Análise do chat GPT a algumas dos posts que escrevi

 Como é obvio melhor escrito do que os meus textos:

«O tom predominante é melancólico, com traços de desânimo, solidão e frustração.

Mostram um desgaste emocional acumulado.

Reflexão mais profunda sobre aspectos emocionais que já estavam presentes, como a solidão, o isolamento e o desejo de uma vida diferente.

O texto revela uma sensação de exclusão

Aqui há um anseio profundo por conexão, com uma ponta de autocrítica e resignação.

É também um grito silencioso por conexão humana e compreensão.

Este texto é um retrato profundamente introspectivo e melancólico, que revela um estado de sofrimento psicológico, autocrítica intensa e sentimentos de isolamento emocional e social. 

Sentimentos tóxicos — ciúmes, inveja, obsessão —, e ao mesmo tempo deseja “cortar o mal pela raiz”, revelando consciência do próprio sofrimento e tentativa de autocontrolo.

Solidão existencial — mesmo em lugares belos e experiências novas, o narrador sente vazio e desconexão.

Estado ansioso persistente

O texto é confessional, íntimo e circular — as ideias voltam sempre ao ponto de partida: culpa, isolamento e medo de não mudar.

Sintomas depressivos (autoimagem negativa, anedonia, fadiga emocional, culpa, desesperança).

Sintomas ansiosos e obsessivos (preocupação constante, autorrecriminação, dificuldade em relaxar, medo do julgamento).

Carência afetiva e necessidade de pertença, misturadas com vergonha e retraimento social

Retrato íntimo e dolorosamente lúcido de solidão, frustração e ansiedade»

Mês de Setembro Doente; Nunca vou ficar bom? Aumento Depressão

No último fim de semana de agosto comecei a sentir os típicos sintomas de constipação, dor de garganta, corpo mais fraco... já sabia o que aí vinha. Não fiquei totalmente KO, nem apanhei febre, ao inicio pensei que fosse uma constipação fraca e que passasse rapidamente. Comecei a fazer um ciclo de brufens, comprei um xarope para libertar a muito expetoração que tinha. Passado uma semana estava pior, começou-me a doer bastante o ouvido, garganta e nariz entupido. Fiz novamente o ciclo brufens, mas sem resultado. A minha personalidade do deixa andar fez novamente mossa, sou mesmo burro. Para além do SNS tenho dois seguros de saúde em que posso recorrer. Liguei para um deles e receitou-me antibiótico, na farmácia comprei pastilhas para a garganta e gotas para ouvidos  Passado uma semana estava igual. Então resolvi ir pessoalmente à CUF, receitaram mais antibiótico, mais gotas, uma carrada de medicação. Sinto-me melhor dos pulmões, a otite está melhor,  no entanto esta sensação de cansaço, o zumbido na cabeça, nos ouvidos não sai, estou com mal estar que me torna ainda mais preguiçoso, não me apetece fazer nada. Será que nunca vou ficar bom? 

Setembro um mês típico de calor, custa muito estar doente... mais que nos meses de Inverno. Evitar saídas, ter medo de apanhar sol ou vento, não andar de mota ou bicicleta, ou simplesmente ir para a espreguiçadeira na varanda, ou não passear está-me a deixar mais deprimido. Planeava uma viagem e tive que cancelar, se eu já me canso estando a 100%, imagino agora. Mês do aniversário e não comemorei em casa com a família, pela primeira vez na vida não me cantaram os parabéns, estavam com medo que lhes passasse a doença...mas paguei-lhes um almoço caro. Ainda abusei em algumas situações como ir  passear no aniversário por aqueles bonitos jardins do palácio e a ida às ruinas românicas. Ainda peguei na mota e na bicicleta dando voltas com velocidade mínima perto de onde moro. Os últimos meses tive com boa saúde, até estava admirado, depois de alguns excessos que cometi, como aquele trilho que fez na neve a derreter, ficando todo molhado durante horas e não tive sintomas. Este ano viajei/dormitei em 4 sítios diferentes, 4 viagens encantadoras, desde visitas a fortalezas e castelos, passadiços e pontes, aldeias de xisto, trilhos com paisagem deslumbrantes, novas praias. Penso onde poderei ter ficado doente? Será que foi ida ao concerto de mota, saí de lá à 1 da manhã e já estava muito frio! Este fim de semana estou entediado, nem me apetece ver filmes ou jogar videojogos, no escritório tem me acontecido estar aborrecido mais que o normal. Só queria ser um tipo normal, que gostasse de interagir com outros, ter relações de amizade e namoros. Já estou na casa dos 40 anos...

2024; Lesão Cérebro; Ansiedade

Fazendo uma recapitulação do ano de 2024, penso que até foi o meu melhor ano dos últimos a nível de humor. Foram menos dias de depressão, a minha colega que tanto me chateava melhorou o seu comportamento, acabando por sair da empresa. Os passeios de 2024 foram bastantes comparando com os outros anos, ainda neste Natal fui a uma cidade ver as luzes de Natal e outra vila ver um presépio com história muito bonita. Saí  praticamente em todos os meses, tenho registos de fotos na neve, na natureza, na praia, fluviais, cascatas, miradouros, castelos, trilhos, passadiços, barragens, fui a alguns eventos.... tenho medo que em 2025 não consiga repetir o feito, de não ter ideias para possíveis viagens. Tenho um Excel onde vou escrever alguns desejos que planeio fazer que nunca realizei na vida como por exemplo ver um jogo do Sporting em Alvalade, visitar monumentos em Lisboa, Porto, ir as festivais de verão, viajar para o estrangeiro, etc. 

Pela primeira vez fiquei alojado uma noite num hotel de luxo, mas não consegui aproveitar por causa das minhas fortes dores de cabeça que continuam frequentes. Um exame ao cérebro detetou algo de que não estava dentro da normalidade. O médico mandou fazer uma ressonância magnética que revelou uma lesão de 6 cm, não especificava ser era de origem tumoral ou inflamatória. Tive que voltar a repetir a RM num hospital privado, paguei 400€. Já recebi o relatório mas não o sei interpretar, só tenho consulta no final deste mês para realmente ver o que tenho. Sinceramente, estranho a minha reação, não fiquei particularmente triste, não sei se é do hábito de estar sempre em baixo! Eu que sou uma pessoa ansiosa, neste caso existe 0!

Falando em ansiedade, estes primeiros dias tem sido atarefados no trabalho. De um lado para outro sempre a correr, a ansiedade dispara. Não percebo porque estou sempre com este sentimento de "camara rápida", quando desempenho mais tarefas, não consigo relaxar. Outra minha colega pressiona-me e deixa-me constantemente devastado, enraivecido. Neste caso até gosto dela, não é como a outra, mas sinto que ela acha que não faço nada apesar de estar sempre ocupado e se não pego num assunto é porque estou a trabalhar noutro! Fico lixado comigo mesmo, porque não lhe consigo responder, uma vez que fico enfurecido e só me apetece mandar uns berros. Se soubesse falar, apresentava os meus argumentos e ela iria entender, mas tenho medo da conversa, é uma situação surreal. Depois de reprimir, vou para casa pensando obcessivamente, perturbando até o meu sono, não quero voltar àquelas noites de inferno. Continuo com pesadelos horríveis, chego a acordar com as calças do pijama molhadas. Eu sou o mais velho da empresa, devia ser eu a exigir dos outros, não o contrário. Por causa da expansão dos negócios tenho conhecido algumas novas colaboradoras. Imagino que será desta que vou conhecer a mulher com quem vou casar e criar uma família. Conheci uma que me encanta, o seu sorriso, tento brincar com ela... infelizmente já não está dentro da minha faixa etária. Outras da minha idade já devem estar comprometidas não tenho léria para elas.

Limbo do Humor; Viagens de Verão; Vizinhos; Emprestimos

Olho-me ao espelho e não gosto do que vejo: um homem barrigudo, corcundo, calvo. Que tortura não ter força de vontade para mudar o que está errado em mim. 

