mas o meu feitio :(
Fui a outro oftalmologista, confirmar o que suspeitava, o meu olho direito só vê a 65%! A pressão ocular continua elevada, estas últimas gotas não estão a resultar! Ultimamente não me tem doído a cabeça, o que estou a achar estranho e em vez de ficar contente parece que ando preocupado. Ando a ficar hipocondríaco, fiz uma série de rastreios, desconfio sempre dos resultados, mesmo dando que está tudo ok.
Hoje fui ao dentista e na clínica estava lá uma psicóloga a dar a 1ª consulta gratuita. Com medo lá fui à consulta, o tempo de espera pareceu uma eternidade, mas consegui aguentar e não fugir. A paciente antes de mim esteve lá 1 hora, pareceu-me uma tarde inteira. A psicóloga deve ter entre os 25 e 30 anos, bem aparentada. Começou por perguntar como era a relação com a minha mãe, pai, etc. Falei-lhe da minha ex, etc. Gostei de falar com ela, mas perdi-me muito no meu raciocínio e não consegui desenvolver muito e acabei por me esquecer de pormenores importantes (às vezes penso em ir a uma consulta de "terapia de fala" , não sei se podia ajudar), o mais grave é que menti-lhe por vergonha, comecei mesmo com o pé esquerdo. O resultado foi claro, ela diz que preciso de fazer sessões de terapia. Cada sessão dura cerca de 50 minutos, custa 30 euros. Mas o que lhe vou eu dizer durante esse tempo? A minha vida é uma seca, não tem muitas histórias para contar. O medo de ser julgado e de me expor é bastante. Foi exactamente isso que ela disse para não me preocupar, ali não está julgar ninguém! Na verdade parece que estou sempre à espera das opiniões dos outros e pareceu-me que ela é mais de ouvir do que falar, o que não me favorece. Lembrei-me de algumas perguntas, mas não tive coragem para questioná-la. Por exemplo perguntar se era ela que fazia as sessões. Na altura bloqueei e por isso não consigo fazer um resumo mais aprofundado, é por isso que tenho medo de tentar e falhar. Isto é como pagar para ter um amigo.
Com a morte do piriquito pela primeira vez não tenho animais em casa, já tive cães, gatos, tartaruga, canário e parece-me improvável voltar a ter tão cedo.
Tenho um caderno antigo no quarto, que uso de vez em quando para escrever artigos sobre futebol, ou resumos dos livros, etc. Reparei que tenho coisas escritas de há 10 anos atrás. Deu-me uma saudade desse tempo, onde era inocente e bastava aquilo para ser feliz. Vou arrumá-lo no sótão. De vez em quando dou uma vista de olhos nos vídeos antigos que tinha guardado pc, por exemplo os golos do euro 2004, os relatos dos golos.

Já lá vão 5 meses e não consigo esquecê-la!

Ainda penso nela todos os dias, a todas as horas, como é possível? Basta ver um carro igual ao dela e a imagem aparece-me logo na minha cabeça. A gaja não vale uma merda, quer fisicamente como de personalidade, como é que me pode deixar assim? Desde a sua ausência que as coisas têm corrido mal para mim, parece que a bruxa está a fazer magia negra para que as coisas me corram da pior forma. Pelo que sei para o lado dela as coisas também estão más. No outro dia evitei ir ao restaurante porque sabia que ela ia lá almoçar. O meu pai comentou comigo que ela lá esteve (ele não sabe de nada do relacionamento) e criticou-a, disse que tinha ar de drogada. Os nossos destinos não foram feitos para estarmos juntos. Mas faz-me tanta falta desabafar com ela, nestes últimos meses tinha tanta coisa para dizer, aconteceu tanta coisa, ela podia-me ajudar... não devo pensar assim.
Para além dos meus problemas de saúde, ainda estou longe de estar a 100% o que me está a deixar bastante incomodado, os meus pais tiveram problemas de saúde. Enquanto que no caso do meu pai é temporário, o da minha mãe é bastante grave. Tenho medo que não a consiga ajudar por causa da minha timidez. O facto de a poder perder brevemente deixa-me desnorteado. Ela está bastante em baixo e eu não consigo dar-lhe animo. Ontem no dia da Mãe escrevi-lhe um postal, escrevi coisas que não consigo dizer oralmente.
Tenho deixado trabalho por fazer, devido aos problemas de saúde dos meus pais tenho faltado alguns dias, o meu patrão está-me a pressionar... não sei se irei aguentar muito mais tempo, a exigência está a aumentar cada vez mais.
Com o meu pai KO tenho que o ajudar no trabalho, no outro dia fui meter herbicida nas ervas, passado 3 dias ainda estou todo partido...

