Desmotivação

Não me sinto bem no trabalho, não me sinto bem em casa, não me sinto bem nas compras, não me sinto bem a conduzir, não me sinto bem em lado nenhum! No trabalho parece que existe sempre algum obstáculo que me impede de continuar, que trava os objectivos que tracei. Não me consigo concentrar, estou sempre a procurar as coisas mais fáceis e inuteis para evitar os problemas, as distrações são muitas principalmente quando estou sozinho. Continuo com medo de falar aquilo que penso, com medo de retaliações e de ficar ainda mais em baixo. Assim não é viver! Nem todos os dias são assim, mas existem dias que a tristeza é tão grande que só me apetece nascer de novo, voltar a ser criança, voltar a ser ingénuo.
Fui operado, levei anestesia geral, 1 mês no minimo de recuperação, passado duas semanas já estava a trabalhar por opção, com medo que sentissem que eu não era necessário e o trabalho acumulado era muito. Levei 3 cortes grandes em sitios diferentes. Mais uma vez a timidez a atrapalhar... quando a enfermeira me deu as indicações do tratamento eu bloquei e não percebi nada do que disse. Fiquei com medo de estar a fazer o tratamento errado e com isso tardar a recuperação. Não consegui dizer à minha familia os detalhes da cirurgia, eles pensaram que tinha sido mais simples do que na verdade foi. Os primeiros dias foram dificeis. O medo de uma inflamação apoderou-se de mim,  não dormi nada na primeira semana. Ainda continuo com dores e preocupado, pois a recuperação parece-me lenta. Não deixa de ser engraçado que nos primeiros dias enquando estive quase KO, não me senti triste, será que foi das dezenas de comprimidos que tomei? Estava tão preocupado em recuperar que nem me lembrei dos meus problemas psicologicos. A minha familia ajudou-me pouco, eles tentaram, mas são ignorantes... por exemplo nem sabiam o que era betadine. Também houve coisas boas... começando pelas enfermeiras que me trataram... novas e simpáticas, é difcil ser pervertido nestas situações, só depois é que me apercebi da sorte que tive. Mas a melhor sensação que tive foi pós-operatório. Uma sensação de tranquilidade que nunca tive! As enfermeiras disseram que estava caído, mas na altura só queria aproveitar a sensação de relaxamento foi indescritivel, 0 de ansiedade.
Os meus olhos doem-me, principlamente o direito, tenho a sensação que o oftalmologista falhou na graduação da minha lente, vejo muito melhor com o esquerdo. A minha timidez mais uma vez a atrapalhar, devia ir lá falar com ele abertamente. Tenho tido também algumas tonturas.
Continuo a dormir pouco de noite. Tenho tido bastantes erecções enquanto dormo, o que me incomoda bastante. Os pesadelos continuam. Hoje sonhei com os meus piores medos, ser chamado incompetente e que não estava aqui a fazer nada.
A Páscoa passei-a em casa, apenas saí para visitar a minha afilhada. Vi uma familia unida e feliz. Nem fui visitar o meu pai, é claro que mandou logo a boca, em vez de me tentar aproximar estou cada vez mais distante. Já não devo lá ir a casa dele há mais de 1 ano e apenas fica a 11km's onde moro e a 3 km's onde trabalho. É certo que o vejo todas as semanas, mas não é suficiente. Ainda me vai deserdar. Por causa do IRSdele  pedi as passwords para aceder ao site das finanças e reparei que os nomes dos herdeiros que lá constam são a irmã e a falecida madrasta. Nem sei qual é a importância, mas se ele quiser que o patrimonio passe para outra pessoa vou ter que aceitar. Não posso iniciar uma guerra, o meu feitio não é assim... mais 15 minutos que devia estar a trabalhar e estou aqui a escrever porcarias.

Passado 1 ano do Inicio do Blog!

O primeiro post deste blog foi exactamente há 1 ano atrás! Muita coisa mudou, pouco evoluí. Pensava que ao escrever na internet onde qualquer pessoa pudesse ler me fizesse sentir melhor. Partilhar os meus "segredos", revelar os meus pensamentos mais íntimos me ajudassem a superar a timidez, mas os resultados não foram os esperados. Continuo na mesma, deprimido, com vergonha do mundo... queria escrever mais, mas hoje está-me a doer a cabeça e os olhos, não me apetece mais. Vou tentar que este seja o meu último post no blog. :(

E se ganhasse o Euromilhões?

