Está a chegar 2015

Aí está o reveillon....mais uma vez em casa, sozinho (apenas com pequeno rato que entrou na minha cozinha). Os meus primos foram para a terra festejar, o resto já foi para a cama. Devo passar o resto da noite a ver a casa dos segredos, ansioso por saber se o Bruno foi o vencedor (apostei 50€ nele e posso ganhar 135€).
Os últimos dias têm sido terríveis, ando tão nervoso, tenho medo que esta raiva estrague tudo. Mais uma vez não tive férias o que me deixou furioso, e ainda queriam que fosse trabalhar dia 31!  Queria tirar uma semana completa, mas não fui capaz de pedir. Também a fazer o quê? Eles sabem que eu não tenho vida. As tarefas que o meu patrão disse para fazer ficaram para trás e agora tenho medo, sou mesmo burro! Hoje não tive coragem para atender uma chamada dele. Emprestei dinheiro e o meu salário ficou para trás, deixa-me triste, mais ainda não conseguir falar e não ter ninguém com quem desabafar.  Estou muito chateado com o meu colega de trabalho, às vezes parece que anda a gozar comigo. Mas se quero continuar não posso me passar com ele.
Este ano não correu bem:
- Fui submetido a uma cirurgia e a recuperação após operação custou bastante, provavelmente sou estéril.
- Descobri que a minha mãe tem cancro. Foi terrível ver os resultados dos tratamentos agressivos que teve que se submeter, ver o aspecto dela foi um suplicio. Felizmente parece estar a melhorar.
- O meu pai sofreu uma queda que o deixou inutilizado durante vários meses.
- Tive o acidente de mota.
- A empresa está pior. Cada vez menos funcionários, menos equipamentos, sinto que o meu posto de trabalho está em risco.
- Membros chegados da minha família com doenças.
- O part-time que tinha acabou. Menos dinheiro, menos convívio com o meu pai.
- O meu mundo de "fantasia" não diminuiu, até acho que aumentou, estou cada vez mais anti-social, com pouca vontade de me relacionar com as pessoas. Evito cada vez mais diálogos. Se tentasse deixar os meus amigos imaginários? A minha vida seria uma seca. :( Até no PES imagino que estou numa competição a lutar com jogadores reais jogando sempre contra o pc. Eles respondem o que quero.
- Como é óbvio não tive com nenhuma mulher. Durante o mês passado vi  uma prostituta na rua que nem parecia mal jeitosa, se fosse no Verão talvez lá fosse. É degradante... mas quem não tem opções.
Não encontro nada de muito positivo este ano e tenho medo que em 2015 seja pior. Em Dezembro a minha mãe gastou-me um salário de um mês de trabalho com os seus gastos! Não ligo ao meu pai só com medo dele me convidar para ir ter com ele, não me apetece sair do conforto da minha casa. Não lhe liguei pelo Natal, mas tenho que o fazer no 1º dia do ano, mas mais para o final do dia, o pior é se ele se antecipa. Deu-me 10€ de prenda no Natal, que patético. É assim que pretende ajudar um filho? O meu padrinho deu-me 50€.
Descobri hoje que adoro Ferrero Rocher, nunca tinha provado esse chocolate, como em muitas coisas na vida não tento e fico a perder.
Fui incapaz de planear uma noite de reveillon como um homem. Porque não beber? Queria saber viver mais. Quando deixo de ser garoto?

Sem Disposição para Nada

O que se passa comigo? Não entendo! Ando sem disposição para nada, triste, desconcentrado, apatico, acelerado, desanimado. Tenho tudo o que sempre quis (dentro dos possiveis), porque me sinto assim? Tenho um emprego em que não preciso me relacionar muito com as pessoas. Sempre sonhei com um em que tivesse quase sempre sozinho no gabinete. Tenho liberdade que antigamente não tinha. Posso faltar quando assim o entender porque sei que compensei e que mereço, mas sinto que estou errado. Apenas tiro os dias para levar os meus familares a consultas/exames. Sou livre, mas sinto-me preso. Devia estar a trabalhar, mas perco tempo em foruns, apostas desportivas, etc. Tenho medo, muito medo de perder a minha avó e a minha mãe, o que seria de mim? Não sei fazer nada! No fim-de-semana, almocei fora, tive com os meus primos, joguei, vi series, jogos de futebol, mas porque nada disto me satisfaz? Antigamente bastava-me para ser feliz. Ontem mais uma vez não consegui desenvolver uma conversa em condições com um colaborador. Quem me dera conseguir falar sem parar. Porque para mim é tão dificil as coisas faceis? Mais um Natal se aproxima e mais um ano a terminar e eu na mesma ou pior. Comprar prendas deixa-me angustiado, gastar imenso em presentes que depois não são valorizados. Comprei um de 50€ para a minha prima, mas será que ela vai ligar? Provavelmente abre e mete-o num canto. Mas as aparências, comprar mais barato faz com que pareça mal...pelo menos para a minha mãe. A primeira coisa que me pergunta é o preço, se não achar um valor aceitável diz para comprar mais outro. Ela que não tem rendimentos, tenho que ser eu a comprar-lhe os medicamentos na farmácia e pagar o resto das despesas. Porque raio a segurança social não lhe dá a reforma antecipada? A culpa será minha de não pressionar mais? Mais uma vez deixei andar esse processo, devia ser mais incisivo. Sempre gostei da solidão, estou mal por causa disso. Tanta coisa para fazer e eu não me consigo concentrar em nada! Estou a desiludir pessoas! Se a minha mãe fosse atenta e tivesse descoberto o meu problema a tempo quando era pequeno, talvez tudo fosse diferente. Tenho a cabeça a arrebentar por não ter dito a verdade. Por ocultar informações, porque menti? Protegi-a! Mas tenho atravessado, ela não merece, não foi por mal, é ignorante, pessoas dessas nem deviam ter filhos! Sou como ela, mas sei as minhas limitações, não sei cuidar de mim quanto mais dos outros. Fui ao centro comercial, ver as novas remodelações que fizeram. Aguentei não mais que meia hora, visitei as lojas de roupa... ir a um sitio que sei que não vou comprar nada não é para mim, sinto-me mal. Fui dar uma volta a pé, fartei-me rapidamente, caminhar para um sitio sem destino não é para mim, começou-me a doer os pés, já não estou habituado. Custa-me ver a minha avó em baixo e eu não conseguir ajudá-la em nada, não tenho disposição. Devo ir visitar o meu pai? Simplesmente ligar-lhe para saber como estão as coisas?