Análise do chat GPT a algumas dos posts que escrevi

 Como é obvio melhor escrito do que os meus textos:

«O tom predominante é melancólico, com traços de desânimo, solidão e frustração.

Mostram um desgaste emocional acumulado.

Reflexão mais profunda sobre aspectos emocionais que já estavam presentes, como a solidão, o isolamento e o desejo de uma vida diferente.

O texto revela uma sensação de exclusão

Aqui há um anseio profundo por conexão, com uma ponta de autocrítica e resignação.

É também um grito silencioso por conexão humana e compreensão.

Este texto é um retrato profundamente introspectivo e melancólico, que revela um estado de sofrimento psicológico, autocrítica intensa e sentimentos de isolamento emocional e social. 

Sentimentos tóxicos — ciúmes, inveja, obsessão —, e ao mesmo tempo deseja “cortar o mal pela raiz”, revelando consciência do próprio sofrimento e tentativa de autocontrolo.

Solidão existencial — mesmo em lugares belos e experiências novas, o narrador sente vazio e desconexão.

Estado ansioso persistente

O texto é confessional, íntimo e circular — as ideias voltam sempre ao ponto de partida: culpa, isolamento e medo de não mudar.

Sintomas depressivos (autoimagem negativa, anedonia, fadiga emocional, culpa, desesperança).

Sintomas ansiosos e obsessivos (preocupação constante, autorrecriminação, dificuldade em relaxar, medo do julgamento).

Carência afetiva e necessidade de pertença, misturadas com vergonha e retraimento social

Retrato íntimo e dolorosamente lúcido de solidão, frustração e ansiedade»

Mês de Setembro Doente; Nunca vou ficar bom? Aumento Depressão

No último fim de semana de agosto comecei a sentir os típicos sintomas de constipação, dor de garganta, corpo mais fraco... já sabia o que aí vinha. Não fiquei totalmente KO, nem apanhei febre, ao inicio pensei que fosse uma constipação fraca e que passasse rapidamente. Comecei a fazer um ciclo de brufens, comprei um xarope para libertar a muito expetoração que tinha. Passado uma semana estava pior, começou-me a doer bastante o ouvido, garganta e nariz entupido. Fiz novamente o ciclo brufens, mas sem resultado. A minha personalidade do deixa andar fez novamente mossa, sou mesmo burro. Para além do SNS tenho dois seguros de saúde em que posso recorrer. Liguei para um deles e receitou-me antibiótico, na farmácia comprei pastilhas para a garganta e gotas para ouvidos  Passado uma semana estava igual. Então resolvi ir pessoalmente à CUF, receitaram mais antibiótico, mais gotas, uma carrada de medicação. Sinto-me melhor dos pulmões, a otite está melhor,  no entanto esta sensação de cansaço, o zumbido na cabeça, nos ouvidos não sai, estou com mal estar que me torna ainda mais preguiçoso, não me apetece fazer nada. Será que nunca vou ficar bom? 

Setembro um mês típico de calor, custa muito estar doente... mais que nos meses de Inverno. Evitar saídas, ter medo de apanhar sol ou vento, não andar de mota ou bicicleta, ou simplesmente ir para a espreguiçadeira na varanda, ou não passear está-me a deixar mais deprimido. Planeava uma viagem e tive que cancelar, se eu já me canso estando a 100%, imagino agora. Mês do aniversário e não comemorei em casa com a família, pela primeira vez na vida não me cantaram os parabéns, estavam com medo que lhes passasse a doença...mas paguei-lhes um almoço caro. Ainda abusei em algumas situações como ir  passear no aniversário por aqueles bonitos jardins do palácio e a ida às ruinas românicas. Ainda peguei na mota e na bicicleta dando voltas com velocidade mínima perto de onde moro. Os últimos meses tive com boa saúde, até estava admirado, depois de alguns excessos que cometi, como aquele trilho que fez na neve a derreter, ficando todo molhado durante horas e não tive sintomas. Este ano viajei/dormitei em 4 sítios diferentes, 4 viagens encantadoras, desde visitas a fortalezas e castelos, passadiços e pontes, aldeias de xisto, trilhos com paisagem deslumbrantes, novas praias. Penso onde poderei ter ficado doente? Será que foi ida ao concerto de mota, saí de lá à 1 da manhã e já estava muito frio! Este fim de semana estou entediado, nem me apetece ver filmes ou jogar videojogos, no escritório tem me acontecido estar aborrecido mais que o normal. Só queria ser um tipo normal, que gostasse de interagir com outros, ter relações de amizade e namoros. Já estou na casa dos 40 anos...