Até estava com humor elevado e de repente tudo se transforma num pesadelo. Tudo por causa da minha incapacidade de interagir... quando descobri que ela estava perto, o meu coração bateu forte, fiquei nervoso com a esperança de estar com ela pessoalmente novamente. Não soube transmitir por palavras a minha vontade, soou mal o que escrevi, ela ignorou-me e o resto do chat "protestou". Apetecia-me pegar no carro e ir ter com ela, ela estava numa praia fluvial que está na minha lista de prioridades de locais a ir.  Tenho que aceitar que neste momento vê-la "streamar" só me faz pior, a minha mente está tóxica. Sinto ciúmes, inveja, obsessão e outros sentimentos negativos. Depois de tantas alegrias que me deu ao assistir ao seu conteúdo temo abandoná-la, bloqueando as redes sociais e a twitch. Tenho que cortar o mal pela raiz. Mas no fundo tenho esperança de voltar a sentir alegria quando a vejo. Não posso ficar assim por uma pessoa que posso evitar, se imaginasse aquilo que sinto.  No trabalho aquela colega que me humilhava, mudou a atitude e está muito mais simpática. Este ano tem sido melhor que os anos anteriores, não posso voltar ao mesmo!

Tenho passeado como nunca, conhecer sítios novos. Fui a Albufeira uns dias, visitei uma praia fluvial na Serra da Estrela, uma praia no centro do país.... sempre sozinho. Canso-me de ver os outros com amigos, famílias, etc, estou tão deslocado do mundo. Observei um jogo de futebol de praia e volei de praia e senti-me triste, quem me dera ter participado em atividades coletivas ao longo da minha vida, não pude fazer nada disso, que frustração. Pergunto-me por que nunca fiz passeios deste tipo em quase 40 anos? Minto-me a mim próprio pensando que devia ser feliz, comparo com outros com doenças graves, pessoas sem casa, refugiados, pessoas que nem têm dinheiro para comer, que sofrem de abusos, etc. Não tenho razão para me queixar! Tenho emprego que é como se fosse uma segunda casa.  Apesar de toda a liberdade continuo-me a sentir preso e infeliz. Tiro demasiadas fotos e vídeos para recordar aqueles momentos... fui eu que vivi aquilo não outros! Estranhamente não sinto saudades desses passeios. O tempo passa devagar, olhar para o relógio é uma constante. No meio da natureza, praia, rios e montanha continuo a viver esses momentos com ansiedade, preocupado, sem conseguir relaxar. Continuo com a sensação de estar a cometer uma ilegalidade.

O que os meus vizinhos pensarão de mim? Neste tempo quente costumo ir para a varanda ver o horizonte, deitar-me na espreguiçadeira. Passo o tempo a ler um livro, no telemóvel, a escrever, fazer cruzadex ou sopa de letras, etc. Observo a lua, o céu, as nuvens, a rua, os cães, as pessoas a andarem a pé ou de bicicleta, qual será a história delas? Olho para as outras varandas, outros aproveitam o bom tempo para conversarem uns com os outros. Eu estou no meu canto sem dizer uma palavra, devem achar-me mesmo estranho. Será que me observam? Será que falam sobre mim? Sou um vizinho da treta. 

No trabalho grandes responsabilidades podem cair sobre mim, uma vez que aceitei a gerência de uma empresa. Imagino grandes empréstimos e se a empresa não conseguir pagar as dividas iram cair em cima de mim. A culpa é toda minha por não conseguir dizer que não, com medo de ser despedido. Se um dia perco o trabalho não sei o que vou fazer.

Em relação a viagens queria passar para o próximo nível e começar a viajar para outros países...

Cancelamento Viagem; Câmara Escritório; 5 Anos Morte Mãe

Tinha tudo planeado para o que seria a minha terceira maior viagem. Tirei a sexta-feira de férias, aproveitar a ponte devido ao feriado e seriam 4 dias seguidos. Desta vez o destino era o norte do país, conhecer uma das cidades mais bonitas do país, Guimarães. Já tinha alojamento em vista, no entanto fiquei doente na semana anterior e desisti. Tudo aconteceu quando fui estender roupa à noite, não esperava que estivesse aquele vento frio... a minha garganta deu logo sinais, comecei a tomar brufen, o meu corpo ficou cansado, bastava uns passos e ficava logo ofegante, começou a tosse e a rouquidão, fiquei sem voz, à noite tossia demasiado, passei mal. Estava mesmo decidido a ir, mas doente não ia aproveitar nada. Na véspera melhorei e agora no domingo até acho que me sentia em condições para ir, estou frustrado. Ainda acabei por ir uma tarde a um trilho na região muito bonito com algumas e cascatas e árvores bonitas. Percorri o trilho calmamente, não queria suar, parei muitas vezes, felizmente o caminho era mais plano que imaginava, tentei relaxar no meio da natureza, mas a ansiedade leva sempre a melhor, estou sempre a pensar o que vou fazer a seguir, não me deixando aproveitar o momento. A paranoia de piorar da constipação não me largou, não queria apanhar vento, nem sol! Fiz uma folha em excel onde registei as viagens que fiz e as que quero fazer. Tanto sitio que quero ir, tantas atrações para ver, tantos programas que quero experimentar...vou acabar por fazer pouco, sozinho não ajuda, sinto-me patético. No trilho por exemplo encontrei um casal com duas filhas pequenas, a mulher era bonita, imaginei-me estar no lugar do marido que parecia estar a apanhar frete...devem ser tão felizes e nem sabem. Apanhei excursões, grupos de amigos a caminhar, dois jovens a andarem de bicicleta, etc. Para eles deve ser um tédio andar sozinho. Eu não consigo sair desta solidão, interagir com outros, dialogar de uma forma natural, quero apenas estar mergulhado na minha mente atribulada de pensamentos, negativos e fantasiosos. Quando assisto a romances, sinto tanta inveja por não passar por aquilo. Olho pela janela vejo um café cheio de gente, por que não consigo ir lá? 

Colocaram uma câmara no escritório, decidiram lá pôr depois de um assalto que tivemos aos nossos escritórios. Malditos cabrões que lá foram, agora sinto-me constantemente vigiado, sem liberdade para nada. Não sei se o que a câmara capta, alguém pode escutar as nossas conversas, o que guardará? Será que grava todos os movimentos? A única coisa boa é que no sitio onde está a câmara, não filma o meu posto de trabalho, pelo menos não filma as caretas que devo fazer. Deixei de fazer algumas coisas por causa disso, enfim.

Fez 5 anos que a minha mãe morreu. Como é hábito visitei a campa, ofereci flores e uma vela. Continuo a sonhar muito com ela, praticamente todos os dias, o impacto que deixou em mim foi imenso. Nunca a esquecerei.

3 Anos Depois Conhecia Pessoalmente...

3 anos que acompanho uma streamer da Twitch. Ao longo destes anos dezenas de horas a visualizar as suas lives, muitas fizeram parte do meu serão, vejo no pc, smartphone e até tv. Participo ativamente no chat, nunca pensei que fosse pagar de livre vontade a subscrição para ver conteúdos gratuitos, agarrado ao dinheiro como sou... ganhei um carinho especial por ela,, boa pessoa, fala muito bem sobre problemas psíquicos, adoro-a. Como tudo na minha vida é uma relação que a minha mente a transforma como tóxica, por exemplo quando ela não responde aos meus comentários fico depressivo ou quando alguém fala num tom mais depreciativo respondendo-me diretamente fico revoltado. Tenho a sensação que só escrevo porcaria. Invejo a relação que ela tem com alguns membros do resto da comunidade, da criação de ligações, que eu jamais conseguirei criar por causa desta personalidade. 

Ela normalmente faz lives longe de mim, muitas vezes no estrangeiro. Foi convidada para um evento que fica a pouco mais de 1 hora de mim. Esta era a minha oportunidade de a conhecer, pensei que tão cedo não vinha para tão perto onde moro, já a convidei para fazer live na minha zona, mas não me parece que aconteça tão cedo. Chegado ao sitio, conheci um bocadito da vila, almocei ansiosamente pensando se tinha coragem de ir ter com ela. Cheguei ao evento, procurei em redor e não a encontrei. Vi na Twitch ainda não estava em directo, depois no insta estava a avisar que ia começar em breve. Mandei uma mensagem no insta a perguntar se podia conhecê-la pessoalmente antes dela começar a live, para surpresa minha respondeu-me, disse-me onde estava. Por causa da pressão de começar a live assim que a vi fui de imediato ter com ela, dei-lhe dois beijinhos, pedi para tirar uma selfie, pareceu-me envergonhada. Deve ser estranho para ela, eu conhecê-la tão bem e ela não me conhecer de lado nenhum. Foi muito breve, ela tinha que começar a live, depois tive mais duas interações com ela, como estava em directo não queria ser visto por mais de uma centena de espectadores, ainda lhe paguei o lanche e deu-me um presente que tinha ganho num giveway dela. Entretanto conheci dois membros da comunidade, que me convidaram para se juntarem a eles, eu fui contra a minha vontade, só estava a pensar de uma maneira de me livrar daqueles dois. Que raio de pensar é o meu? Porque só me sinto bem sozinho? Do pouco que convivi até pareciam boas pessoas. A típica dor de cabeça ficou mais forte, queria assistir ao espetáculo até ao fim, mas não aguentei tive que ir embora conduzir mais de uma hora com essa dor é chato. Não tive coragem para ir ter com ela para me despedir. Não queria parecer stalker ou obsessivo. A verdade é que andei toda à tarde a tentar perceber onde ela andava, pouco me importava o evento. Acabou a stream cedo, já offline, podia conversar com ela por mais tempo...estava também muito acompanhada.