Desmotivação

Não me sinto bem no trabalho, não me sinto bem em casa, não me sinto bem nas compras, não me sinto bem a conduzir, não me sinto bem em lado nenhum! No trabalho parece que existe sempre algum obstáculo que me impede de continuar, que trava os objectivos que tracei. Não me consigo concentrar, estou sempre a procurar as coisas mais fáceis e inuteis para evitar os problemas, as distrações são muitas principalmente quando estou sozinho. Continuo com medo de falar aquilo que penso, com medo de retaliações e de ficar ainda mais em baixo. Assim não é viver! Nem todos os dias são assim, mas existem dias que a tristeza é tão grande que só me apetece nascer de novo, voltar a ser criança, voltar a ser ingénuo.
Fui operado, levei anestesia geral, 1 mês no minimo de recuperação, passado duas semanas já estava a trabalhar por opção, com medo que sentissem que eu não era necessário e o trabalho acumulado era muito. Levei 3 cortes grandes em sitios diferentes. Mais uma vez a timidez a atrapalhar... quando a enfermeira me deu as indicações do tratamento eu bloquei e não percebi nada do que disse. Fiquei com medo de estar a fazer o tratamento errado e com isso tardar a recuperação. Não consegui dizer à minha familia os detalhes da cirurgia, eles pensaram que tinha sido mais simples do que na verdade foi. Os primeiros dias foram dificeis. O medo de uma inflamação apoderou-se de mim,  não dormi nada na primeira semana. Ainda continuo com dores e preocupado, pois a recuperação parece-me lenta. Não deixa de ser engraçado que nos primeiros dias enquando estive quase KO, não me senti triste, será que foi das dezenas de comprimidos que tomei? Estava tão preocupado em recuperar que nem me lembrei dos meus problemas psicologicos. A minha familia ajudou-me pouco, eles tentaram, mas são ignorantes... por exemplo nem sabiam o que era betadine. Também houve coisas boas... começando pelas enfermeiras que me trataram... novas e simpáticas, é difcil ser pervertido nestas situações, só depois é que me apercebi da sorte que tive. Mas a melhor sensação que tive foi pós-operatório. Uma sensação de tranquilidade que nunca tive! As enfermeiras disseram que estava caído, mas na altura só queria aproveitar a sensação de relaxamento foi indescritivel, 0 de ansiedade.
Os meus olhos doem-me, principlamente o direito, tenho a sensação que o oftalmologista falhou na graduação da minha lente, vejo muito melhor com o esquerdo. A minha timidez mais uma vez a atrapalhar, devia ir lá falar com ele abertamente. Tenho tido também algumas tonturas.
Continuo a dormir pouco de noite. Tenho tido bastantes erecções enquanto dormo, o que me incomoda bastante. Os pesadelos continuam. Hoje sonhei com os meus piores medos, ser chamado incompetente e que não estava aqui a fazer nada.
A Páscoa passei-a em casa, apenas saí para visitar a minha afilhada. Vi uma familia unida e feliz. Nem fui visitar o meu pai, é claro que mandou logo a boca, em vez de me tentar aproximar estou cada vez mais distante. Já não devo lá ir a casa dele há mais de 1 ano e apenas fica a 11km's onde moro e a 3 km's onde trabalho. É certo que o vejo todas as semanas, mas não é suficiente. Ainda me vai deserdar. Por causa do IRSdele  pedi as passwords para aceder ao site das finanças e reparei que os nomes dos herdeiros que lá constam são a irmã e a falecida madrasta. Nem sei qual é a importância, mas se ele quiser que o patrimonio passe para outra pessoa vou ter que aceitar. Não posso iniciar uma guerra, o meu feitio não é assim... mais 15 minutos que devia estar a trabalhar e estou aqui a escrever porcarias.