2024; Lesão Cérebro; Ansiedade

Fazendo uma recapitulação do ano de 2024, penso que até foi o meu melhor ano dos últimos a nível de humor. Foram menos dias de depressão, a minha colega que tanto me chateava melhorou o seu comportamento, acabando por sair da empresa. Os passeios de 2024 foram bastantes comparando com os outros anos, ainda neste Natal fui a uma cidade ver as luzes de Natal e outra vila ver um presépio com história muito bonita. Saí  praticamente em todos os meses, tenho registos de fotos na neve, na natureza, na praia, fluviais, cascatas, miradouros, castelos, trilhos, passadiços, barragens, fui a alguns eventos.... tenho medo que em 2025 não consiga repetir o feito, de não ter ideias para possíveis viagens. Tenho um Excel onde vou escrever alguns desejos que planeio fazer que nunca realizei na vida como por exemplo ver um jogo do Sporting em Alvalade, visitar monumentos em Lisboa, Porto, ir as festivais de verão, viajar para o estrangeiro, etc. 

Pela primeira vez fiquei alojado uma noite num hotel de luxo, mas não consegui aproveitar por causa das minhas fortes dores de cabeça que continuam frequentes. Um exame ao cérebro detetou algo de que não estava dentro da normalidade. O médico mandou fazer uma ressonância magnética que revelou uma lesão de 6 cm, não especificava ser era de origem tumoral ou inflamatória. Tive que voltar a repetir a RM num hospital privado, paguei 400€. Já recebi o relatório mas não o sei interpretar, só tenho consulta no final deste mês para realmente ver o que tenho. Sinceramente, estranho a minha reação, não fiquei particularmente triste, não sei se é do hábito de estar sempre em baixo! Eu que sou uma pessoa ansiosa, neste caso existe 0!

Falando em ansiedade, estes primeiros dias tem sido atarefados no trabalho. De um lado para outro sempre a correr, a ansiedade dispara. Não percebo porque estou sempre com este sentimento de "camara rápida", quando desempenho mais tarefas, não consigo relaxar. Outra minha colega pressiona-me e deixa-me constantemente devastado, enraivecido. Neste caso até gosto dela, não é como a outra, mas sinto que ela acha que não faço nada apesar de estar sempre ocupado e se não pego num assunto é porque estou a trabalhar noutro! Fico lixado comigo mesmo, porque não lhe consigo responder, uma vez que fico enfurecido e só me apetece mandar uns berros. Se soubesse falar, apresentava os meus argumentos e ela iria entender, mas tenho medo da conversa, é uma situação surreal. Depois de reprimir, vou para casa pensando obcessivamente, perturbando até o meu sono, não quero voltar àquelas noites de inferno. Continuo com pesadelos horríveis, chego a acordar com as calças do pijama molhadas. Eu sou o mais velho da empresa, devia ser eu a exigir dos outros, não o contrário. Por causa da expansão dos negócios tenho conhecido algumas novas colaboradoras. Imagino que será desta que vou conhecer a mulher com quem vou casar e criar uma família. Conheci uma que me encanta, o seu sorriso, tento brincar com ela... infelizmente já não está dentro da minha faixa etária. Outras da minha idade já devem estar comprometidas não tenho léria para elas.

Limbo do Humor; Viagens de Verão; Vizinhos; Emprestimos

Olho-me ao espelho e não gosto do que vejo: um homem barrigudo, corcundo, calvo. Que tortura não ter força de vontade para mudar o que está errado em mim. 