No final um misto de sentimentos, vieram-me as lágrimas aos olhos, sentindo que nunca me envolverei com ninguém, trocar carinho, amizade, amor...ficarei sozinho para sempre. Não sei viver a vida, ser feliz.

Pior semana de sempre?

O fim de semana passado com um tempo primaveril que me permitiu andar de bicicleta, scooter, churrasco com meus familiares, com humor mais elevado pensei porque raio ando sempre triste? Cheguei à conclusão, que não havia motivos...no primeiro dia de trabalho da semana tudo mudou quando chegou a informação que as minhas colegas foram aumentadas e eu fiquei na mesma, senti vários sentimentos que não me largaram durante a semana toda, desde injustiça, tristeza, obsessão, revolta, derrota. Pensei em várias centenas de maneiras de como falar com o meu patrão a perguntar porque não fui aumentado. Eu fico até tarde, todos os dias a meter o meu trabalho em ordem, elas não fazem um minuto a mais e às vezes nem cumprem o horário, passam o dia na galhofa, que desmotivação! Epá, a sério que revolta! Zangado comigo mesmo por não ter coragem para falar com o chefe e por me sentir deprimido. Na segunda-feira assim que cheguei a casa fui-me logo deitar da tristeza. Já nos outros dias a raiva tomou conta de mim, não consegui dormi em condições, acordava sempre cansado, ansioso, não adormecia rapidamente, acordava horas antes do despertador tocar, olhava quase de minuto a minuto para o relógio e não via o tempo passar. Na sexta-feira senti um sentimento de derrota, quando pude falar com o chefe e não consegui. O máximo que poderia acontecer era ser despedido, ele não me ia bater! Pergunto se vale a pena continuar na empresa, gosto do meu trabalho, mas torna-se um pesadelo quando convivo com estas pessoas. Possuo algumas poupanças que me permitem estar à vontade mesmo se por algum período não tenha rendimentos. Se um dia sair tenho que procurar um emprego solitário que conviva o mínimo com outras pessoas. Para piorar, fui criticado pela minha colega sem noção e como sempre não respondi. Por que me deixo afetar tanto pela opinião dos outros, principalmente daqueles que nem sequer têm importância?  Elas acham-se muito competentes e pensam que eu é que não faço nada, enfim, quem me dera ter a confiança que elas têm. Passo o dia de trabalho triste, não fazem a mínima ideia o que se passa dentro da minha cabeça! Para acabar a semana em beleza uma forte dor de cabeça apoderou-se de mim e não consigo fazer nada para esquecer esta semana de merda. A medicação não faz efeito nenhum, fiz um TAC que revelou uma anomalia, mas o médico disse que provavelmente não era nada de especial, vou fazer uma ressonância magnética, para avaliar melhor. Sinto-me tão perdido, sem fuga para escapar a esta depressão ou lá o problema que tenho na minha cabeça.

Evitar Conflito com minha Colega preferida

Primeira postagem deste ano, mais uma vez a desabafar aqui por não ter ninguém com quem fazê-lo pessoalmente. Dias finais e iniciais do ano foram de uma ansiedade absurda. Acho que foi provocado por excesso de trabalho, pelo facto da minha colega ter ido de férias exatamente nos dias mais movimentados! Ter que a substituir na realização de um trabalho que precisa de tempo e experiência... não consegui. Ia deixar o meu trabalho para trás? Fiquei dias a pensar como seria a reação dela quando voltasse ao trabalho, nem gozei a passagem do ano com animação. O outro ano passei a passagem de ano em casa, a ver os foguetes pela janela, este ano prometi a mim mesmo que não ia passá-la em casa, estava a pensar ir à capital do distrito comemorar no exterior, a noite estava boa, sem chuva, nem com muito frio, no entanto à ultima da hora uns familiares convidaram-me, até pensei em recusar porque já estava com o "mindset" noutra onda, mas passar em companhia sempre é melhor que passá-la sozinho, mesmo para um solitário como eu. 

Voltando ao tema... essa colega é com quem me dou melhor no trabalho, com quem consigo desabafar algumas coisas, mas hoje ultrapassou as marcas ao queixar-se ao patrão de algumas coisas, incluindo eu. Olha para ela, mas não olha para os outros, mas ela tem razão ao defender o seu ponto de vista, eu é que não consigo defender o meu, não consegui argumentar e justificar. Bloqueei como sempre e preferi ficar calado para evitar o conflito. Dias antes, em casa já tinha o discurso ensaiado, e os vários pontos em que ela falhou, mas preferi não dizer nada. Devia perceber porque ao longo destes anos eu raramente tirar férias, deve ter medo que lhe aconteça igual. Ela pensa que eu não faço nada, preferi nem responder na minha "basicalidade". Será assim tão mal sair deste trabalho?  Graças a ele deixo a minha vida para trás por não ter tempo sequer para planear nada, ou será desculpa para não o fazer? Agora, tenho tantas responsabilidades em cima, até fiadores de automóveis sou, lol. Mas que sentimento de merda que tenho agora... angustia, obsessão, não consigo tirar da cabeça a forma como devia ter respondido. Bolas tenho 40 anos, 22 de trabalho e sou como uma criança que entrou agora na escola primária. Estou farto de ter esta personalidade.

Tenho a quem sair...ao meu pai. Depois de uma avaria no telefone e telemóvel, com medo de não ter comunicações em caso de urgência resolvi ter uma atitude e comprar um telefone e telemovel. Mandei-o vir da net. Maldita hora que eu o fiz. O telefone está avariado e logo tive que ouvir que devia ter comprado numa loja perto. O telemovel comprei o mais simples possível, mas não consegue decorar uns simples 2 passos. É difícil descobrir alguém mais burro em tecnologia!

Viver abaixo das minhas possibilidades

Vivo uma vida pacata, muito abaixo das minhas possibilidades... existem pessoas que vivem acima das possibilidades, endividam-se e todos os meses têm que pagar uma prestação, se ficarem sem fonte de rendimento deve ser uma pressão brutal para pagar as dividas, têm que pedir ajuda a familiares ou amigos. Por vezes gastam dinheiro em cenas supérfluas, não têm dinheiro e mesmo assim consumem coisas insignificantes! Que raio de pensar é esse? Depois existo eu, com um pensar ainda mais ridículo! Não corro riscos, quase tudo o que ganho é para poupar! Se todos fossem como eu o mundo ia à falência! Mesmo assim gasto bastante em despesas de restaurantes, supermercado, gasolina, eletricidade, comunicações, água, gás... aqueles custos que não posso fugir para sobreviver. O motivo é ter um fundo confortável para encarar as dificuldades caso um dia apareçam, como ficar desempregado. Acho que vou ficar com esse pensamento até á idade da reforma e depois arrepender-me de não ter gasto, quando já tiver com os pés para a cova, isto se não tiver ideias suicidas, quem sabe se um dia me sature da minha solidão e de não conseguir interagir com os outros, ou morrer de um momento para outro...também não tenho descendentes a quem deixá-lo. Também sou um bocado parado nos investimentos, devia ser mais ativo, as taxas de juro subiram, devia investir o dinheiro que tenho parado numa aplicação de depósito a prazo! A minha falta de ambição é preocupante, podia fazer diversos upgrades. Vou dar alguns exemplos práticos:

Veículos: Tenho um carro velho datado de 1995, 28 anos. Cada vez que faço uma manobra é quase como fazer musculação de tão dura que é a direção. Podia comprar um automóvel novo, média gama a pronto pagamento, usufruir das melhorias de condução e tecnologia, com mais segurança, airbag, computador de board, sistema abs, direção assistida , painel de instrumentos indicativo e outros sistemas que desconheço. Mas depois penso... para quê gastar dinheiro se o meu carro leva-me para todo o lado como os outros, ele atinge velocidades de 140kms/hora, o limite é 120kms/hora... Tenho também uma Scooter, com alguns anos, há mais de 10 anos que tenciono comprar uma mota 125(desde que saiu a lei), mas mais uma vez penso vou gastar dinheiro e depois posso precisar dele! Comprei este ano uma bicicleta, a mais barata possível, nem tudo foi mal, lol.