Tenho aqui uma aposta do euromilhões e ainda não verifiquei se ganhei algum prémio. E se me saísse o jackpot? Ficaria contente? Na fase que estou acho que me seria totalmente indiferente. O dinheiro não é tudo, apesar das minhas acções dizerem o contrário, tento guardar o máximo que posso, nunca se sabe o futuro de amanhã.... estou a contradizer-me. Só saindo mesmo para dizer qual a sensação.
Mas se saísse via montes de problemas. 1º a fama - Tentava encobrir, não gostava que ninguém soubesse, o que seria praticamente impossível. Reclamar o prémio, as preocupações, as viagens, o medo de lutar. Devia morar imediatamente em outro local, mas o medo... de mudar, se calhar continuava com a minha vidinha. Porque tenho tanto medo de sair? Quando as pessoas não estão bem tentam procurar outras soluções!
Hoje estou abatido, tinha planeado uma coisa para amanhã e o facto de não conseguir dizer que não estragou tudo!
Ando a ler relatos em foruns sobre depressão, ansiedade e identifico-me com alguns, parece que sou eu que estou a contar a história, só que muitas dessas pessoas estão piores do que eu, do tipo de não conseguirem arranjar emprego. Descobri outra expressão que desconhecia - Burnout:

• Necessidade de se afirmar ou provar ser sempre capaz
• Dedicação intensificada - com predominância da necessidade de fazer tudo sozinho e a qualquer hora do dia (imediatismo);
• Descaso com as necessidades pessoais - comer, dormir, sair com os amigos começam a perder o sentido;
• Recalque de conflitos - o portador percebe que algo não vai bem, mas não enfrenta o problema. É quando ocorrem as manifestações físicas;
• Reinterpretação dos valores - isolamento, fuga dos conflitos. O que antes tinha valor sofre desvalorização: lazer, casa, amigos, e a única medida da auto-estima é o trabalho;
• Negação de problemas - nessa fase os outros são completamente desvalorizados, tidos como incapazes ou com desempenho abaixo do seu. Os contatos sociais são repelidos, cinismo e agressão são os sinais mais evidentes;
• Recolhimento e aversão a reuniões (anti-socialização);
• Mudanças evidentes de comportamento (dificuldade de aceitar certas brincadeiras com bom senso e bom humor);
• Despersonalização (evitar o diálogo e dar prioridade aos e-mails, mensagens, recados etc);
• Vazio interior e sensação de que tudo é complicado, difícil e desgastante;
• Depressão - marcas de indiferença, desesperança, exaustão. A vida perde o sentido;
• E, finalmente, a síndrome do esgotamento profissional propriamente dita, que corresponde ao colapso físico e mental. Esse estágio é considerado de emergência e a ajuda médica e psicológica uma urgência.1

Carnaval

Esta é talvez a pior fase do ano para mim. A fase em que me lembro mais da minha timidez e em como não consigo me divertir como o resto do pessoal. Toda a gente sai, brinca ao Carnaval, vão a bailes, gozam estes dias como não houvesse amanhã. Eu gosto do Carnaval e gostava de participar :(, mas não consigo, tudo por causa da minha personalidade. Vou assistir usando uma máscara para as pessoas não me reconhecerem. Mesmo com a máscara fico introvertido, com medo do que os meus olhos possam dizer. Vejo pessoas do passado, colegas da primária que já estão casados, com filhos, todos têm uma vida que eu não conseguirei ter, porque não consigo mudar. Gostava de ir ter com eles e conversar. Alguns fisicamente pior do que eu, mas que conseguiram superar os seus defeitos e arranjar mulher.
Chego a casa e fantasio em estar na marcha, estar no baile, mesmo quando estou a assistir ao desfile penso que estou lá a divertir-me junto com eles, sinto-me péssimo por causa disso. A música alta dá-me vontade de dançar, de explodir, soltar a minha adrenalina.
Não resisti, aproveitei o facto de estar mascarado e fui à porta da casa da minha ex... saudades, malditas recordações! Tenho conseguido evitar ir ao facebook dela... não sei se aguentarei muito tempo.
Quando essa timidez interfere nos assuntos de saúde... descobri que a doutora que deveria ir foi minha colega do passado. Assim que a soube fugi a 7 pés. Pareceu-me ela, e confirmei no facebook. Será que ela me reconheceria? Fui 9 anos colega dela! Não sei se tenho mais medo que me reconheça ou não. Se não confirmava que eu tornei-me numa pessoa invisível. Lembro-me dela como sendo uma pessoa brincalhona, alto astral. As outras pessoas que lidam comigo devem achar que sou um gajo mesmo estranho.
Ultimamente ando a sentir-me zonzo, o que será que se passa? Tenho medo que seja algo grave. Suspeito que seja dos meus olhos, não lhes dou descanso. Trabalho todo o dia no computador, chego a casa ligo o computador, vejo televisão, leio um livro, tudo actividades que cansam a vista. Mas o que fazer para me entreter?
Ultimamente tenho sonhos mesmo paranóicos. Por exemplo sonhei com essa minha ex colega uma serie de vezes. Levanto-me várias vezes por noite para ir a casa de banho. Ando a obrar muitas vezes, tenho a impressão que ando a ficar gordo e que a minha barriga não pára de crescer.
No outro dia fiz uma coisa de diferente, fui assistir a um jogo de futebol ao vivo. Estou tão habituado a ser espectador de sofá! Paguei o bilhete mais caro para ir para a bancada central, coberta, pensei que ia chover, afinal tive que levar com  sol o que me deixou com a cabeça a doer. Houve vários casos durante o jogo e não me apercebi no estádio quem tinha razão, o facto de não haver repetições deixa-me perdido. Quando cheguei a casa a 1º coisa que fiz foi assistir ao resumo do jogo. Nas bancadas olhei para o meu lado direito estava um casal com dois filhos, no meu lado esquerdo um pai e um filho, ninguém vai sozinho, eu nem contei à minha família que tinha ido. A seguir fui comer sozinho e ao cinema sozinho, às lojas de roupa sozinho. Sou um solitário irreversível.