Até estava com humor elevado e de repente tudo se transforma num pesadelo. Tudo por causa da minha incapacidade de interagir... quando descobri que ela estava perto, o meu coração bateu forte, fiquei nervoso com a esperança de estar com ela pessoalmente novamente. Não soube transmitir por palavras a minha vontade, soou mal o que escrevi, ela ignorou-me e o resto do chat "protestou". Apetecia-me pegar no carro e ir ter com ela, ela estava numa praia fluvial que está na minha lista de prioridades de locais a ir.  Tenho que aceitar que neste momento vê-la "streamar" só me faz pior, a minha mente está tóxica. Sinto ciúmes, inveja, obsessão e outros sentimentos negativos. Depois de tantas alegrias que me deu ao assistir ao seu conteúdo temo abandoná-la, bloqueando as redes sociais e a twitch. Tenho que cortar o mal pela raiz. Mas no fundo tenho esperança de voltar a sentir alegria quando a vejo. Não posso ficar assim por uma pessoa que posso evitar, se imaginasse aquilo que sinto.  No trabalho aquela colega que me humilhava, mudou a atitude e está muito mais simpática. Este ano tem sido melhor que os anos anteriores, não posso voltar ao mesmo!

Tenho passeado como nunca, conhecer sítios novos. Fui a Albufeira uns dias, visitei uma praia fluvial na Serra da Estrela, uma praia no centro do país.... sempre sozinho. Canso-me de ver os outros com amigos, famílias, etc, estou tão deslocado do mundo. Observei um jogo de futebol de praia e volei de praia e senti-me triste, quem me dera ter participado em atividades coletivas ao longo da minha vida, não pude fazer nada disso, que frustração. Pergunto-me por que nunca fiz passeios deste tipo em quase 40 anos? Minto-me a mim próprio pensando que devia ser feliz, comparo com outros com doenças graves, pessoas sem casa, refugiados, pessoas que nem têm dinheiro para comer, que sofrem de abusos, etc. Não tenho razão para me queixar! Tenho emprego que é como se fosse uma segunda casa.  Apesar de toda a liberdade continuo-me a sentir preso e infeliz. Tiro demasiadas fotos e vídeos para recordar aqueles momentos... fui eu que vivi aquilo não outros! Estranhamente não sinto saudades desses passeios. O tempo passa devagar, olhar para o relógio é uma constante. No meio da natureza, praia, rios e montanha continuo a viver esses momentos com ansiedade, preocupado, sem conseguir relaxar. Continuo com a sensação de estar a cometer uma ilegalidade.

O que os meus vizinhos pensarão de mim? Neste tempo quente costumo ir para a varanda ver o horizonte, deitar-me na espreguiçadeira. Passo o tempo a ler um livro, no telemóvel, a escrever, fazer cruzadex ou sopa de letras, etc. Observo a lua, o céu, as nuvens, a rua, os cães, as pessoas a andarem a pé ou de bicicleta, qual será a história delas? Olho para as outras varandas, outros aproveitam o bom tempo para conversarem uns com os outros. Eu estou no meu canto sem dizer uma palavra, devem achar-me mesmo estranho. Será que me observam? Será que falam sobre mim? Sou um vizinho da treta. 

No trabalho grandes responsabilidades podem cair sobre mim, uma vez que aceitei a gerência de uma empresa. Imagino grandes empréstimos e se a empresa não conseguir pagar as dividas iram cair em cima de mim. A culpa é toda minha por não conseguir dizer que não, com medo de ser despedido. Se um dia perco o trabalho não sei o que vou fazer.

Em relação a viagens queria passar para o próximo nível e começar a viajar para outros países...