Casa: Queria renovar a garagem. Rebocar as paredes, colocar um chão novo, mudar as telhas, meter eletricidade e água. Não faço a mínima ideia de quanto me vai custar, talvez uns milhares, mas nem coragem tenho para pedir um orçamento. Ainda por cima chove lá dentro, tinha os capacetes e luvas cheios de bolor e a tinta do tejadilho do meu carro está a sair.  No futuro não poderei comprar um carro elétrico ou até uma bicicleta elétrica se não resolver este problema. É impossível viver no inverno no meu apartamento, é muito frio e húmido. Não consigo gastar dinheiro numa solução de aquecimento., até em pequenos aparelhos como aquecedores ou desumificadores. 

Lazer: Passo muito tempo a ver futebol, filmes, séries, videojogos, música... raramente gastei dinheiro com estes passatempos. O futebol apesar de poder pagar a subscrição mensal, prefiro ver em sites ilegais, onde por vezes não consegues ver, para a imagem, um delay brutal, como aguento? Mas depois penso estes 30€ mensais irão fazer falta no futuro. Sempre saquei filmes, ou séries, se bem que agora com as plataformas streaming que estão incluídas com os pacotes de televisão deixei-o de fazer e já não me importo de não ver os filmes lançados recentemente no cinema. Música nunca paguei, as que gosto saco-as para o meu pc, ou vejo no youtube. Videojogos, dos vários anos que jogo devo ter pago uns 2 ou 3. A maioria fiz download em torrents ilegais. No inicio da época de inverno fiz igual (altura em que mais jogo), no entanto não consigo instalá-lo porque não consigo aceder à opção de desactivação do anti-virus, acabei por comprá-lo por 20€, porque já é um jogo de 2021. Aqui é ainda pior, porque tipo eu jogo um jogo por ano, começo em Outubro e acabo em Maio, por que raio não dispenso 50€ e deixo a pirataria? Já pensei nesta black friday comprar um PS5(piada).

Tenho n exemplos para dar, tudo se deve ao mesmo. Podia viver uma vida mais "rica", mas tenho medo do futuro.

Saí mesmo ao meu pai, ainda é pior do que eu, vive numa pobreza e sujidade. No outro dia tive que usar o WC fiquei assustado! Uma pessoa de fora pensa que ele vive em dificuldades, não imaginando que provavelmente tem mais dinheiro do que eles. 

40 Anos; Regresso de Colega, o inferno de volta? Verão

Fiz 40 anos neste verão... não escrevo no blog à uns tempos, talvez por causa do meu humor que tem estado melhor, mas hoje voltei a sentir necessidade porque estou a ficar preocupado com o regresso da minha colega depois de vários meses de ausência por causa de uma baixa. Já me está deixar de rastos, hoje tive uma festa de aniversário da minha primita (que já está a ficar uma mulher) mas estive muito retraído a pensar no assunto, no meu mundo, trocando poucas palavras com os restantes. Estou novamente obcessivo, ainda antes dela ter chegado. Com os meus outros colegas posso bem, mas ela tem uma personalidade que eu detesto...é a que faz menos e é a que mais critica, faz espalhafato por coisas insignificantes, fala para mim como se fosse chefe, sentindo-me humilhado com a conversa dela. Depois fala em temas que nada tem a ver com o trabalho, é simpática para todos menos para mim. Devia responder, mas não faço nada, detesto criar conflitos,  depois chego a casa e fico a pensar de mil formas em como devia ter respondido, fico com uma raiva de mim mesmo e não consigo deixar de pensar nela! Ela nem sequer imagina como me faz sentir. Como lidar com ela? Não posso continuar como antigamente! Eu tento ignorar e dizer a mim próprio que não devo ligar àquilo que ela diz, mas não consigo. Ter uma conversa calma com ela e explicar-lhe como sinto e que às vezes me falta ao respeito? Ela não vai entender. Ou passar-me de vez e responder aos gritos com ela faz? Dizer aos meus patrões para mudá-la de sitio, mas com que explicação? Estou com tanto medo que esta fase melhor desapareça...

Neste verão fiz mais passeios que o habitual. Fui 5 dias para o Algarve e Alentejo, conhecer a costa vicentina. Sempre que estava bom tempo saía e dava uma volta de scooter, procurava ir a diversos sítios refrescar, fui a praias fluviais, uma piscina, um parque aquático... no entanto sozinho às vezes cansa, olho em redor e vejo grupos de amigos, pais com as suas crianças, etc. Vi concertos de grupos que gosto como os Xutos Pontapés e Hybrid Theory  (para o ano estou a pensar ir a um festival de verão). Fui a uma festa popular numa aldeia aqui perto, não o fazia desde que a minha mãe me obrigava a ir quando era criança. Dei algumas voltas de bicicleta, embranhei-me em matos, descobri sítios bonitos, pertos de minha casa. Andam a cortar muitas árvores, provocando vários percursos novos, achei uma floresta encantada como lhe chamo. Apesar de ser bonito não fico lá muito tempo com medo de aparecer alguém. Fui conhecer uma capital de distrito, andei tanto, transpirei imenso que fiquei doente. A minha forma física continua muito a desejar, cada vez faço menos exercício. Tanta coisa que quero experimentar, que ainda não tive coragem como uma saída a um espaço noturno. Quero sair do país, só saí duas vezes quando fui visitar familiares a Alemanha. Estou a pensar ir a Espanha de carro.  Realizar uma viagem internacional, andar pela primeira vez num avião.... 

Colega Gozador; Comunicação Horrível Pai; Dor de Costas; Fim-de-semana Prolongado

Estou novamente fodido com o meu colega, parece que goza comigo, não me respeita! Na sexta-feira, já fora de expediente pediu-me uma série de coisas, por exemplo uma conta de um cliente, disse que iria ter com ele, mas hoje, segunda-feira descobri que deixou o papel na mesa. Gostava de o chamar à atenção, como ele faz diversas vezes, mas esta maldita personalidade não me deixa, medo de entrar em conflito, ficar prejudicado, mas custa muito ser sempre o "bobo". Ainda por cima virou hábito ir para o escritório no final do dia, quando passa quase todo o dia fora. Era nesse tempo que descansava um bocadito, de ter a sensação que o escritório é como se fosse uma casa. Passei todo o fim de semana mentalmente debilitado com um erro que que cometi, pensei que podia ser despedido o que seria terrível para a minha vida. Se já mentalmente estou mal, seria uma catástrofe se não tivesse nada de útil para fazer. Já sei a data em que a minha "terrível" colega volta, um mês mais cedo que tinha previsto, 1 dia depois do meu aniversário, mas que bela prenda... não sei como vou aguentar, reprimir todos aqueles sentimentos negativos, os pensamentos repetitivos... não quero ir para o trabalho como se fosse para uma guerra, não estou preparado nem nunca estarei! Como 40 anos, já devia ter tanta experiência em lidar com estes assuntos, será que é a genética que me faz ter tanto medo de todos os dias sair de casa? Quando me vou libertar e viver a vida?

É tão difícil comunicar com as outras pessoas, inclusive com o meu pai, ainda agora estou com uma duvida em relação ao IRS e não me consegui explicar bem o que queria. Posso aproveitar e pedir o acesso às contas dele, tenho que ser inteligente, não o vou prejudicar obviamente, mas quero consultar o que tem, se são 50? 100? Não faço a mínima. Anda em processo de registo de uns terrenos, que não estão bem definidos nas finanças. Falo com ele sobre assunto mas não existe compreensão, é impossível perceber patavina do que diz, a confusão é tanta. Pensa que não percebo nada, quando já tive vários processos de compra de terrenos pela empresa. O cumulo foi escrever manualmente em papel os artigos e confrontações a dizer que era para guardar, era muito importante. Tipo eu consigo ver no portal das finanças todas essas informações! Tentei explicar-lhe, mas não entendeu, lá cansei-me e cedi. Nem quero imaginar a interações com os senhores das finanças!

