Não me consigo concentrar nos estudos

Tenho exame na próxima semana e não me consigo concentrar nos estudos. Pego num exercício e não consigo chegar até ao fim, custa-me pensar, raciocinar, sinto que estou a perder tempo e que podia fazer coisas mais úteis. Este fim-de-semana queria estudar o máximo de tempo possível tal como semana passada, mas depressa fico saturado e distraio-me por qualquer motivo sem importância, ou porque tenho que ver os mails ou porque tenho que ver quanto está um jogo de futebol ou como agora(escrever no blog) e adiou o estudo.Tenho medo de tentar e falhar. Tenho trabalhado até tarde, até à hora de jantar, não tenho cabeça nenhuma para estudar à noite. A minha entidade patronal não entende que preciso de uns dias para estudar, mas não posso faltar nesta fase de crise, não quero que pensem que o curso é mais importante que o trabalho. Depois a dor de olhos e de cabeça constantes também não ajudam e sinto-me sempre cansado. Às vezes quanto mais estudo mais baralhado fico, mais vale parar. Na escola a minha área mais forte desde sempre foi a matemática... actualmente não consigo resolver uma equação das mais básicas. Quando consigo fazer um exercício bem motivo-me, mas rapidamente desaparece essa motivação. Já perdi várias horas e olhando vejo que a produtividade dos estudos é nula. Não me sinto nada bem com esta situação, das duas uma ou me concentrava a sério nos estudos ou cagava completamente e seguia sem preocupações e quem sabe um dia me sentia melhor... Não sei se desista do curso :(.

Começou o novo Ano 2014

O final do ano não foi muito bom em termos de saúde, deu-me uma crise lombar e ando bastante mal da coluna, mal me consigo mexer, as dores são insuportáveis. Para além disso estou com graves problemas no olho direito, às vezes chora e "treme". A minha mãe também está sempre em baixo com problemas nos intestinos e em soltar os gases. Estar em casa às vezes torna-se um suplicio, chego a ter saudades de estar no escritório.
Para "variar" as minhas férias foram apenas dois ou três dias. Nestes dias praticamente não saí da cama, por causa do meu problema da coluna. Arranjei um bom entretenimento, liguei o portátil ao LCD, configurei o comando wireless da xbox como rato permitindo-me assim navegar na net, ver filmes, jogar estando imobilizado. Assisti à primeira temporada completa da serie "The Killing", que tinha gravado na meobox e assisti a alguns filmes na televisão.
O meu reveillon foi deprimente, sozinho a ver a casa dos segredos... nos outros anos costumo ir para casa dos meus primos, mas preferiram passar este ano só na companhia um do outro e actualmente entrar no carro para mim é um pesadelo por causa desta minha dor... foi melhor assim. À 0:10 já estava com o olhos fechados, nem champanhe tomei, este ano de 2013 não toquei em álcool, pela altura do magusto também não bebi jeropiga como habitualmente.
Na altura do Natal, sem querer ouvi uma conversa ao telefone em que estavam a falar mal de mim, não foi nada de especial mas fiquei tão abatido que fiquei completamente de rastos durante bastante tempo. Estragou-me o humor, logo nessa altura do Natal. Há uns anos atrás cagava completamente nestas opiniões. Na consoada jantei sozinho... é este o futuro que me espera? Faço de tudo para isso, apesar de não querer ser assim. O dia de Natal em si foi melhor, até tive disposição de me vestir de Pai Natal e fazer uma surpresa aos miúdos. Esses miúdos que quem sabe um dia poderão ser a minha companhia e ajuda.Tenho 30 anos e sem perspectiva de arranjar família.
A minha ex saiu da empresa e ao contrario do que pensava não fiquei aliviado, continuo com um "peso" inexplicável em cima de mim. Lá no fundo sei que ela significa a coisa mais intensa que vivi. Não a vendo é como não tivesse vivido. Às vezes penso que devo tentar falar com ela. Será melhor odiar-me do que ignorar-me? Não posso pensar assim... tenho que seguir a minha vida sem ela. Queria ainda lhe dizer algumas coisas que tenho entaladas.
O que fiz em 2013? Falhei em quase todos os aspectos que tinha previsto...
Não tenho projectos para 2014, não sei mesmo o que fazer, a empresa está mal em termos financeiros não sei se irá aguentar os próximos tempos, posso sair para redução de custos, de certeza que não me vão pagar qualquer indemnização, nem tenho coragem de pedir alguma coisa, tenho consideração pelas pessoas que me tentam ajudar, ao contrário de outras pessoas como a minha ex. Mas para quê o dinheiro se não consigo "gozá-lo"? Às vezes gostava de ser menos controlado, hoje fiz as contas de quanto gastei, ganhei, e ver onde posso poupar. Mais uma vez paguei o seguro do carro da minha mãe, ela não tem rendimentos, mas ainda recebe alguma coisa de um familiar por passar a roupa a ferro e tomar conta das crianças. Ela devia era tomar conta dos meus filhos, já era altura de os ter :(. Fico irritado por ela gastar dinheiro em coisas sem importância e não ter para estas coisas importantes. Outra coisa que me irrita nela é o facto de não procurar soluções mais baratas, por exemplo neste caso consegui um seguro 40 euros mais barato e com melhores condições.
Em 2014 se esta tristeza não sair de dentro de mim...