Cancelamento Viagem; Câmara Escritório; 5 Anos Morte Mãe

Tinha tudo planeado para o que seria a minha terceira maior viagem. Tirei a sexta-feira de férias, aproveitar a ponte devido ao feriado e seriam 4 dias seguidos. Desta vez o destino era o norte do país, conhecer uma das cidades mais bonitas do país, Guimarães. Já tinha alojamento em vista, no entanto fiquei doente na semana anterior e desisti. Tudo aconteceu quando fui estender roupa à noite, não esperava que estivesse aquele vento frio... a minha garganta deu logo sinais, comecei a tomar brufen, o meu corpo ficou cansado, bastava uns passos e ficava logo ofegante, começou a tosse e a rouquidão, fiquei sem voz, à noite tossia demasiado, passei mal. Estava mesmo decidido a ir, mas doente não ia aproveitar nada. Na véspera melhorei e agora no domingo até acho que me sentia em condições para ir, estou frustrado. Ainda acabei por ir uma tarde a um trilho na região muito bonito com algumas e cascatas e árvores bonitas. Percorri o trilho calmamente, não queria suar, parei muitas vezes, felizmente o caminho era mais plano que imaginava, tentei relaxar no meio da natureza, mas a ansiedade leva sempre a melhor, estou sempre a pensar o que vou fazer a seguir, não me deixando aproveitar o momento. A paranoia de piorar da constipação não me largou, não queria apanhar vento, nem sol! Fiz uma folha em excel onde registei as viagens que fiz e as que quero fazer. Tanto sitio que quero ir, tantas atrações para ver, tantos programas que quero experimentar...vou acabar por fazer pouco, sozinho não ajuda, sinto-me patético. No trilho por exemplo encontrei um casal com duas filhas pequenas, a mulher era bonita, imaginei-me estar no lugar do marido que parecia estar a apanhar frete...devem ser tão felizes e nem sabem. Apanhei excursões, grupos de amigos a caminhar, dois jovens a andarem de bicicleta, etc. Para eles deve ser um tédio andar sozinho. Eu não consigo sair desta solidão, interagir com outros, dialogar de uma forma natural, quero apenas estar mergulhado na minha mente atribulada de pensamentos, negativos e fantasiosos. Quando assisto a romances, sinto tanta inveja por não passar por aquilo. Olho pela janela vejo um café cheio de gente, por que não consigo ir lá? 

Colocaram uma câmara no escritório, decidiram lá pôr depois de um assalto que tivemos aos nossos escritórios. Malditos cabrões que lá foram, agora sinto-me constantemente vigiado, sem liberdade para nada. Não sei se o que a câmara capta, alguém pode escutar as nossas conversas, o que guardará? Será que grava todos os movimentos? A única coisa boa é que no sitio onde está a câmara, não filma o meu posto de trabalho, pelo menos não filma as caretas que devo fazer. Deixei de fazer algumas coisas por causa disso, enfim.

Fez 5 anos que a minha mãe morreu. Como é hábito visitei a campa, ofereci flores e uma vela. Continuo a sonhar muito com ela, praticamente todos os dias, o impacto que deixou em mim foi imenso. Nunca a esquecerei.

3 Anos Depois Conhecia Pessoalmente...

3 anos que acompanho uma streamer da Twitch. Ao longo destes anos dezenas de horas a visualizar as suas lives, muitas fizeram parte do meu serão, vejo no pc, smartphone e até tv. Participo ativamente no chat, nunca pensei que fosse pagar de livre vontade a subscrição para ver conteúdos gratuitos, agarrado ao dinheiro como sou... ganhei um carinho especial por ela,, boa pessoa, fala muito bem sobre problemas psíquicos, adoro-a. Como tudo na minha vida é uma relação que a minha mente a transforma como tóxica, por exemplo quando ela não responde aos meus comentários fico depressivo ou quando alguém fala num tom mais depreciativo respondendo-me diretamente fico revoltado. Tenho a sensação que só escrevo porcaria. Invejo a relação que ela tem com alguns membros do resto da comunidade, da criação de ligações, que eu jamais conseguirei criar por causa desta personalidade. 