Quase todos os dias acordo com dor de costas e existem noites que chego mesmo a não conseguir dormir por causa disso. É certo que já tive vários problemas, mas nunca desta forma. Tento identificar qual a origem destas dores. Será que a culpa é do sofá não ser confortável? Do colchão? Comprei um sobre colchão, o problema manteve-se, igualmente para o apoio lombar. Estou a pesquisar exercícios  fáceis e rápidos de fazer para aliviar a tensão e relaxar os músculos. Encontrei alguns, mas depois de os fazer não consigo avaliar, pois não tenho disciplina, faço-os de lés a lés. Dá-me a inércia e prefiro-me sentar/deitar no sofá. Também já fiz exercícios para corrigir a postura, estou muito arqueado, com o pescoço para a frente, olho para o espelho e não gosto do que vejo, gostava de ter uma postura mais direita, apoto que crescia uns cm's. Mas também falho, ainda nem sequer encontrei um sitio em condições para os realizar. Depois estou sempre com medo de estar a fazê-los mal e prejudicar ainda mais a minha saúde.

Tirei um fim-de-semana prolongado, acho que foi a primeira vez que o fiz. Objetivo, sair uns dias da zona onde habitualmente circulo. Depois de muito procurar queria ir para longe de casa, lá encontrei um sitio perto a 45km's, nem saí do distrito, lol e só foi uma noite, não três como tinha pensado. No entanto a viagem acabou por ser maravilhosa. Um rio bonito, muitos pontos turísticos para visitar, pela primeira vez fiz termas, amei "nadar" nas águas quentes, no dia a seguir fui a serras com vistas deslumbrantes, escolhi bem a altura pois agora na primavera estavam todas floridas, visitei aldeias de xisto. Obvio que me perdi, à procura das atrações que o google maps indicava, deixando-me logo ansioso, por pensar no burro que sou. O hostel era muito bom, comparado com o que estive no Algarve. O dono convidou-me para ir beber um copo, recusei com a desculpa de ter que me deitar cedo, para acordar cedo o que não era mentira.  Depois arrependi-me, podia ter tido uma interação com alguém que desconhecesse a minha timidez, encarnar uma personagem e soltar-me. O pequeno almoço oferecido foi muito bom, acho que foi a vez que comi mais nessa refeição. Vi uma corrida num parque com jovens, desde os mais novos aos mais graúdos, que saudades dos tempos que corria sem pensar em mais nada. 

Compra Bicicleta

Lá me decidi comprar uma bicicleta de montanha. Vi uma promoção, gostei do design e adquiri-a. Os meus pensamentos foram ao passado, recordando momentos antigos da minha história com bicicletas. Comecei a lembrar-me de quando era criança, tinha uns 7,8, ou 9 anos andava no meu pequeno quintal às voltas com uma bicicleta verde, devo ter percorrido centenas de km's, era feliz! O meu avó tinha uma pasteleira. Lembro-me de ter uma bmx verde e branca, que tinha um problema, saía muitas vezes a corrente, era embaraçoso levá-la para qualquer lugar. Desde novo, pra aí com uns 7 anos, o meu vizinho da minha idade e grande amigo tinha já uma de montanha, levava-me à boleia no quadro, hoje acho impressionante como o conseguia, alguém faz isso atualmente? Por exemplo íamos para o campo a quase 2 km's de distância treinar futebol nos sub 8 da terrinha. Depois fiquei com uma bicla de cor amarela que pertencia à minha prima (não me recordo dela andar nela). Um bocado mais velho ia com essa com os meus amigos que tinham bicicletas mais rápidas, não os acompanhava no alcatrão, mas quando íamos para piso de terra a coisa mudava de figura, a minha era imbatível, enquanto que os outros andavam quase a derrapar! Heheh. Devia ter uns 12 anos, quando comprei uma bicicleta de montanha de cor azulada, demasiado pesada para mim. Fartei-me de andar com ela, ia brincar a casa do meu melhor amigo, dávamos voltas de dezenas de km's! Tudo acabou quando entrei no décimo ano e fui estudar para a capital do distrito. É daquelas minhas atitudes que não entendo, como deixei de andar de repente de bicicleta? Ficava sempre em casa, com tempo bom podia sair... enfim, mais uma decisão ridícula por causa da minha estupida personalidade. Pneus esvaziados, acabou por ficar encostada num canto, sem nunca ter vontade de pegar nela. Às uns 3 ou 4 anos a mulher que ia fazer limpezas à casa da minha avó levou-a. Foi estranho quando vi a minha antiga bicicleta agora funcional encostada a um portão de uma casa.  Voltemos ao tempo atual. Como não estou em casa pedi que entregassem a bicicleta a casa dos meus tios, que estão quase sempre em casa. Ainda bem que o fiz, porque a bicicleta veio totalmente desmontada e eu não saberia montá-la. O meu tio reformado, com habilidade montou-a. Largos anos que não andava numa. Lembro-me de uma vez andar numa que pertencia ao irmão da minha afilhada, tinha quê 22, 23 anos? Quase 20 anos depois meti-me em cima dela com alguma dificuldade, levei-a até casa. Nunca se esquece de andar de bicicleta, mas foi como nunca o tenha feito, uma sensação desconhecida. Já nem me lembrava como mudar as mudanças. No fim-de-semana lá fui dar umas voltas, tentar habituar-me a ela, tirar as respectivas fotos. Serve apenas para andar nas redondezas, em alcatrão e terra. Mais uma vez pude comprovar que a minha forma física é horrível, basta uma subidinha e fico logo com dificuldade em pedalar. Ando a subir quase a 2 km's/hora, quase não saio do mesmo sitio, lol. Mesmo a descer não atingi os 30 km's/hora. Tinha ideia que era muito mais rápido na minha infância, posso ter a percepção errada. A bicla tem uma rodagem de 20 horas, isso nas minhas mãos deve dar para o ano todo! Na minha volta de esforço físico, fiz 7 km's em meia hora... por exemplo o meu amigo de infância faz menos a correr. Fiz uma lista com acessórios a comprar. O mais urgente é arranjar uma capa confortável para o selim, fico à rasca do traseiro cada vez que ando. Quero comprar tantos, mas o mais provável é não comprar nenhum. Não sei se esta compra vai ser um fail, mas nesta altura é o meu novo brinquedo. 

10 Anos Blog!

Criei este blog exatamente à 10 anos! Intitulado "Timidez aos 30 anos"! Podia mudar o nome agora para timidez aos 40 anos, uma vez que já é este ano que entro na casa dos 40. Foram 230 publicações desde então, escrevi principalmente em momentos quando me sentia mais triste, sentia necessidade de partilhar as minhas "histórias"  com alguém, apesar que provavelmente ninguém lê o que escrevo. 

Primeiro comecei a escrever o meu passado, como era na escola, familia, ex amigos, a razão da entrada da minha depressão, a falta de relações,  depois fui contando algumas histórias do meu dia a dia, dos meus sentimentos, incapaz de os partilhar pessoalmente. etc. Sempre que me sentia deprimido vinha aqui escrever. Quando criei o blog foi uma altura complicada, tinha que trabalhar diretamente com a minha ex. Desde então passei por problemas graves, como a doença e falecimento da minha mãe, não receber salários da empresa, separação da minha avó... tanto que passo e sinto que não evoluio, a minha vergonha continua que me limita imensamente a minha vida ou falta dela.

Atualmente sou um homem de meia idade, solitário, triste, deprimido, angustiado, desenquadrado da sociedade, sem amigos, sem conseguir interagir com outras pessoas, ter uma conversa com alguém. A minha rotina é sempre a mesma, casa-trabalho-casa, os dias mais felizes são quando estou sozinho no escritório, cada vez mais raras vezes isso acontece e quando oiço as histórias de vida dos outros, fico desmotivado. Vou almoçar todos os dias a um restaurante, procuro diversificar, vou ao supermercado fazer as compras para casa, são os únicos sítios que vou para além do trabalho. No fim de semana raramente saio de casa...ou dou uma volta a pé/correr/ scooter, sempre sozinho. Este ano só saí uma vez para ver a minha avó, e depois fui ao centro comercial aos "saldos". Ás vezes vou a um lanche familiar, nunca tomo a iniciativa. Sinto-me incompetente naquilo que faço no escritório. Vejo pela minha colega, entende logo as coisas à primeira. Tento lutar contra a depressão pensando positivo, como não ter doenças graves, ter emprego que não é monótono, ter alguns recursos financeiros. Ou aceito quem sou ou tenho que mudar. Como gostava de ter uma família, ter filhos, mas com esta personalidade é impossível. Quero viajar, andar de avião, Cruzeiro, começar a ter experiências.., Só me sinto bem em casa, imaginar um homem que não sou, ter diálogos imaginários, sonhar, ser feliz no meu próprio mundo.

