Medo de Crescer?

Já estou na casa dos 30, ainda não sou velho para arranjar familia, mas se continuar assim com este meu feitio nunca o farei. As pessoas com 30 anos na sua maioria já têm familia criada. Continuo a procurar a solidão, não consigo deixar o meu mundo de fantasia e a minha namorada imaginária! Daqui a 20 anos, quando tiver 50 anos como será?  A tristeza não passa, porque sei que estou a reagir errado perante a vida e assim não consigo ser feliz. É mesmo importante ter uma familia? Porque não consigo aceitar como sou?
A biposia ao meu testiculo direito revelou que não tenho espermatozoides, serei esteril? É uma forte possibilidade, gostava de fazer uma biopsia ao esquerdo, mas tenho medo da resposta...
Já não jogo um videojogo a alguns meses, estou-me a tentar afastar desse vicio... mas ontem fui à procura de jogos que funcionassem no meu pc antigo!
A minha avó já não vai para nova, a minha mãe está doente, eu nem sequer um ovo estrelado sei fazer, não sei fazer nada a nivel doméstico como lavar a louça, lavar roupa, passar, dobrar... não conseguiria sobreviver sozinho. Podia tentar aprender, mas não tenho forças, parece que qualquer coisa de sobrenatural me impede de o fazer. Tenho medo que um dia fique sozinho e não me consiga desenrascar.
Os últimos dias têm sido muito enervantes, tenho que controlar a raiva perante algumas situações e quem depois paga é a minha mãe, avó, de vez em quando tenho saídas mais infelizes, como «Só atrapalhas».
A empresa está mal, ainda nem recebi o meu salário, nem sei quando vai ser! Mas o meu maior medo é ficar no desemprego, como é que eu ia passar os dias? Como é que ia procurar um novo trabalho sem ter forças? Este ano não deverei ter férias, por opção, ou tirava agora... é que em Agosto vem a minha familia do estrangeiro e não estou para ficar muito tempo com eles (mais uma atitude negativa da minha parte).
A minha falta de "ação" anda-me a deixar depravado. No outro dia fui experimentar roupa para uma loja só para ter a sensação de me despir perto de outras mulheres. A loja tinha imensa gente, os provedores cheios, com familiares a acompanhar, uma delas não fechou bem a cortina e vi mais do que devia (soutiã e cuecas), não consegui tirar essas imagens da cabeça e posteriormente tive que me masturbar a pensar nisso, sou mesmo doente!
As minhas férias são os dias de tratamento da minha mãe. Tenho que ir levá-la, estou umas horas com ela no hospital e depois vou passear, aproveito para ir comer fora, ir ao cinema, levo o portatil e estou num café a navegar na net. No entanto estou sempre ansioso e não consigo aproveitar o momento. Ligaram-me do escritório durante a hora do cinema, e por causa disso nem consegui aproveitar o filme.
Algumas das minhas vizinhas estiveram com a minha avó e disseram-lhe que nem me conheciam! Até pensavam que não estava lá a morar. Só prova o quanto sou anti-social.
Antes de anoitecer vou fazer exericio fisico, contra a vontade do meu corpo... faz bem, mas depois ando com uma dor de costas que nem aguento.
O quarto da minha mãe parece um pardieiro, montes de lixo acumulado em cima do armário, caixas cheias de cd's/dvd/s originais que nunca foram abertos e continua a comprá-los o que me deixa enervado por andar a gastar dinheiro à toa. Ontem pediu-me para arrumar algumas coisas no sotão, nem tinha noção da quantidade de porcarias que tem. Agora quer que encomende mais um cd, nem sei se o faça, ela não os ouve! Cheguei ao sotão e reparei na quantidade de porcarias que arrumei. Anos e anos de lembranças que arrumo em vez de deitar no lixo. Para que quero as cassetes VHS se já nem tenho leitor?