Ela normalmente faz lives longe de mim, muitas vezes no estrangeiro. Foi convidada para um evento que fica a pouco mais de 1 hora de mim. Esta era a minha oportunidade de a conhecer, pensei que tão cedo não vinha para tão perto onde moro, já a convidei para fazer live na minha zona, mas não me parece que aconteça tão cedo. Chegado ao sitio, conheci um bocadito da vila, almocei ansiosamente pensando se tinha coragem de ir ter com ela. Cheguei ao evento, procurei em redor e não a encontrei. Vi na Twitch ainda não estava em directo, depois no insta estava a avisar que ia começar em breve. Mandei uma mensagem no insta a perguntar se podia conhecê-la pessoalmente antes dela começar a live, para surpresa minha respondeu-me, disse-me onde estava. Por causa da pressão de começar a live assim que a vi fui de imediato ter com ela, dei-lhe dois beijinhos, pedi para tirar uma selfie, pareceu-me envergonhada. Deve ser estranho para ela, eu conhecê-la tão bem e ela não me conhecer de lado nenhum. Foi muito breve, ela tinha que começar a live, depois tive mais duas interações com ela, como estava em directo não queria ser visto por mais de uma centena de espectadores, ainda lhe paguei o lanche e deu-me um presente que tinha ganho num giveway dela. Entretanto conheci dois membros da comunidade, que me convidaram para se juntarem a eles, eu fui contra a minha vontade, só estava a pensar de uma maneira de me livrar daqueles dois. Que raio de pensar é o meu? Porque só me sinto bem sozinho? Do pouco que convivi até pareciam boas pessoas. A típica dor de cabeça ficou mais forte, queria assistir ao espetáculo até ao fim, mas não aguentei tive que ir embora conduzir mais de uma hora com essa dor é chato. Não tive coragem para ir ter com ela para me despedir. Não queria parecer stalker ou obsessivo. A verdade é que andei toda à tarde a tentar perceber onde ela andava, pouco me importava o evento. Acabou a stream cedo, já offline, podia conversar com ela por mais tempo...estava também muito acompanhada.

No final um misto de sentimentos, vieram-me as lágrimas aos olhos, sentindo que nunca me envolverei com ninguém, trocar carinho, amizade, amor...ficarei sozinho para sempre. Não sei viver a vida, ser feliz.

Pior semana de sempre?

O fim de semana passado com um tempo primaveril que me permitiu andar de bicicleta, scooter, churrasco com meus familiares, com humor mais elevado pensei porque raio ando sempre triste? Cheguei à conclusão, que não havia motivos...no primeiro dia de trabalho da semana tudo mudou quando chegou a informação que as minhas colegas foram aumentadas e eu fiquei na mesma, senti vários sentimentos que não me largaram durante a semana toda, desde injustiça, tristeza, obsessão, revolta, derrota. Pensei em várias centenas de maneiras de como falar com o meu patrão a perguntar porque não fui aumentado. Eu fico até tarde, todos os dias a meter o meu trabalho em ordem, elas não fazem um minuto a mais e às vezes nem cumprem o horário, passam o dia na galhofa, que desmotivação! Epá, a sério que revolta! Zangado comigo mesmo por não ter coragem para falar com o chefe e por me sentir deprimido. Na segunda-feira assim que cheguei a casa fui-me logo deitar da tristeza. Já nos outros dias a raiva tomou conta de mim, não consegui dormi em condições, acordava sempre cansado, ansioso, não adormecia rapidamente, acordava horas antes do despertador tocar, olhava quase de minuto a minuto para o relógio e não via o tempo passar. Na sexta-feira senti um sentimento de derrota, quando pude falar com o chefe e não consegui. O máximo que poderia acontecer era ser despedido, ele não me ia bater! Pergunto se vale a pena continuar na empresa, gosto do meu trabalho, mas torna-se um pesadelo quando convivo com estas pessoas. Possuo algumas poupanças que me permitem estar à vontade mesmo se por algum período não tenha rendimentos. Se um dia sair tenho que procurar um emprego solitário que conviva o mínimo com outras pessoas. Para piorar, fui criticado pela minha colega sem noção e como sempre não respondi. Por que me deixo afetar tanto pela opinião dos outros, principalmente daqueles que nem sequer têm importância?  Elas acham-se muito competentes e pensam que eu é que não faço nada, enfim, quem me dera ter a confiança que elas têm. Passo o dia de trabalho triste, não fazem a mínima ideia o que se passa dentro da minha cabeça! Para acabar a semana em beleza uma forte dor de cabeça apoderou-se de mim e não consigo fazer nada para esquecer esta semana de merda. A medicação não faz efeito nenhum, fiz um TAC que revelou uma anomalia, mas o médico disse que provavelmente não era nada de especial, vou fazer uma ressonância magnética, para avaliar melhor. Sinto-me tão perdido, sem fuga para escapar a esta depressão ou lá o problema que tenho na minha cabeça.