Carnaval - Situação que me Abalou;

Carnaval, já escrevi aqui algumas vezes o porquê desta época me aumentar a minha depressão. Hoje moro mais afastado do centro, um alivio. No entanto tive que ir visitar a minha avó à moradia antiga onde morava e decidi ir ver os bairros a desfilar. Escondido por uma máscara nova comprada nos chineses que não atraísse tanta atenção como a anterior, que era de um monstro horrível. No meio da multidão, procurei um lugar onde visse bem . Tudo normal, na minha, vi o desfile, tirei fotos dos grupos e carros alegóricos como é meu apanágio. No entanto vi uma mulher a reclamar comigo, no inicio nemp percebi que estava a falar para mim, depois insistiu que ia chamar a GNR e apresentar queixa, acusou-me de tirar fotografias a crianças, eu claro que fiquei indignado, bloqueei sem saber o que responder, o meu cérebro congelou, não estava preparado para tal interação, disse duas ou três palavras que já nem me recordo. Disse para tirar a máscara, eu não o fiz, não o tinha que fazer. Devia ter dito que apenas estava a tirar fotos ao corso e se insistisse quem apresentasse queixa era eu por prestar falsas declarações e me causar obsessão, angustia, etc. Desde aí que não penso noutra coisa. Estão a acusar-me de uma injustiça, onde não tenho culpa nenhuma mas sinto-me como fosse culpado, surreal. Não faço a mínima onde tirou essa ideia, será que apontei a objetiva para alguém quando fotografei umas selfies com a câmara frontal?  O barulho era imenso não percebi o que falavam as pessoas à volta, será que também me estavam a criticar? Será que ela  chegou a falar com a gnr? A minha mente já fez altos filmes, fiquei com medo que descubram onde moro, que me revistem o meu telemóvel, o meu computador... que vejam coisas particulares minhas, que tenho vergonha que outras pessoas as vissem. Se eles me investigassem, podiam desconfiar uma vez que eu sou uma pessoa estranha, solteiro com quase 40 anos, solitário, poucos me conhecem. Estou revoltado, frustrado por mais uma vez não ter conseguido responder com uma pessoa normal. Não vou voltar a usar esta máscara em público, não vá a velha ver-me novamente... se calhar nem vou ver na terça feira, como uma injustiça me provocou um impacto tão grande em mim, estou mesmo abalado. Fui para o lanche familiar atrasado, só estava a pensar nesta situação, não me consegui focar em mais nada. Vim a pé com os meus primos para casa, não encontrei tema de conversa. Os meus primitos, agora adolescente, já não me ligam nenhuma, saudades de quando eram pequenos e eu me divertia com eles. Eu até andava bem, é por estas situações que acho que com uma personalidade como a minha, mais vale ficar em casa, quanto mais socializo pior é. Quando visualizar as fotos que tirei hoje, vou me lembrar desta situação, pela negativa.

Na empresa o meu "ódio de estimação" está de baixa, em principio até Outubro, alguns meses para descansar. Sem qualquer duvida que o meu humor aumentou desde a sua saída, fico tão reprimido quando ela está presente. Claro que às vezes fico em baixo, mas já não fico tantas vezes, será um pesadelo quando voltar, esse dia vai ser tristonho, mais uma vez a sofrer por antecipação.

O meu pai está com gripe, não é muito frequente ele ter assim uma tão forte e parece que está apavorado, acho que enquanto não for ao médico não descansa. Pelos sintomas não me parece muito grave...ligou-me às sete da manhã, um horário um bocado desajustado para a urgência.  Será que é hipocondríaco? Acho que vou ter muitos problemas no futuro.

Recordações 2022

Primeiro dia do ano, em casa, o tempo não ajuda a passeios, muita chuva, vento e até trovoada. Nos últimos dias só saí de casa para ir deitar o lixo fora. Filmes, God of War, Internet, música têm sido os meus passatempos de lazer. Mais um ano que vem, mais uma vez não consigo planear projectos, por causa desta personalidade, queria viajar mais, este ano tentar uma viagem ao estrangeiro, vou fazer 40 anos, metade e os melhores anos da minha vida já foram. Passei o ano em casa sozinho, vi o fogo de artificio através da janela, no meu apartamento dá para ver bem o horizonte, consegui deslumbrar dezenas deles. Senti-me culpado por não estar acompanhado, por não ir festejar. Liguei a televisão no youtube, procurei um vídeo de 2023 com músicas "mexidas", coloquei os phones e dancei, sem a mínima vontade até quase às duas da manhã. Será que o meu vizinho de baixo houve os meus passos? Que vergonha! Hoje acordei com vontade de fazer um vídeo com algumas das recordações  de 2022, para partilhar com a minha família! Se não fossem os meus primos e meus tios a minha vida seria um autêntico vazio, assim ainda tenho algo para mostrar como alguns aniversários.  Em Dezembro pela primeira vez apanhei covid 19, fiquei atrapalhado durante alguns dias com febre, cansaço, muita tosse e fortes dores de cabeça. Falhei o jantar da empresa, por um lado fiquei contente, menos um convívio em que provavelmente não abriria a boca. Por pouco não falhava a ceia de Natal e o almoço no dia a seguir. Senti-me um emplastro, sinto que me convidam por pena. Não consigo criar a minha própria família e irei incomodar a dos outros! Devia ficar alegre nesses convívios, não triste.

Em 2022 foi um ano de mudança. Janeiro começou mal com a queda da minha avó, partiu a anca, ditou que ela precisasse de ir para cuidados intensivos e posteriormente para o lar, toda a minha vida vivi com ela e deu-se a separação. Depois a mudança para o apartamento, viver sozinho pela primeira vez, adaptar-me foi complicado e ainda está a ser. Não queria estagnar, ainda tenho muito que evoluir! Também houve coisas positivas como ir para o Algarve 5 dias, correu muito bem, organizar o meu aniversário, que também foi "perfeito", estava com medo de não estar a altura. Na empresa entrou uma nova funcionária supostamente para me ajudar, no entanto tem se revelado demasiada chata, que me perturba a concentração e o meu trabalho. Infelizmente tenho que aturar uma colega que não me respeita, ela está grávida terei uns meses de sossego em 2023, quando for de baixa. Fui nomeado gerente de uma empresa, mas só no papel, mas fico angustiado com as acrescidas responsabilidades. Será que vai ser este ano que comprarei a bicicleta? Os sapatilhas running? Preciso tanto de remodelar a garagem, tenho pelo menos que conseguir pedir orçamentos!

Desabafo contra colega mais uma vez

Mas o meu pensamento é processado através de carvão?  Porque não falo logo na hora quando sou insultado? Incrivelmente, na altura levei aquilo na boa, depois o tempo passa e a raiva começa a crescer...  agora aqui em casa estou em fúria por não ter respondido, obsessivo sem tirar aquela gaja da cabeça!  Penso centenas de vezes nas coisas que devia ter dito... Fala, fala, fala, critica, critica, critica e não faz merda nenhuma! Sempre a falar de assuntos particulares e com um nível de detalhe completamente desnecessário. Agora comecei a gravar uns áudios, tenho que me preparar para mostrar na hora certa(eu sei que nunca vai acontecer). Já a apanhei a falar mal de um colega... ai que vontade de lhe mostrar.  Nunca a irei confrontar, tenho medo dela, que me prejudique no futuro, sei que nunca ganharei nenhum conflito com ninguém. Sei que não sei argumentar como ela.. mas não aguento mais.  Só ela é que é competente ? Já disse aos patrões da falta de concentração, tudo ficou na mesma! Sou tão invisível, ela nem imagina o ódio que sinto por ela nestes dias.

Não consigo desanuviar a cabeça e pensar noutra coisa, pqp, a minha auto-confiança está em baixo, mais vale morrer de uma vez!!! Que ando aqui a fazer? Sou mesmo cobarde, manso, sou o tipo mais patético deste mundo, tenho imensos defeitos e nenhuma virtude.