Facebook

Apenas estou inscrito nessa rede social para pode aceder a alguns conteúdos, tipo comentar em canais de desporto, nunca para adicionar amigos ou outra coisa + social. O facebook manda mails automaticamente com sugestões de amigos, eu nunca ligo muito a isso, mas hoje apareceu um de um ex colega que já não vejo há quase 15 anos e resolvi ver o perfil dele e fui cuscar os amigos que tem e encontrei grande parte da minha turma do secundário. Um deles tinha mesmo uma foto partilhada com uma imagem de todos os elementos da turma e nos comentários o pessoal a combinar um jantar. Fiquei em pânico, com medo de me convidarem (apesar dos comentários já serem de há uns anos), só de pensar em encontrá-los e de verem que não evoluí nada deixou-me muito ansioso. Continuo com o mesmo problema de sempre, a timidez que não me deixa ter relacionamento com ninguém. Por causa disso fiquei completamente de rastos... triste, vejo que a minha vida não tem sentido.
Receitaram um medicamento à minha mãe para a "distimia", fiquei tentado em experimentar, ela não sabe se vai buscar com medo dos efeitos secundários.
O problema das "moscas volantes" dos olhos está-me a efectar cada vez mais, estou à rasquinha para escrever no computador.O ecrã branco, estes "traços" a passarem à frente dos olhos deixam-me com tonturas.
Hoje vi um filme romântico, um pesadelo para mim assistir...ver o pessoal a divertir-se, namorar, ter uma história e eu trancado em casa com medo de viver... mais uma vez não me consegui concentrar no filme e só estava à espera que chegasse ao fim, não me consigo concentrar no livro que estou a ler, leio um capitulo por semana, assim nunca mais acabo o raio do livro.

Admiração por um Primo

Admiro muito um primo que tenho. Competente na sua área, tem outros vários hobbies, participa num grupo musical, corre, anda de bicicleta, joga futebol, ajuda a mãe a cuidar dos terrenos, tem uma familia, moldou a casa à sua medida... invejo a sua grande energia. Vê-se que é feliz, apesar de já ter quase 40 anos consegue ter mais confição fisica do que eu. Ainda hoje de manhã quando vinha para o trabalho vi-o a correr a grande velocidade. Sem medo do frio, pergunto-me se corre e depois vai para o trabalho ou se está de férias. Grande disposição! Antigamente dava-me bem com ele, agora o meu convivio com ele é nulo, curiosamente quando comprou casa na minha terra deixei de falar com ele, com medo que me convidasse para ir para os copos (shame on me), o medo de sair da minha zona de conforto é terrivel. Só sei de algumas coisas porque o meu pai me conta.
No final do dia chego a casa e vou para o computador fazer nada de especial, agora como os dias são maiores, antes de anoitecer vou para o quintal correr e jogar à bola, às vezes levo uma raquete e atiro bolas contra a parede (se os meus vizinhos me vêm pensam que sou maluco). Faço flexões, levanto pesos, mas rapidamente fico cansado, com vontade de regressar ao interior para descansar. Se esforço muito fico totalmente partido, costas, braços, hoje até debaixo do pé. Será que tenho algum problema nos músculos?  Engordei, principalmente na barriga, agora nenhumas calças me servem, não consigo apertar os botões de cima, aperto-as com o cinto, não estou para comprar roupa nova, mas não sei se vou passar alguma vergonha por causa disso, tenho medo que as pessoas vejam. Olho para o meu espelho e vejo o meu corpo e não gosto do que vejo, barriga muito grande, braços muito finos.
Depois vou jantar e vejo a novela "Beijo do Escorpião" (pareço uma velha). Depois ligo o portatil para fazer nada de especial, tipo ir a sites de humor, foruns de futebol, ver imagens de gajas sexy's, etc.
Já não consigo ver os jogos do mundial sem estar ao mesmo tempo num forum a comentar, uma certa forma de convivio e de passar o tempo de uma forma divertida, visto o pessoal gozar muito. No outro dia entrei em conflito com outro utilizador, senti-me tão mal, fiquei tão irritado que fiquei a pensar nisso o resto da noite, por um assunto que não devia ter importância nenhuma, aposto que o outro nunca mais se lembrou.
No outro dia durante a noite ouvi um estrondo no meu quarto, acordei com tanto medo, pensei que tinha sido uma bomba que tivesse explodido. Depois decobri, que o barulho veio do armário, as prateleiras não aguentaram o peso da roupa e caíram. Até hoje, está assim, se fosse um gajo jeitoso arranjava maneira de fixar as prateleiras, mas vou falar a um familiar para me resolver a situação, é claro que vou ser gozado. Nunca na minha vida usei um berbequim, nunca abri furos. No outro dia um prego não aguentou e um quadro caiu, dei conta que nem quadros sei fixar numa parede, sou o tipo com menos habilidade neste mundo.
Ontem vi-a e fiquei logo sem forças. Não sei se me viu, eu passei de carro ela estava a entrar ou a sair do dela mas olhou... assim que a vi parece que alguém me tirou todas as minhas energias. INACREDITÁVEL!
No trabalho as coisas estão mal, não consigo fazer algumas tarefas por causa de um colega meu. Ele era um tipo fixe, mas ultimamente anda muito stressado e levo por tabela. Enerva-me tanto, apetece-me gritar com ele e mandá-lo à merda!
Como fiquei agarrado a ela, também estou agarrado ao meu trabalho, se o perder não sei o que vai ser de mim.