Em busca da Felicidade

Ser feliz, é isso que todas as pessoas querem! Porque não o consigo ser? Nem que seja por pouco tempo, mas gostava de sentir o prazer de viver, amar e ser amado. Quando tudo parece correr bem, aparecem logo problemas criados pela minha mente! Às vezes acho que gosto de estar neste estado de depressão. Será uma justificação para a minha timidez?
A vida é um stress, ontem saí tarde do trabalho, cheguei a casa fui logo ligar o pc e o portátil para assistir a dois jogos de futebol ao mesmo tempo, a seguir fui jantar enquanto assistia a mais um jogo, fui para a cama e assisti novelas. Procuro ocupar a minha mente em várias actividades ao mesmo tempo, para não pensar em coisas que não deva. Às vezes a adrenalina é tão grande que tenho que ouvir música em altos berros para me acalmar, sempre fiz essa "terapia".
Os meus olhos estão de mal a pior, não sei o que fazer, ando a tomar umas gotas bastante caras(quase 1 euro cada) que me deixam os olhos vermelhos. Foi durante a espera da consulta de oftalmologia que tive uma conversa bastante interessante com uma jovem rapariga, tudo me saiu natural. Foi pouco tempo mas senti qualquer coisa rara em mim, consegui travar uma conversa com uma desconhecida sem me atrapalhar muito. Será que ela se apercebeu da minha timidez? Será que ela percebeu que eu tenho uma deficiência?
Reflicto algumas atitudes no passado, devia ter tentado ser mais brincalhão e talvez as coisas fossem diferentes.
Como ser feliz? Uma pergunta que não tenho resposta. Alguma vez fui feliz? Pergunto-me se realmente já fui feliz, é certo que antigamente não sentia este peso que sinto hoje, pensava que era triste, mas desconhecia este mundo de depressão. Provavelmente não escrevi nada dejeito, até nisso a minha falta de confiança impera.

Não me consigo concentrar nos estudos

Tenho exame na próxima semana e não me consigo concentrar nos estudos. Pego num exercício e não consigo chegar até ao fim, custa-me pensar, raciocinar, sinto que estou a perder tempo e que podia fazer coisas mais úteis. Este fim-de-semana queria estudar o máximo de tempo possível tal como semana passada, mas depressa fico saturado e distraio-me por qualquer motivo sem importância, ou porque tenho que ver os mails ou porque tenho que ver quanto está um jogo de futebol ou como agora(escrever no blog) e adiou o estudo.Tenho medo de tentar e falhar. Tenho trabalhado até tarde, até à hora de jantar, não tenho cabeça nenhuma para estudar à noite. A minha entidade patronal não entende que preciso de uns dias para estudar, mas não posso faltar nesta fase de crise, não quero que pensem que o curso é mais importante que o trabalho. Depois a dor de olhos e de cabeça constantes também não ajudam e sinto-me sempre cansado. Às vezes quanto mais estudo mais baralhado fico, mais vale parar. Na escola a minha área mais forte desde sempre foi a matemática... actualmente não consigo resolver uma equação das mais básicas. Quando consigo fazer um exercício bem motivo-me, mas rapidamente desaparece essa motivação. Já perdi várias horas e olhando vejo que a produtividade dos estudos é nula. Não me sinto nada bem com esta situação, das duas uma ou me concentrava a sério nos estudos ou cagava completamente e seguia sem preocupações e quem sabe um dia me sentia melhor... Não sei se desista do curso :(.