Incompetência

Nos últimos dias têm se revelado muitos erros graves da minha parte, que custam demasiado dinheiro e atrasos à empresa. Parece que foi tudo ao mesmo tempo, mostrando a minha incompetência. Tento dizer a mim mesmo que a falta de concentração devido ao demasiado barulho é o principal responsável, mas tenho a sensação que é por que sou mesmo limitado. Não me sei impor, custa-me memorizar processos novos, os meus colegas fazem o que querem comigo, só não quero me dar mal com ninguém. Uma pessoa na minha posição devia ter outra personalidade, uma que não tivesse medo de falar, sinto que não estou à altura do que é preciso para o lugar. O meu patrão deu-me na cabeça com razão, estou resignado, só não me manda embora porque diz que tem total confiança em mim para controlar o caixa. Falou com a minha colega por causa disso, só espero que ela não fique chateada comigo, até se estava a portar melhor ultimamente e quando ela é simpática esqueço todas as depressões que me faz passar, shame on me. A minha outra colega parece que regozija por dentro, fala bem para mim, mas está ansiosa por falar mal por trás. Imagino as conversas em relação a mim quando não estou presente. Penso que ela no fundo quer me tirar o trabalho! Devia trabalhar para ser mais forte, não me enfraquecer. Não deveria deixar que outras pessoas controlassem tanto os meus sentimentos, já sabia que quando entrasse mais pessoal iria piorar, saudades de quando estava praticamente sozinho no escritório. Sou um cancro para a empresa, estou tão angustiado!

Frio a começar e eu sem aquecimento em casa... não faço nada para ficar mais confortável...vai ser um inverno longo. A minha péssima opção do sofá, faz com que as minhas costas me doam, não liguei à confortabilidade, se calhar o critério mais importante. Mês da black friday só procuro promoções para comprar uma nova tv, um novo pc, nenhum artigo que me faça virar para outro hobbie. Queria ir ver como era um ambiente numa discoteca, tive várias oportunidades para lá ir quando era novo, mas o medo de me obrigarem a beber álcool... atualmente nem sei como funciona, se tenho que pagar bilhete, se só pago as bebidas que consumir, a minha vontade é nula, ia lá e nem sequer iria descontrair, lol sou mesmo patético. Estou com saudades de estar com uma mulher, da última vez não tive qualquer prazer. Faz-me pensar se vale a pena pagar para ter sexo sem qualquer tipo de desejo. Procuro anúncios eróticos, vejo que a maioria são mentirosos, fotos falsas, descrições que não têm nada a ver com a realidade, tento procurar feedback na internet mas sem sucesso. Se for a um encontro e me aparecer um "monstro"? Como reajo? Não sei desiludir as pessoas!

Dor Cabeça; Férias Colega, Varanda, Programas Diferentes

Esta dor de cabeça não me larga, afetando-me na área profissional e no lazer, os medicamentos não fazem efeito. De vez em quando tenho isto, o meu coração começa a palpitar, dando origem a esta dor, quando apanho sol ou faço movimentos mais bruscos este mau estar aumenta. Os meus intestinos estão completamente desregulados, vou várias vezes por dia defecar, tenho que melhorar a minha alimentação, não sei é como. Já não basta tudo o que sofro ainda tenho que aturar isto, não está fácil. Sexta-feira à noite, dois dias de descanso e não relaxo, não me apetece fazer nada, só queria que passasse para poder aproveitar estes dias.

Não me consigo de todo concentrar-me no trabalho, aquelas duas sempre a falarem, uma delas sempre a criticar e não fazer nada. Apetece-me ter uma discussão com ela, mas saio sempre a perder pois o meu humor está sempre em baixo enquanto não faço as "pazes". Cometi um grave erro e agora não sei como vou explicar aos patrões. Não sei como falhei tanto na contagem do dinheiro, deve ter sido erro nos registos, mas podem pensar que desviei dinheiro :(. Não me consigo focar quando ao redor está muito barulho, acabando por cometer várias asneiras. Hoje ouvi falarem da possibilidade de colocarem camaras de videovigilância, receio perder a minha "intimidade". Fora de hora do expediente às vezes coloco música em som alto, coisa que não posso fazer no apartamento, perderei a minha liberdade. Ela vai de férias duas semanas, esperei ansiosamente este momento, estar sem a companhia dela vai me fazer bem...espero. Quanto à outro colega acho que até me dou bem com ela, às vezes falo assuntos pessoais que jamais contaria a outra pessoa.

Agora o meu espaço exterior, resume-me a uma varanda, uns 3m, por 1,50m. Lá tenho a espreguiçadeira, onde passo demasiadas horas. Leio, escrevo, passo o tempo no smartphone! O que pensarão os vizinhos de estar lá tanto tempo sem fazer nenhum? Será que sou alvo de críticas?  Uma pessoa sozinha em vez de estar a conviver com outros está ali sozinho! O sol bate lá até o início da tarde, as árvores ajudam-me a ocultar a minha presença dos mirones da estrada que lá passa. Em breve vão cortá-las deixando-me desprotegido aos olhares alheios. Também ainda não tenho a experiência de passar o Inverno no apartamento, provavelmente vou passar menos tempo. Sei como resolver esse problema, bastava colocar uma rede densa, mas nem a saberia instalá-la, não tenho confiança para outro fail. Como iria segurá-la? 

Procuro fazer programas diferentes ou coisas que já não fazia a algum tempo. Por exemplo, fui ver um jogo de futebol do clube da minha localidade, mergulhei no rio, visitei uma feira à noite para ver um espetáculo de fogo. Consegui combater o meu medo de sair, no entanto quando estava rodeado de gente, olhava de um lado para o outro à procura de gente conhecida, para tentar fugir. Vi uma ex-colega, que saiu recentemente, a que me dava bem e ainda sonhei ter uma história de amor com ela, lol, mas não tive coragem de lá ir ter com ela, toda vestida a rigor, com um grupo de amigos, eu normal, incapaz de beber álcool e conviver. Mais um dia que acabou em depressão. Posteriormente mandei-lhe uma mensagem, não respondeu, nem depois ao meu mail. Ela vai se esquecer de mim, disse-lhe isso ela disse que não, é mais uma pessoa que interagi e que não ficar na minha vida, gostava tanto que ficasse minha amiga...Por mais que tente continuo a achar a minha vida aborrecida.

