Psicóloga

Os dias ultimamente tem sido uma porcaria, vários dos meus familiares mais chegados estão com problemas de saúde, a nuvem é tão negra que até o meu piriquito morreu. Eu tento andar animado, mas não consigo. É uma luta desigual, quanto mais para cima estou, mais problemas aparecem para me meterem para baixo, estou a ficar cansado desta merda. O cancro da minha mãe já está num estado avançado, veio do endometrio, (útero) tumor antigo e já atingiu o fígado e os pulmões. Há dois meses atrás numa consulta de rotina o médico disse que o cancro estava  curado e agora está num estado avançado? WTF? Vai ter que fazer uma quimioterapia agressiva, não aguento de a ver tão para baixo. Quando chego a casa encontro-a no sofá toda encolhida, é demais para mim, mas eu não posso lhe mostrar que estou em baixo, devia conseguir animá-la mais, mas o meu feitio :(
Fui a outro oftalmologista, confirmar o que suspeitava, o meu olho direito só vê a 65%! A pressão ocular continua elevada, estas últimas gotas não estão a resultar! Ultimamente não me tem doído a cabeça, o que estou a achar estranho e em vez de ficar contente parece que ando preocupado. Ando a ficar hipocondríaco, fiz uma série de rastreios, desconfio sempre dos resultados, mesmo dando que está tudo ok.
Hoje fui ao dentista e na clínica estava lá uma psicóloga a dar a 1ª consulta gratuita. Com medo lá fui à consulta, o tempo de espera pareceu uma eternidade, mas consegui aguentar e não fugir. A paciente antes de mim esteve lá 1 hora, pareceu-me uma tarde inteira. A psicóloga deve ter entre os 25 e 30 anos, bem aparentada. Começou por perguntar como era a relação com a minha mãe, pai, etc. Falei-lhe da minha ex, etc. Gostei de falar com ela, mas perdi-me muito no meu raciocínio e não consegui desenvolver muito e acabei por me esquecer de pormenores importantes (às vezes penso em ir a uma consulta de "terapia de fala" , não sei se podia ajudar), o mais grave é que menti-lhe por vergonha, comecei mesmo com o pé esquerdo. O resultado foi claro, ela diz que preciso de fazer sessões de terapia. Cada sessão dura cerca de 50 minutos, custa 30 euros. Mas o que lhe vou eu dizer durante esse tempo? A minha vida é uma seca, não tem muitas histórias para contar. O medo de ser julgado e de me expor é bastante. Foi exactamente isso que ela disse para não me preocupar, ali não está julgar ninguém! Na verdade parece que estou sempre à espera das opiniões dos outros e pareceu-me que ela é mais de ouvir do que falar, o que não me favorece. Lembrei-me de algumas perguntas, mas não tive coragem para questioná-la. Por exemplo perguntar se era ela que fazia as sessões. Na altura bloqueei e por isso não consigo fazer um resumo mais aprofundado, é por isso que tenho medo de tentar e falhar. Isto é como pagar para ter um amigo.
Com a morte do piriquito pela primeira vez não tenho animais em casa, já tive cães, gatos, tartaruga, canário e parece-me improvável voltar a ter tão cedo.
Tenho um caderno antigo no quarto, que uso de vez em quando para escrever artigos sobre futebol, ou resumos dos livros, etc. Reparei que tenho coisas escritas de há 10 anos atrás. Deu-me uma saudade desse tempo, onde era inocente e bastava aquilo para ser feliz. Vou arrumá-lo no sótão. De vez em quando dou uma vista de olhos nos vídeos antigos que tinha guardado pc, por exemplo os golos do euro 2004, os relatos dos golos.

Já lá vão 5 meses e não consigo esquecê-la!

Ainda penso nela todos os dias, a todas as horas, como é possível? Basta ver um carro igual ao dela e a imagem aparece-me logo na minha cabeça. A gaja não vale uma merda, quer fisicamente como de personalidade, como é que me pode deixar assim? Desde a sua ausência que as coisas têm corrido mal para mim, parece que a bruxa está a fazer magia negra para que as coisas me corram da pior forma. Pelo que sei para o lado dela as coisas também estão más. No outro dia evitei ir ao restaurante porque sabia que ela ia lá almoçar. O meu pai comentou comigo que ela lá esteve (ele não sabe de nada do relacionamento) e criticou-a, disse que tinha ar de drogada. Os nossos destinos não foram feitos para estarmos juntos. Mas faz-me tanta falta desabafar com ela, nestes últimos meses tinha tanta coisa para dizer, aconteceu tanta coisa, ela podia-me ajudar... não devo pensar assim.
Para além dos meus problemas de saúde, ainda estou longe de estar a 100% o que me está a deixar bastante incomodado, os meus pais tiveram problemas de saúde. Enquanto que no caso do meu pai é temporário, o da minha mãe é bastante grave. Tenho medo que não a consiga ajudar por causa da minha timidez. O facto de a poder perder brevemente deixa-me desnorteado. Ela está bastante em baixo e eu não consigo dar-lhe animo. Ontem no dia da Mãe escrevi-lhe um postal, escrevi coisas que não consigo dizer oralmente.
Tenho deixado trabalho por fazer, devido aos problemas de saúde dos meus pais tenho faltado alguns dias, o meu patrão está-me a pressionar... não sei se irei aguentar muito mais tempo, a exigência está a aumentar cada vez mais.
Com o meu pai KO tenho que o ajudar no trabalho, no outro dia fui meter herbicida nas ervas, passado 3 dias ainda estou todo partido...