Começou o novo Ano 2014

O final do ano não foi muito bom em termos de saúde, deu-me uma crise lombar e ando bastante mal da coluna, mal me consigo mexer, as dores são insuportáveis. Para além disso estou com graves problemas no olho direito, às vezes chora e "treme". A minha mãe também está sempre em baixo com problemas nos intestinos e em soltar os gases. Estar em casa às vezes torna-se um suplicio, chego a ter saudades de estar no escritório.
Para "variar" as minhas férias foram apenas dois ou três dias. Nestes dias praticamente não saí da cama, por causa do meu problema da coluna. Arranjei um bom entretenimento, liguei o portátil ao LCD, configurei o comando wireless da xbox como rato permitindo-me assim navegar na net, ver filmes, jogar estando imobilizado. Assisti à primeira temporada completa da serie "The Killing", que tinha gravado na meobox e assisti a alguns filmes na televisão.
O meu reveillon foi deprimente, sozinho a ver a casa dos segredos... nos outros anos costumo ir para casa dos meus primos, mas preferiram passar este ano só na companhia um do outro e actualmente entrar no carro para mim é um pesadelo por causa desta minha dor... foi melhor assim. À 0:10 já estava com o olhos fechados, nem champanhe tomei, este ano de 2013 não toquei em álcool, pela altura do magusto também não bebi jeropiga como habitualmente.
Na altura do Natal, sem querer ouvi uma conversa ao telefone em que estavam a falar mal de mim, não foi nada de especial mas fiquei tão abatido que fiquei completamente de rastos durante bastante tempo. Estragou-me o humor, logo nessa altura do Natal. Há uns anos atrás cagava completamente nestas opiniões. Na consoada jantei sozinho... é este o futuro que me espera? Faço de tudo para isso, apesar de não querer ser assim. O dia de Natal em si foi melhor, até tive disposição de me vestir de Pai Natal e fazer uma surpresa aos miúdos. Esses miúdos que quem sabe um dia poderão ser a minha companhia e ajuda.Tenho 30 anos e sem perspectiva de arranjar família.
A minha ex saiu da empresa e ao contrario do que pensava não fiquei aliviado, continuo com um "peso" inexplicável em cima de mim. Lá no fundo sei que ela significa a coisa mais intensa que vivi. Não a vendo é como não tivesse vivido. Às vezes penso que devo tentar falar com ela. Será melhor odiar-me do que ignorar-me? Não posso pensar assim... tenho que seguir a minha vida sem ela. Queria ainda lhe dizer algumas coisas que tenho entaladas.
O que fiz em 2013? Falhei em quase todos os aspectos que tinha previsto...
Não tenho projectos para 2014, não sei mesmo o que fazer, a empresa está mal em termos financeiros não sei se irá aguentar os próximos tempos, posso sair para redução de custos, de certeza que não me vão pagar qualquer indemnização, nem tenho coragem de pedir alguma coisa, tenho consideração pelas pessoas que me tentam ajudar, ao contrário de outras pessoas como a minha ex. Mas para quê o dinheiro se não consigo "gozá-lo"? Às vezes gostava de ser menos controlado, hoje fiz as contas de quanto gastei, ganhei, e ver onde posso poupar. Mais uma vez paguei o seguro do carro da minha mãe, ela não tem rendimentos, mas ainda recebe alguma coisa de um familiar por passar a roupa a ferro e tomar conta das crianças. Ela devia era tomar conta dos meus filhos, já era altura de os ter :(. Fico irritado por ela gastar dinheiro em coisas sem importância e não ter para estas coisas importantes. Outra coisa que me irrita nela é o facto de não procurar soluções mais baratas, por exemplo neste caso consegui um seguro 40 euros mais barato e com melhores condições.
Em 2014 se esta tristeza não sair de dentro de mim...