Viagem ao Algarve - "Objetivo" Alcançado; Sensações e Sentimentos

5 dias, 4 noites no Algarve. Preparei tudo com antecedência, verifiquei o óleo do carro, a pressão dos pneus, enchi o deposito, fiz as malas, etc. Comprei uma mala tipo mochila que encontrei à venda nos chineses, muito barata. Resolvi fazer a viagem de noite, 1º porque não queria apanhar muito transito e 2º queria chegar lá por volta das 8:00 da manhã de segunda-feira para aproveitar esse dia e sair na sexta-feira ao fim do jantar. Assim eram 5 dias completos para conhecer o mais possível. A viagem foi tranquila, apenas parei em duas estações de serviço para urinar. O único senão é não ter visto as paisagens, tinha curiosidade para ver o Alentejo. Fiquei admirado por no final não estar cansado de tanto conduzir. Estacionei o carro perto do edifício do dormitório, ainda faltava muito para fazer check in. Visitei a zona a pé, bem calma, enervei-me por não ter encontrado logo um café pois estava cheio de fome. Caminhei para as zonas da praia, com vistas deslumbrantes de escarpas, procurava sempre tirar as melhores fotografias. Ouvi tanto idioma diferente... espanhol, francês, italiano, alemão, inglês, japonês, naquela praia acho que nem um português havia! Deitei-me e deliciei-me ao ver as vistas, moças jovens demasiado boas, algumas em topless, os meus olhos ficaram deslumbrados. Mas o Algarve que me pintaram, nesta semana estava bem diferente, temperaturas baixas(cerca de 10 graus inferiores onde vivo) e a água tão gelada, como aqui no centro. Vi as previsões do tempo e verifiquei que não ia estar muito calor esta semana, no inicio desiludido, mas depois de pensar melhor vi que talvez não fosse tão mau, uma vez que podia passear mais sem me cansar tanto e não teria tantas queimaduras solares. O acesso à primeira praia que visitei era realizado através de mais de 200 degraus. Não havia lá nada, demasiadas algas, para fazer xixi tinha que ir ao oceano, almocei muito mal, o único restaurante da zona estava fechado, tive que comer umas sandes. Os preços no global eram caros, águas, gelados muito acima do preço. Comi em restaurantes procurando o prato mais barato. Podia ter ido a um supermercado, comprar algumas coisas para fazer na casa, onde a cozinha estava bastante equipada com tudo o que era necessário. Mas não me atrevi a lá mexer, estava com medo de não saber usá-los e passar vergonha à frente dos meus colegas. No final do dia fui para o alojamento, encontrei dois casais com alguma idade iam também fazer check in. Conheci mais dois jovens oriundos da Arménia, não gostei muito da conversa da governante, a dizer para não usar muito tempo o chuveiro ou ter cuidado para não levar as areias para dentro. Depois do banho tomado, sem nada no estomago, fiquei completamente desorientado, sem saber onde eram os restaurantes e não estava a conseguir orientar-me pelo google maps. Finalmente encontrei um restaurante e encantou-me uma rapariga que lá trabalhava, tanto que repeti lá a ida e dei-lhe uma gorjeta, o que não é habitual em mim. Achei-a tão engraçada com um sorriso bonito, gostava de ver mais caras como aquela no meu dia a dia. Quando saí entrei em paranoia pois não encontrava o alojamento, o maps indicava-me o caminho a pé e eu queria o de carro. Andei lá às voltas até encontrar o meu destino, mais tarde descobri que o restaurante fica mesmo na avenida a seguir ao alojamento, fiquei parvo com a minha burrice. A minha ideia era estacionar o carro e andar sempre a pé, não o usando toda a semana, no entanto mudei de opinião e comecei a sair de carro para conhecer mais coisas. Saía entre as 8 e as 9 da manhã e chegava às 9 a 10 da noite. A primeira noite foi horrível, os velhos resolveram ligar uma ventoinha e o barulho provocado foi um tormento, falta de respeito pelos outros apesar de terem reclamado, eu claro calado. No dia a seguir foram-me embora, a partir daí só gente jovem, a maioria mulheres a viajarem sozinhas, acho que era o mais cota de todos, um verdadeiro paraíso para quem soubesse falar bem o inglês e fosse menos envergonhado. A 2º noite dormi mal, finalmente a a 3º e a 4º noite consegui dormi um bocadito. Apesar de dormi pouco, senti-me com muito mais energia. Durante estes dias andei sempre de um lado para o outro, conheci várias praias, muitas delas famosas, fiz coisas que nunca fiz na vida, como  uma viagem de barco a umas grutas paradisíacas, marina, quando o tempo estava mesmo frio fui ao zoo que adorei imenso, parecia que tinha entrado numa floresta noutro continente. Uma viagem bastante preenchida, planeada aos poucos, com o objetivo alcançado. Acho que conheci mais em 5 dias do que muitas pessoas em vários anos. Pensei que estando longe podia ter uma noitada... mas desisti.... Queria experimentar bebidas novas, como ginja ou caipirinha mas não fui capaz.

Vou então falar nas minhas interações no alojamento. Ninguém sabia falar português, e inglês compreendo muito mas falar sei pouco, não me vêm as palavras, por causa do meu bloqueio habitual. No primeiro dia falei apenas com um Armeno que me perguntou onde eu era e como me chamava, deve ser o rei da cocada preta, parece que é a pessoa que está lá a mais tempo. No segundo dia entrei mudo saí calado, já estava angustiado. Admirava uma jovem bonita armena, com uma linda voz, só no último dia fiquei sozinho com ela e perguntei-lhe o nome, de onde era, procurei mais coisas para falar, mas ela pediu desculpa que não estava com grande disposição, perguntei-lhe se estava a aborrecê-la e ela respondeu que sim. Na segunda feira À noite fez check in uma jovem de nacionalidade inglesa. Eu fiquei no beliche na parte de em cima, ela ficou do outro lado. Finalmente na quarta-feira de manhã ganhei coragem e de cuecas, perguntei-lhe o nome e de onde era, ela revelou-se bastante simpática. Quando cheguei à noite perguntou-me o que tinha feito, pensava num possível relacionamento. Disse-lhe se quisesse uma boleia... ela agradeceu, como se dissesse que não tinha um factor importante que não aproveitei que era o facto de ter carro. Porque preferi estar sozinho, em vez de ter perguntado a elas se queriam boleia? No último dia estavam duas sozinhas, devia ter perguntado, era a oportunidade ideal, desperdicei-a como sempre, raios para mim, a outra pessoa divertida, que se calhar devia ter apostado mais. Antes da viagem não me apetecia tocar, os meus níveis de testosterona começaram a aumentar... Esperava ver alguém a trocar-se, ver um fio dental, mas não, elas mudavam-se na casa de banho e andavam pela casa em calções. Tomava banho, depois usava uma toalha e ia para o quarto, vestia uns calções, ficando momentaneamente nu(por respeito claro que fazia essa troca rapidamente e sempre virado para a parede). Esperava que alguma mulher me observasse, deu-me tusa imaginar essa situação, será que alguém viu? Quando um dia a inglesa chegou tarde, e despiu-se para vestir o pijama, vi um deslumbre do rabo dela, fio dental, estava escuro, não deu para ver bem, mas mais uma vez subiu a testosterona. Quando troquei de roupa no beliche esperava que ela olhasse... Na casa usava apenas uns calções, em tronco nu mostrando o meu peito previamente depilado. No meio da semana chegou um tipo do Azerbaijão e ainda me diverti com ele a jogar bilhar, lembrando-me os tempos da escola, quando íamos para os salões de jogos.. Nessa noite sentei-me com um grupo de 6 mulheres, Uma delas era linda, alta, deve ser modelo, não consegui trocar nenhuma palavra com ela. Entusiasmado, observei-as a jogar as cartas, rirem-se às gargalhadas, beberem cerveja, como se fizesse parte do grupo. Na noite a seguir procurei o mesmo, mas estava sozinho, fui para cama cedo demais, elas chegaram mais tarde e ouvi-as a divertirem-se e eu na cama a lamentar-me pelo facto de ter ido demasiado cedo para o cama. Gostei de estar integrado num grupo de jovens, adorei oo conceito destas casas, pessoal sempre a entrar e sair, caras novas todos os dias. Um dia gostava de ir para o estrangeiro fazer o mesmo. Posso dizer que dormi em cima de uma japonesa, atrás de uma italiana e ao lado de uma inglesa :). Quando cheguei a casa masturbei-me como nunca...

Mesmo naquele paraíso, não fui capaz de me desligar, muitas vezes com sentimentos depressivos e ansiosos. Lembrava-me muitas vezes no regresso ao trabalho, brevemente voltar ao meu patético dia a dia, levar com as mesmas pessoas de sempre, ir para a minha rotina monótona, os mesmos medos. Não consigo aproveitar o momento, sempre algo na mente que me afecta. Porque esperei 39 anos para finalmente fazer uma viagem fora de casa?  Espero da próxima vez ir para fora do continente ou fazer uma viagem à europa...

Acho que descobri que é as interações positivas que me fazem sair deste buraco, e que não sou competente para o trabalho que exerço, talvez devesse procurar outro... mas o quê? Quem me dera ter conseguido partilhar a história desta viagem com alguém :(

NÃO POSSO CONTINUAR A NÃO VIVER, ESTAR NESTE ESTADO!!!

10 anos de Depressão

Foi em agosto de 2012 que a minha depressão começou, dia 10 para ser mais exato. Sei disso, porque na altura fiz um backup das mensagens  que troquei com a minha ex (sim, ela acabou por sms) e continuo a guardar o ficheiro na pasta dela, juntamente com vários documentos e imagens... não sei porque ainda não apaguei estas memórias. Quero provas que um dia tive uma relação com alguém? Se não me tivesse envolvido com ela, como estaria? Pergunto-me como seria a minha reação se a visse pessoalmente no dia de hoje. Ainda me iria afetar muito? Espero que não a encontre mais... felizmente já me passou a vontade de ver o Facebook dela, pergunto-me se já se casou, se ainda se lembra que eu existo... Ela não é culpada, foi a pólvora que fez acender o rastilho, pois tudo de mal já cá estava só precisava de alguém que me avisasse.

Foi o principio do meu pesadelo mental! Depressão, angustia, ansiedade, obsessão, raiva, preocupação continua e muitos outros sentimentos negativos fazem parte do meu dia a dia. Uma nuvem negra assolou-me e nunca mais saiu, fiz uma autoavaliação e vi o ser humano patético que sou. Durante estes anos todos, não consegui evoluir por causa desta timidez. Não consigo mudar, vou continuar assim para sempre! Como aprender  a interagir com os outros? Como saber divertir-me? Gozar a vida? Libertar-me desta prisão mental? Encontro-me desesperado, incapaz de viver a vida nos meus próprios termos!